熙熙攘攘的廣場上，一位媽媽接完電話，滿臉不開心，看來遇到了煩心事。身邊的女兒一直拉着她的衣角，嚷着要吃冰激凌。
“吃吃吃，整天就知道吃……”媽媽黑着臉，責罵的分貝瞬間高了八度，孩子被嚇哭。
“這麼大了還一說就哭，丟不丟人！”媽媽怒氣衝衝地推了孩子一把。孩子沒站穩，一屁股摔坐在地上，哭得更兇了。
媽媽推孩子的時候，手機也不小心掉到了地上。轉身撿手機，又撞倒一輛停着的電動車，刺耳的報警聲叫個不停。路人的目光齊刷刷地落在了這對母女身上，儼然在圍觀“事故現場”。
逛街路上，偶然遇到的這一幕在我腦子裏徘徊了許久。望着那個媽媽拽着女兒狼狽逃離人羣的背影，蠻讓人感慨的。當我們控制不好情緒的時候，就像點了把火，四處蔓延，殃及無辜。還會像蝴蝶效應一般，不好的事情一連串地跟着來。如果這個媽媽經常陷入情緒失控，憤怒隨時可能轉變爲語言或行爲暴力，真是可憐了小朋友。
更可怕的是，父母處理問題的方式，孩子會如法炮製，照搬到自己身上。你怎樣對孩子，孩子就怎樣對別人。如果不想讓孩子一生氣就出現攻擊行爲（踢、打、咬、罵），咱們自己得先學會處理憤怒情緒，給他們做個好示範不是？！
孩子太熊，沒法不生氣其實“憤怒”這個情緒本身是正常的，也是必要的。真正關心孩子的人，沒法做到一直不生氣。在孩子面前真實地表達自己的情緒，不必感到內疚和羞愧。孩子們也經常會因爲一些挫折產生憤怒（搭好的積木被撞翻了、玩具被小夥伴搶走了）。忍耐憤怒就像在水中屏住呼吸，遲早會憋壞的。父母和孩子都應該學會接納自己內心的憤怒情緒！
告訴自己，憤怒並不是什麼洪水猛獸，如何表達纔是最重要的！
表達憤怒，最基本的原則是：不要把憤怒轉化成攻擊性的語言和行爲。最簡單的方式是：用以“我”開頭的句子，用正面的語言說出自己當下的真實感受。還可以再解釋一下生氣的原因，以及希望對方怎麼做。譬如：
你可以說——
“我看到你打妹妹，還說了髒話，我很生氣。”
“我覺得你躺在地上哭並不是個好辦法。你可以直接跟你的小夥伴說：‘這是我的玩具，請你還給我！’”
而不是攻擊孩子的人品或性格——
“你這個姐姐怎麼當的，又把妹妹弄哭了，還能不能好好玩了？”
“你怎麼這麼沒用，別人拿了你的玩具，你沒長手啊，不會搶回來啊？”
這種方法不僅可以釋放我們的怒氣，同時也給孩子上了重要的一課：憤怒不等於“拳頭”和“毒舌”，我們可以通過正面的語言，平靜地表達憤怒，而不要因爲生氣而傷害任何人。
發泄怒氣，也可以很“優雅”做一些破壞性的事，比如摔東西，也許能暫時發泄怒氣，但未必是個好方法。如果孩子耳濡目染的都是這類“粗暴”的發泄方式，很可能會增加他們內心的敵意。你和孩子其實可以更“優雅”地安撫憤怒。
“找樹洞”吐槽：麻麻們感覺自己要抓狂的時候，找老公或閨蜜吐吐槽也是比較好的發泄方式。而對於孩子來說，他心愛的寵物、玩具，或是想象中的朋友，更容易讓他們敞開心扉。“說出來”，纔是治癒心情的良藥。
“吹泡泡”靜心：當感覺自己快忍不住變身“咆哮馬”時，深吸氣，長呼氣，一遍不夠來N遍。調整呼吸有助於緩和情緒。孩子發脾氣時也是一樣，剛開始他對深呼吸也許沒啥概念，你可以教他用吸管在水杯裏吹泡泡。到後來就可以不借助工具，只是吸氣、呼氣，吹泡泡了，任何地方都可以用這樣的方法來平息憤怒。
遠離“生氣源”：無計可施的時候，在臥室裏待上幾分鐘，或是出門散散步，會比你留在孩子面前大喊大叫更合適。不過離開的時候，一定要明確告訴孩子自己爲什麼離開，過多久會回來（並保證有其他家人照看）。也可以給孩子設置一個“冷靜角”，讓他發脾氣的時候有地方一個人靜會兒。
玩玩這個遊戲，孩子就理解媽媽爲什麼生氣了在日常陪娃的時候，可以和孩子玩一些角色扮演遊戲，在玩樂中學習如何管理自己的憤怒情緒。媽媽和孩子可以進行角色互換，甚至可以事先寫個簡單的“劇本”。
譬如：媽媽（扮演孩子）把玩具扔得滿地都是。孩子（扮演媽媽）被一輛小車絆倒，哎呦一聲摔倒在遊戲墊上。
孩子：“我被小車絆倒了，摔得好痛啊。看到門口都是玩具，我好生氣，我擔心爺爺奶奶進門的時候也會被絆倒。”
媽媽：“對不起，媽媽，我以後會在遊戲區玩，不會亂扔玩具了。媽媽，你還疼嗎？我幫你揉一揉。”
像這樣的角色扮演遊戲，可以讓父母和孩子在互換身份後，更容易換位思考和體諒對方——孩子可以體會父母爲什麼對自己生氣；父母也可以瞭解孩子犯錯誤時真正的原因和想法。孩子的同理心，就在這樣有趣的互動中慢慢建立起來了。
要說孩子讓人抓狂的事兒，那真是數都數不過來。
可是，你發現了沒？你越是對孩子暴跳如雷，他越發來勁兒，或者乾脆對你的大喊大叫充耳不聞。反而當我們平靜下來，嚴肅地看着他，認真說“媽媽生氣了”的時候，他倒是瞬間“懂事”了。
所以呀，不要低估孩子感受情緒的能力。你認真地說話，真實地表達感受，孩子會聽進去的。更重要的是，如果你一直在孩子面前以合理的方式表達憤怒，那麼，在他以後的生命長河中，都將以你爲榜樣。
