孩子爲什麼無緣無故的發脾氣？寶寶動不動發脾氣是怎麼回事？每次在樓下遛彎或去公園玩，都會發現一個問題。愛亂髮脾氣的孩子，不少！可當孩子發脾氣時，能正確應對的家長，卻不多。不少家長，一見孩子發脾氣撒潑，剛開始還耐心哄幾句，再不聽？
老虎不發威，你當我是病貓？跳起來和孩子對吵！
你以爲醬紫他會服你？然鵝……並沒有。
孩子會用看瘋子的眼神瞅着你，並向你扔過來一瓶……
與孩子對吵，是很蠢滴行爲，完全不能讓他安靜，還會把你氣個半死。親愛的們，小孩子的腦子根本沒長好，你不造嗎？
小孩子的情緒，主要由大腦中的杏仁核來控制，能讓他理智、冷靜、自控的前額葉皮質，根本沒有發育好！
對大腦沒發育好的孩子對吵，真是你腦子有問題惹~就算讓他嚇得閉嘴，問題並沒得到解決，只會讓他在心裏腹誹你。
既然如此，那是不是聽之任之，讓他發個夠好了？如果家長總這樣做，孩子只會更加無法無天。
發脾氣，本身不是錯
亂髮脾氣纔是問題所在。
每個人無論大小，都有喜怒哀樂的情緒，生氣、發怒本身不是壞事。
明明已經很不開心，還要拼命忍着，會傷身。大人出於理智可以忍，可孩子…根本做不到哇。So，我們應該允許孩子，在合理範圍內發泄情緒。
想要教孩子管理好情緒，他發脾氣的時候，正是好時機。否則人家天天開心自在，情緒好着呢~還用你教？
弄清孩子爲什麼發脾氣
凡事，有因纔有果。孩子發脾氣是結果，爲什麼發纔是需要家長重視的“因”。
幾歲小P孩子，不高興發脾氣，無非以下幾個原因：
心願沒有被滿足。想玩？想吃什麼東西？想要什麼玩具？
情緒受到傷害。被小盆友欺負了？被誰批評了？
產生挫敗感。遊戲過程遇到難題？畫畫達不到自己想要效果？
只有清楚孩子爲什麼生氣發怒，才能用合適的方法應對。
心願未被滿足？爲了讓他平靜下來，你馬上滿足他的要求。這次孩子是高興了，但下次，下下次，他依舊會用這招達成目的。
發脾氣和哭聲一樣，成了要挾某些家長的手段。
情緒受到傷害？允許他生一會兒氣，之後再去幫孩子疏導，纔是正確姿勢。
產生挫敗感？弄明白是什麼事讓孩子受挫，幫助他一起分析並達成目標。
當孩子發脾氣，請這樣做
無論孩子因何種原因暴跳如雷，都可以用這幾步來引導。
1. 找個安靜的地方
無論在家裏還是外邊，找個僻靜角落，離開讓他生氣的環境。這樣跟他說話才能聽得清楚，也不會繼續受其影響。
2. 說出他的情緒
寶寶，我知道你很喜歡那個小汽車，不給你買你生氣了對不對？說話時表情要真誠，不能帶着厭煩。
進行這一步，是爲了幫孩子更好的認識並理解自己的情緒，如此纔有去調解節它的可能。
3. 允許他釋放情緒
你說話時孩子可能依舊在發脾氣哭鬧，不要急着打斷，讓他充分釋放情緒，可以輕拍後背哄他。
4. 等他安靜後再“講道理”
寶寶的情緒沒那麼激動，你再說“我知道你很喜歡那個汽車，但這次不能買，原因是……”
當孩子聽到你說出他的情緒，以及耐心解釋的理由，纔會順着你的話去思考。進而，才能調動前額葉皮質發揮作用。
當前額葉皮質將安撫信號傳達到杏仁核時，就會控制它的運作，寶寶的不良情緒纔不會進一步放大，而是逐漸消弭。
5. 恰當轉移注意力
當孩子情緒逐漸平復，及時用別的東西吸引他的注意力。比如在商場，可以帶他去坐遊樂設施。
在家的話，可以和他一起看動畫片，玩玩具，畫畫。總之，就是快速轉移他對上一件事的關注。
如果這些都無法讓孩子平靜，那就別試圖與他講道理，而是先把他領到一個地方，讓他自己平靜幾分鐘。
這期間，不跟他說話也不給他玩具，就讓他自己呆着。失去大人關注的孩子，鬧着沒意思，反而會更快停下來。
如何提升孩子的情緒控制力
有句話說的很好：發脾氣是本能，控制脾氣是本事。
如今家長都很重視培養孩子的情商，不僅要提高他的情緒敏感力，更要提升情緒的控制力。
下面幾條小建議，親愛的們可以參考~
1. 延遲滿足
想要孩子更有耐心，學會等待？家長必須學會延遲滿足。
孩子的要求是無窮盡的，但我們要讓他明白，不是所有要求都會被滿足，只有合理的才行。
合理的要求，也不會每次都第一時間被滿足，要根據當時的情況來決定。
比如全家人一起吃飯，馬上要上桌，孩子非要看電視。這就是無理要求，不能滿足，要和他講清楚。
如果是一起吃飯，有好吃的孩子想馬上吃，我們要告訴他等大家都就座了，再一起吃。
想讓孩子不那麼毛躁，懂得爲他人考慮，必須讓他經歷等待與被“拒絕”的過程。
這樣孩子纔會越來越有耐心，並形成良好的自控能力。
2. 給孩子立規矩
無規矩不成方圓，孩子的成長不能是“自由發散”式，太過隨意的後果，就是娃越長越歪~越來越不受控制。
我又得說，那種持“孩子還小，長大就懂事了”觀點的家長，請收起你們的意淫。
孩子從小就目無尊長，亂髮脾氣，不講道理。長大隻會更不懂事，更不招人待見~
儘早給孩子立各種規矩，幫助他形成界限意識，明白凡事都有底線，任何人都不可能無條件滿足他。孩子才能學會“適可而止”，而不是一再試探家長的承受力。
如何給孩子立規矩？
3. 通過遊戲培養控制力
孩子最喜歡的事是什麼？玩！想培養孩子的情緒控制力，最好的方法是在遊戲中鍛鍊。
我家米粒是話嘮，但他現在比小時候最大的進步，就是懂得了什麼時候該說，什麼時候不該說。而不是隻圖自己痛快，無休止的喋喋不休。
小時候我經常跟他玩一個遊戲，比如我倆下棋、玩撲克，或是桌遊對戰，誰輸了，10分鐘內不能說話。想表達什麼意思只能用手勢，看對方是否明白。
最開始米粒急得抓耳撓腮，後來發現比劃手勢很有意思，因爲你想讓別人明白，必須先觀察對方的反應，再做動作。
慢慢的，米粒的急性子改掉不少，遇事不再是吧啦吧啦一通說，而是學會了觀察、理解，然後再去表達。
平時多讓孩子畫畫，聽輕鬆的音樂，也可以幫助他靜心，並培養坐得住的耐性。
只有孩子學會自我控制，脾氣纔會更加溫和親切。
4. 父母做出表率
父母就像孩子的照妖鏡，你的習慣無論好壞，都會耳濡目染的傳給他。
父母就是一點就着的暴脾氣，孩子很難成爲懂得控制，遇事冷靜的主。我們以前有個鄰居就是，夫妻倆幾乎天天吵，不分晝夜。
他們的兒子，從小脾氣也特別壞，有時候在院子裏玩，稍不如意就罵其他小朋友…有時甚至上手推搡打人。全是跟父母學的，能動手就不吵吵。
你覺得孩子不夠謙和，脾氣大，沒禮貌？請先對鏡子反省下，自己是否也是這樣的人。
5. 和孩子一同解決難題
對因挫敗感產生的生氣惱怒，除了安撫引導孩子紓解情緒，幫助他一起找到問題癥結，並尋求解決方法更重要。
有些家長總覺得，孩子要有獨立解決問題的能力，所以遇事就得讓他自己想。
這話前半句沒毛病，孩子遇事當然要先讓他獨立思考，不能事事都告訴他你要這樣那樣。
但後半句就不準確了，身爲成年人，誰在工作中沒遇到過難題？你敢說每次都是自己解決的？從沒救助過他人？
真心不太可能。先獨立思考，實在找不到頭緒，尋求他人的經驗來解決，對自己同樣是提升。
大人如此，孩子更是如此。否則孩子總產生挫敗感，惱羞成怒的同時，也會深深打擊自信心。
這幾條，家長要注意
就算上面這些都做到了，孩子就一定不會發脾氣了嗎？不一定。
我們可以引導孩子面對情緒，控制情緒，但更重要的是給他愛與關心。很多時候孩子生氣，是因爲沒有安全感。下面這幾條家長也要反思：
1. 你有真正審視孩子的需求嗎？
面對孩子的需求別習慣性就說“不”！
很多時候家長心情不好，哪怕孩子的要求很合理，也會無情拒絕。這對孩子來說其實不公平，他當然有生氣的權利。
認真審視孩子的需求，如果合理且能夠滿足，痛快答應，會讓你們雙方都高興。
2. 給孩子自由和足夠的關注
孩子做事需要規矩，但不能將他管的密不透風。吃什麼喝什麼聽你的，玩什麼聽你的，穿什麼聽你的…
當孩子自我意識覺醒之後，他需要一定程度的自由，否則會非常不開心。在可能的範圍內，我們要給孩子提供一些選擇，這樣也會讓他感受到尊重。
另外，我們要給孩子足夠的關注。米粒小時候有段時間挺愛發脾氣，後來我觀察到，是因爲我米粒爸下班回來都忙工作，陪他比較少。
來找我們玩，有時我也不耐煩。米粒很生氣，就喜歡衝他姥姥發脾氣。我不明原因時，還訓過他幾次。後來米粒姥姥提醒我，多陪陪孩子，別總抱着電腦。
其實只要我們陪着米粒玩，他的情緒馬上就會陰轉晴。
3. 尊重孩子的狀態
有些家長挺沒眼力架的，孩子正鬧覺，你非要拉着他玩。孩子明明累了，非要讓他跟你一起去買東西。
小孩和大人一樣，在精神狀態不好的時候，脾氣都會變差，控制力也遠不如平時。不喜歡孩子發脾氣，就別在他狀態差的時候，強行要求他做什麼。
4. 家長要說到做到
這兩天有一新聞給我逗樂了。一個幾歲的小姑娘，父母說話不算數，本來說考好了就帶她去旅遊，結果反悔…氣得她離家出走惹。
當然，沒走多遠就在附近的商店被發現，店主好心報警。警察叔叔來了，小姑娘哭着說：爸媽說話不算數，欺負人，再不想看見他們了。
孩子只是說氣話，但家長是不是應該好好反思？每個孩子小時候，都對父母的話深信不疑，全然的信任。你們輕描淡寫的這次不去了，下次再說，對孩子是很深的打擊，還會讓他產生“被背叛”的憤怒！
生氣都是輕的，要是像這個小姑娘一樣離家出走，萬一出事了，你們悔不悔？
每當米粒亂髮脾氣，忍住上百次想罵他，揍他的衝動，先幫他平靜，陪他宣泄情緒，引導他說出真實想法，最後給他愛的抱抱！
孩子不是成年人，我們要求他擁有成年人的理智，不現實更不合理。孩子發脾氣真的不是壞事，情緒總憋着會傷身，釋放掉壞心情，也會幫助孩子更專注的做事。
而且孩子跟你發脾氣，也是信任的表現，好比我們自己會跟外人隨便發脾氣嗎？肯定不會。對家人發脾氣當然不對，但它代表我們可以無顧忌的展現脆弱並向家人尋求溝通和理解。
在我們的正確引導，耐心理解下，孩子才能如我們希望的，學會合理釋放並控制情緒，這對他的情商建立以一生都會產生積極影響哦。
