孩子成長過程中，很多父母會培養孩子許多事情。那麼問題來了，想讓孩子的內心更加堅定強大該怎麼辦？一起來看看吧。
孩子成長過程中，很多父母會培養孩子許多事情。那麼問題來了，想讓孩子的內心更加堅定強大該怎麼辦？一起來看看吧。
想要給孩子培養堅毅、自我控制、社交能力等等這些好性格，我們應該怎麼做？
我生娃之前一起工作的同事，大多各奔東西了，跳槽的跳槽，創業的創業，幾乎都沒了什麼聯繫。
所以兩個月前米克聯繫我的時候，我還是挺詫異的。
米克是個挺有意思的小夥子，和很多德國年輕人一樣，他是個非常自我卻又很注意不妨礙他人的人。
他專業（服飾搭配）精通，對工作認真，在享受生活這件事情上，更是一點也不馬虎，是那種一週兩次冥想、三次瑜伽的生活質量專家。
因此，在他告訴我他正在平均每日 4 小時睡眠地艱苦創業時，我真是大吃一驚：這種睡不夠 8 小時美容覺就要抱怨的養生人士，居然也創業了？
說實話，和他一起工作時，我已經 1001 次差點忍不住要問他爲什麼不創業了。
他有着天時地利人和，和柏林所有時尚網紅打得火熱，熟知各大服裝品牌市場部人員，卻絲毫不打算加以利用，整天不思進取，動不動請幾周無薪假去南美洲、非洲、東南亞徒步。
30 出頭，沒結婚，沒事業，和另兩個朋友在夜店林立的柏林 Kreuzberg 區一起合租了一套公寓。工作雖然還算過得去，但一分錢的存款都沒有。想入手一款貴點的自行車，居然是向離異多年的媽媽要的資助，然後一年內按月分期付款還回去的。
如果我是他媽，估計早就着急上火了。
我也曾很隱晦地問過他媽媽如何看待他的生活，他很詫異地回答：「她爲何要催促逼迫我做什麼事？我是個成人，她也是個成人。我們各有分寸。」
如今，他說：「我玩夠了，也積累夠了，以前想多經歷和多學習，現在最大的興趣是創造和建立。」
他的諮詢公司，剛成立就接了幾單活，現在正忙得熱火朝天，和我聯繫也是想讓我牽線，請另一個朋友幫忙。
如今的他，說話八面玲瓏，舉止謙和有禮，談笑間神采奕奕，甚至我也不由得被他滿腔的上進和堅定鼓舞了起來。
一個朋友是教育心理學專家，她曾經分享過這樣一段話：
很多父母都思考過這樣一個問題：如何才能讓孩子聽話地去做他被要求的事情？
其實，我們更應該問自己的問題是：孩子們的內心需求是什麼？我們應該怎樣去滿足他們的這些內心需求？
而 99.9% 的孩子，最大的內心需求，就是無條件的愛。
但無條件的愛，並不等同於溺愛。並不是說孩子們想要什麼，就給予什麼。
無條件的愛，其實更是無條件的被接納感。
是哪怕我失敗、搞砸，也依然被接受、被愛的接納感。是我不成功，父母依然愛我、不會對我訓斥指責的安全感。
其實，米克是個普通家庭的孩子，他的媽媽，和其他普普通通的德國媽媽一樣，沒有任何過人之處。
除了一樣：她對米克的態度，並沒有以米克的 「表現」 爲條件而改變。
米克 「不求上進」，把日子過得在一般人眼裏相當失敗時，她並沒有焦急上火、夜不成寐，只是溫柔接納。
她沒有訓斥教誨，只是用行動表明了這件事：你不需做任何事情，來獲得我的認可。我相信你，有能力有定力掌握自己的生活。
她文化不高，卻和法國著名思想家盧梭有着同樣的教育觀：最好的教育，就是看不到教育的發生，卻實實在在地影響着他們的心靈，幫助他們發揮潛能。並且她用行動做到了這一點。
另一個朋友分享了這樣一件事：
「我鄰居家的小孩是垃圾車的忠實粉絲。和他媽媽聊天，她說現在她在一個 WhatsApp 羣（歐美微信），每週司機都會把路線發給他們，然後小朋友就可以出門期待了。德國各行各業富養孩子的方式真的是精細到令人感動。」
其實，讓我更加感動的是，很多孩子小時候的理想都是當收垃圾的工人、售貨員或查票員，這些看起來不那麼高尚的職業。
但是父母不會告訴他們，這個職業不好，你以後要當醫生，律師，科學家。
一方面，我覺得是因爲這個社會是對每一種職業都有內心的尊重。另一方面，我認識的很多朋友和同事，在和他們聊天的過程中你會發現，他們的目標是讓孩子能有快樂的人生，而不是那種在別人眼裏，或父母眼裏成功的人生。
「不管你做什麼，不做什麼，選擇什麼，不選擇什麼，這是你的人生，而不是我作爲父母炫耀的資本。」
這樣教育出的孩子內心纔會無比強大和自信。
「要事事尊重和接受孩子的內心需求」，接受這種理念，其實對很多人來說，都是一種挑戰。
在我們長達幾千年的傳統理念中，百事孝爲先，若想孝，必先順，所以稱作 「孝順」。
順從父母的意願，做讓父母開心的事，是我們大部分普通成人日常生活不可或缺的一部分。但如今，到了孩子身上，卻要 「以孩子的內心需求爲先」，很多人可能都不會習慣這種轉變。
我也不例外。在大姜（我家老大）小時候，我經常會爲了他的害羞、肢體協調能力差感到大失臉面，總想對他求全責備。但卻很快發現，指責、要求，並不會讓他少害羞一點，反而會讓他顯得更加笨拙拘謹。
後來和一位有着多年從業經驗的兒醫聊天，兒醫說了這樣一段話，改變了我對待他的教育方式：
孩子都有自己的節奏，他不是害羞，只是 「慢熱」。他在觀察整個環境，在他建立好自己的認知後，會以自己的方式節奏行動。千萬不要催促、指責，這樣會打亂他的節奏，讓他更加窘迫，並大大傷害他的自尊心和自信心。
我們要耐心地等待，不要把關注時時刻刻都放在他的行爲上，他纔會覺得更安全、更受接納，逐漸建立起社交自信。
所以，我就開始嘗試不對他的社交行爲做評價，見了熟人，我會問他，要打招呼嗎？他打也好，不打也好，我不批評不強迫，事後對待他也一如既往。
非常非常慢地，他也逐漸開始問好，正常和陌生的大人們聊天。
幾年過去了，如今，他早已可以自如地和同學一起在課上進行課題展示：
所以，改變雖難，但從小事做起，就可以積跬步以至千里。
比如，如果我們能從以下幾個生活中常見的場景做出改變，就可以給孩子以更大的被接納感、安全感，讓孩子的內心更加堅定強大：
1 接納和肯定孩子的情感
在一些我們成人們覺得絲毫不困難的場景下，孩子卻可能會覺得難爲情、害怕、甚至會哭起來。
這個時候做父母的，很容易脫口而出：「這有什麼好哭的」，或者 「這有什麼好害怕的」。這種說法，否認了孩子情感的合理性，給孩子帶來強烈的不被接納感，並讓他以後對錶達自己的情感產生膽怯或羞恥的感覺。
我們應該做的，是接納、並正面肯定孩子的情感，可以問：「你是不是覺得很害怕？你是不是覺得傷心？你是不是覺得有點難爲情？」
這時候，也可以舉自己的例子，來讓孩子認識到這些情感都是很正常的：媽媽 / 爸爸小時候見到 XX 也害怕 / 會傷心 / 會難爲情。
在另一個孩子感到安全的時間，也可以給孩子做出解釋和引導，解釋孩子害怕東西 / 傷心的根源，討論下一次可能會遇到的場景，讓孩子有預期，可以很好的處理恐懼 / 害羞等情緒。
能夠無時無刻地感受到父母都會接受自己的情感，並一如既往地支持和愛自己，孩子們才能夠建立起安全感。
2 不用激烈方式來脅迫孩子聽話
熊孩子們有時調皮倔強起來，是很挑戰老母親的耐心耐性滴。
但有一句，千萬千萬不能說：「你若再這樣 / 不這樣，我就不要你了！」
這句話就像夫妻間的 「離婚吧」 一樣，說一次，就是拿刀在雙方的心上劃一次。
尤其是完全仰賴父母、內心和身體都相對弱小的孩子們，被父母威脅 「不要你了」，內心會造成很大的不安全感。
其他類似激烈的威脅方式，也會對孩子的安全感造成極大傷害。
並且，無論是什麼威脅方式，即使一次兩次表面上有用，說多了，也會失去效果。
能夠真正感到安全和被接納的孩子，內心纔會更積極、更向上。甚至不用父母多加督促，就可以獨立自主地完成很多事情。
3 不在孩子遭遇挫折時指責教訓
孩子們經常會 「做錯」 小事：灑水了，弄髒衣服了，摔碎東西了，碰到頭了。
父母們愛之深，責之切，總想多教訓幾句，才能讓孩子們吸取教訓，下次改進。
但是，這種指責，對孩子的幫助，遠遠沒有微笑着示範、安慰來的有用，還會對孩子們的自信心造成很大傷害，並讓孩子們難以發現自己的閃光點。
「我做得不好，媽媽 / 別人就會不開心」，「我做得不好，因爲我很笨」，這些負面想法，會在這些場景中逐漸形成。若是經常重複，就會在孩子們成年後糾纏孩子的一生，很難擺脫。
很多成功人士，就是因爲幼時總是被父母指責，長大後即使事業有成，也缺乏真正的自信，並很難感到滿足和快樂。
孩子們做了件 「錯事」，自己本身內心可能已經很難過，我們做父母的，這時候更應該提供的，是安慰，是一笑置之，是鼓勵，是微笑着示範。
這樣，孩子們長大後，纔會不總是在內心裏對自己求全責備，難以對自己感到滿意。
4 不拿孩子和別人比較
「你看看人家多麼聽話 / 多聰明 / 多厲害」，是我們這一代大多數成人在成長過程中都聽過的。所以，在我們當了父母后，很容易重蹈覆轍，把這句話的傷害再次加諸到我們的孩子身上。
但是，拿別人的先進事例教育孩子，居高臨下地指出孩子們的不足，不僅會讓孩子們的自信心受挫，還會讓孩子們產生 「父母的愛，需要好好表現才能贏來」 的不安全感。
這種不安全感，很容易讓孩子長大後變成 「急於取悅他人」 的性格，也容易讓孩子養成總是會羨慕別人的習慣，並且難以找到自我，難以判斷生命中自己真正想要的東西。
每個人都是一個獨特不凡的個體。每個人都有自己的優點，也有自己相對不太擅長的地方。
不比較，不擠兌，協助孩子努力做好自己，找到自己的聲音和自我，纔是我們每個父母該做並可以做到的事情。
哲學家雅斯貝爾斯說過：教育的本質，意味着一棵樹搖動另一棵樹，一朵雲推動另一朵雲，一個靈魂喚醒另一個靈魂。
這種喚醒方式，不是教訓和指責，而是接納和愛。
教育，其實不是我們做父母的，拿着自己的經驗和想法，把我們的痕跡牢牢地印在孩子生命上的過程，而是一段攜手前行的路程，一段父母用來將這個世界徐徐展示給孩子看的路程。
父母的接納和愛，將是孩子一生快樂和幸福的基石。給彼此以尊重和空間，相信孩子，把自己也穩住了，才能承托住孩子的成長和命運。
只要我們少一點要求，多一點聆聽，少一點焦慮，多一點耐心，少一點比較，多一點接納。就會發現：這一路風景獨好，旅伴也很宜人。?
或許咱們這一代父母多是在父母的焦慮催促下長大，現在讓我們來無條件地接納自己的孩子可能是一個不小的挑戰。
但我們相信，一件事情很困難，並不是我們不去做它的理由。
我們可以常常提醒自己，不要被一時的焦慮和環境的壓力矇住雙眼，而忽略了最重要的東西：孩子健全的人格和快樂。
