01
當孩子發脾氣的時候，父母可以做一個判斷，孩子發脾氣真的和我有關嗎？
一位媽媽發現女兒最近情緒很低落，回家後就默默地走進了臥室。
到吃飯的時候，媽媽叫了女兒好多次，她才慢吞吞走出臥室。
媽媽有點生氣，就說了女兒幾句。
誰知孩子一下子就發火了，衝媽媽吼：你煩不煩啊！我不吃了！
那晚女兒就像賭氣一樣，堅決不吃飯。
作爲成年人，你一定有過這樣的體驗——你正在爲一件事情讓你心煩意亂，此時，一個平時本來不太可能激怒你的小事情可能會讓你大發雷霆。
孩子也一樣。並且孩子會比你更加難以控制自己"遷怒於人"的行爲發生。
如果孩子發脾氣的根本原因並不是你，父母只要做到兩點就夠了。
第一點：告訴他你的感受，但不去指責他。
如果孩子衝你發火，你可以告訴他們：我不喜歡你這樣對我說話。
第二點：給他提供一個傾訴的可能。
當孩子平靜下來之後，父母可以再和孩子聊聊這件事。如果孩子不願意談，也不需要強求。
當父母這麼做的時候，孩子會感到自己父母善解人意，更願意和父母分享自己的困擾，也更可能聽取父母的建議。
02
如果孩子發脾氣和父母有關，原因往往有兩個。
第一， 他們沒有得到想要的東西；
第二， 他們沒有得到想要的關注。
當孩子因爲得不到一種東西生氣的時候，他其實是在爭取自己的利益，維護自己的權利。這並非一件壞事。
父母不可能、也不應該滿足孩子所有需求，但不能剝奪孩子表達自己需求的權利。這樣孩子走出家庭以後，才能夠有信心表達自己想要什麼。雖然不能滿足孩子所有要求，父母卻可以幫助孩子梳理情緒。
我曾在商場裏看見過一個男孩，一邊吃着雪糕一邊哭泣。他媽媽在旁邊怒氣衝衝地說：都給你買了你還哭什麼？很明顯，這個小男孩當時要一隻雪糕，媽媽一開始不同意。他哭着吵着要買，最後得到了。可他爲什麼還哭？因爲孩子被"憤怒"淹沒的時候，最需要的並不是那件東西，而是父母的共情。
有一次小侄女和我們逛商場的時候看到了一套洋裝，她媽媽不肯買，因爲這樣的衣服已經有兩套了。
她先是悶悶不樂了很久。又經過那家商店的時候就開始哭起來了，一定要買。隨行的人都有點看不過去，甚至有人想買下來送給小侄女。
但她媽媽很堅定地拒絕了，並對小侄女說：我不給你買這件衣服你覺得很難過對吧？小侄女抽抽噎噎點點頭。
她媽媽說：那媽媽在這兒陪你難過一會兒，讓別的阿姨先去逛街好嗎？小侄女一下子就止住哭聲，說：不，我也要去逛街。
當你拒絕給孩子一件東西的時候，他已經知道自己期待可能不被滿足了。繼續發脾氣，是因爲他們暫時無法從挫折感中走出來。
此時他們需要成年人的幫助，引導他們的情緒。引導情緒最好的辦法買就是幫孩子說出他們憤怒背後真實的情緒——挫折，難過，傷心，感覺不公等等。
03
有時孩子發脾氣，是因爲他們沒有得到想要的關注。
到青春期以後，有些父母會發現孩子越來越"叛逆"，和孩子關係越來越疏遠。
真的是因爲孩子進入青春期，才和父母疏遠了嗎？其實不是。
孩子和父母從親密到疏遠，一共走了四步。
第一步：焦慮，並且開始抗議。
比如媽媽在和別人聊天，冷落了孩子，他就會對媽媽大吼大叫，媽媽，看着我！
當感覺自己親密關係受到威脅，或者該給自己關注的人不給關注的時候，孩子就會感到焦慮，並且對這個人發脾氣，引起他們的注意。
如果父母總不迴應孩子需求，孩子就會進入第二步，粘人。
在這一步的時候，孩子會比過去更加粘着父母。
有時是父母在哪裏，孩子就跟到哪裏，一刻也不肯離開父母。
如果父母還不迴應孩子的需求，他就會進入第三步，憂鬱，以及絕望。
此時孩子會變得鬱鬱寡歡，和父母的互動越來越少。
有些孩子在絕望前會出現憤怒的情緒，故意表現得很壞引起父母注意，甚至威脅要離家出走等等。
如果此時父母還沒理解到孩子需要關注，他們的關係就會進入第四步——疏遠。
孩子會避免和父母互動，對父母完全關閉自己，去結交那些自己認爲"理解"自己的人。
進入這一步以後，父母和孩子的關係已經很難挽回。這個過程往往會持續很多年纔會進入第三或者第四步。
所以當父母發現孩子很叛逆，無法溝通的時候，他們已經錯過了在第一步或者第二步採取措施的機會。
當孩子因爲沒有獲得足夠關注而發脾氣的時候，父母可以反思一下是否"忽略"了孩子的情緒，是否應該給與孩子更多關注，是否應該用更多的時間陪伴孩子。
所以孩子對你發脾氣，是好事還是壞事，關鍵看你怎麼做。
