早上吃過飯，我看着時間差不多了，就邊出門邊對小桂圓說：媽媽不等你了，先到地下車庫把車開出來，你快點哈。
結果我把車開出庫後，等了一會兒，她還沒有下來。
我越等越心焦，再等下去，不但她遲到，就連我也得遲到了。
乾脆把車熄火了，準備上樓找她，結果聽到一陣腳步聲，小桂圓已經跑出來上了車。
一路上遇到好幾個紅燈，我一看時間來不及了，心情漸漸焦慮起來。
忍不住對着小桂圓起來：剛剛在家在家磨蹭什麼呢?拖拉半天才下樓。
她聽出我的不悅，不敢回答。
我越發生氣：“怎麼不說話啊，說!”
她聲如細絲：沒有做什麼，我穿上外套，背上書包，戴好帽子，穿好鞋子就趕緊下樓了。
我又接着說：以後別拖延，你看看，現在遲到了，你就得挨批，說不定還會被罰。
她瑟縮成一團，一聲不吭。
到了校門口，她飛快地下了車。
看着那小小的身子，揹着大大的書包，一路跌跌撞撞地跑着，到了校門口，停下腳步，乖乖地排着隊在輔導員那裏簽名，我突然一陣心酸：孩子遲到是她自己的事，被老師批評也是遲到的代價。
我爲什麼會莫名地滋生出壞情緒，並衝着她發脾氣?
那麼小的孩子，她一邊要承受着遲到挨批的壓力，一邊還得承受着來自母親的狂風驟雨。
我是真的爲她好嗎?
不對孩子發脾氣，真的有那麼難嗎?
剛到單位，同一辦公室的青也進來了，怒容滿面，身上的戾氣並沒有因爲來到單位而化解。
一坐下就把手裏的包往桌上一扔：氣死我了，一大早我家熊孩子就把最喜歡的水晶花瓶打碎了。
原來，青在雙十一剛剛花了好幾百大洋，買了大水晶花瓶，喜愛的不得了，天天都要擦一遍。
今天早上，青的孩子一早起來，就去動那個花瓶，結果把花瓶打碎了，青氣得狠狠地揍了一頓孩子的屁股，最後也不送孩子上學，讓她老公送去，自己一路上生着悶氣來上班了。
青訴苦：也不知怎麼回事，我家孩子就是又淘又不聽話，從小到大，家裏東西都不知道被弄壞多少，就是一個破壞大王。
正在這時，青的老公發了個語音過來：老婆，剛剛毛毛說，今天是你的生日，他想幫你乾點家務活，知道花瓶是你的最愛，本來想幫你擦花瓶，誰知道一不小心，剛擦了一點，花瓶就晃了一下，摔倒地上了。毛毛說：爸爸，你跟媽媽說，不要生氣了，以後我掙錢買個花瓶賠給你。
青聽完後，愣住了，突然抹起眼淚來：我平時也不是那麼愛發脾氣的人啊，爲什麼對着孩子我卻像變個人?
爲什麼對着我們最愛的孩子，常常會從溫柔的小綿羊瞬間成爲咆哮的母老虎?
所以，當下有句話正流行：總是吼孩子是一種病，得治。
美國著名心理學家阿爾伯特·艾利斯說：引起個體產生情緒困擾的並不是外界發生的事件，而是個體自身對事件的態度、看法、評價等認知。
他說：假設外界的誘發事件爲A，那麼針對這事件引起的看法、認知爲B，因此而產生的情緒和行爲結果就是C，這是合理情緒療法中的基本原理。
我的壞情緒是這樣產生的：小桂圓的遲到是A;我認爲因爲她的拖延導致遲到，是B;衝着小桂圓發脾氣是C。
青的壞情緒也是如此產生：打碎花瓶是A;認爲孩子淘、不聽話、破壞大王是B;打罵孩子是C。
細細想來，孩子犯的錯與我們發的脾氣有直接關係嗎?
並沒有。
導致我們發脾氣的是我們自己的認知錯誤。
那麼多的時候，我們總是理直氣壯地站在心理的據高點，對孩子任意指責。
事實上，我們自身的認知往往存在許多錯誤。
這些錯誤的認知就是艾利斯所說的不合理信念(信念=看法、想法等)。
不合理信念是壞情緒的搖籃。
想要改善壞情緒，必須先改變我們的不合理信念。
不合理信念往往有三大方面：
絕對化要求
我們經常對孩子有絕對化的要求：你必須這樣才行，你一定得這麼做纔是對的……
這就是絕對化的要求。
我們經常給孩子加上我們理想中的固定模式，一旦孩子偏離，就覺得孩子錯了。
正如陳小春在《爸爸去哪兒5》第一期裏，因爲Jasper走得慢，落在後面，於是又是黑臉又是大吼：快點。
雖然沒有正面責備，但渾身上下，滿滿的都是怒氣。
在陳小春的心裏，認爲Jasper不應該走得那麼慢。
孩子走得慢是錯嗎?
孩子的步伐本就和大人有區別的。
所以應採兒在微博裏懟他：腿短不是他的錯啊。
一針見血。
過分概括的評價
我們常常把孩子"有時"、"某些"時候的行爲，會過分概括化爲"總是"、"所有"。
正如青對她的孩子評價爲：又淘又不聽話、破壞大王。
這是把孩子偶爾的行爲，固定在我們的思維裏，一旦孩子有些意外情況，就直接打上我們給孩子的標籤。
糟糕之極的結果
人生之路，經常有意外發生，但我們常常認爲，如果有一件不好的事情發生，那是非常可怕和糟糕。
事實上，小桂圓的遲到並沒有什麼大不了的，可我爲什麼會焦慮?
因爲我主觀覺得她遲到被罰這件事是極其糟糕的一件事。
羅曼·羅蘭說：母愛是一種巨大的火焰。
爲了孩子，我們願意竭盡所能地去愛他。
改變我們自己
沒有誰生來會懂得做父母。
也沒有生來就完美的父母。
對着我們的孩子，我們所能做的，就是一點點的改變我們自己。
去掉我們心中那個想象中的完美模式。
沒有任何理由告訴我們，孩子必須完完全全地按我們的理想狀態成長。
放下那個孩子的模板，我們就會發現，很多時候，我們的壞情緒完全是多此一舉。
改變以偏概全的不合理看法
每個人都會犯錯，孩子也是如此。
我們沒有辦法保證自己在每件事情上都不出差錯，同樣的，孩子也是如此。
偶爾的錯並不代表什麼，也不會帶來世界末日，不值得我們大動肝火。
孩子的成長路上，沒有一成不變。
像愛自己一樣愛孩子
我們常常標榜自己最愛的是孩子。
其實不然，我們最愛的是自己，我們對自己纔是最寬容的。
我們做錯事時，會不會先給自己來頓拳打腳踢?
並不會。
我們對自己很寬容，在犯錯後，總是會找許多理由，輕易地原諒自己。
那麼請嘗試着像對待我們自己一樣來對待孩子，先看看孩子犯錯的背後是什麼情由再做決定。
不過，如果你還不夠愛自己，這時候的焦慮是對自己的焦慮，那請先對自己好起來，纔有能力處理對孩子的焦慮。
與孩子共情，接納孩子
蹲下來，降低我們的高度，變成小孩子的模樣，試着用孩子的心思與視角來對待一切的問題，我們就會發現，原來，孩子的世界與成人的世界，是那麼的不同。
真正的共情就是：接納孩子的一切，無論他的好，他的壞。
對於惡習不姑息，但對於孩子偶爾的錯，請細細引導，慢慢引領。
生命是一場漫長的過程。
每個孩子都有屬於自己的花期，或早或晚。
我們所能做的就是用我們的這顆心，去貼緊孩子的心，陪伴他們，讓他們在面對這個蒼茫陌生的世界裏，不會孤單。
沐浴着愛成長的孩子，將會開出一樹幸福的花。
而我們，至終能聽見花開的聲音。
我意識到了，正在用這些治癒我的焦慮，如果你還在焦慮裏大吼大叫，那就一起來吧，給孩子時間，也給自己時間!
