痛苦的中國式家庭陪伴

當我們完全不想改變對方時，纔有可能真正的陪伴對方。沒有人喜歡被說教，沒有人喜歡被控制。當我們想要改變對方時，無論出發點多好道理多麼正確，其實都是在傳遞：”我不喜歡你現在的樣子，你應該變成另外一個樣子。”這個改變本身就會讓對方感到抗拒。

幸福的關鍵不在於陪伴時間多寡，而在於陪伴質量高低。當我們完全不想改變對方時，才能真正陪伴對方。
客體關係心理學認爲，關係就是一切，我們存在的全部意義就是尋找關係。嬰兒若沒有照料者的陪伴，無法存活；成年人若沒有朋友或伴侶，生命黯淡無光；老年人若沒有人陪伴，生不如死。我們都知道陪伴的重要意義，那什麼纔是真正的陪伴呢？
模範夫妻，完美複製了各自的童年劇本
有一對夫妻找我做心理諮詢，雙方都受過很好的教育，郎才女貌。丈夫抱怨妻子不接納自己，對自己百般挑剔；妻子則抱怨自己缺少陪伴，孤獨寂寞。丈夫一聽到“寂寞”這個詞就上火：“我在家工作，一週7天差不多天天都和你在一起，你卻總是不滿足，你這是心理有問題！”妻子非常委屈，卻說不清楚到底痛苦在哪裏。
我詳細瞭解了這個丈夫的成長史。他從小跟父母一起生活，沒有分離過，父母幾乎不吵架，更不打罵他、對他進行說教。他一直很懂事，成績優異，從來不給父母添麻煩，長大後工作體面，收入頗豐，孝順家人，家庭關係看上去“非常和諧”。當我問這個丈夫：“你童年有什麼和家人在一起很快樂的記憶嗎？”他低下頭，想了一會說：“確實沒有，家在我的記憶中總是很清冷的感覺，很少有客人來，每個人都好像活在自己的世界裏，沒有人氣。”
再看看妻子的成長史。她是家裏的獨生女，出生後一直是媽媽帶。除了餵奶，媽媽總是把孩子放在牀上，自己在一邊看着，卻不抱不哄，跟孩子沒有任何互動。就這樣，孩子也變得面無表情，直到其他人過來抱孩子、逗孩子，孩子纔會活躍起來，露出笑容。
這一對夫妻完美地複製了各自的童年劇本。丈夫就像妻子童年記憶中的媽媽，一直陪在身邊，卻對妻子“不抱不哄”，沒有交流互動。丈夫這麼對待妻子，其實就像他的父母對待他一樣，也是不打不罵，物質上充分滿足。大家都說他們是模範夫妻，然而關係中的孤獨冷漠，只有深入其中才知滋味難熬。
這種關係在中國家庭中絕對不是少數。比如有的人過年怕回家，因爲和家人在一起時，除了“有沒有對象、收入怎麼樣、要保重身體”之類的對話，再無話可說，氣氛尷尬。中國人特別講究“團聚”，卻並不知道如何與家人創造愉悅的、有情感流動的關係。
這種情況怎麼解決？說實話，不容易解決。比如這對夫妻，丈夫並非有意冷淡妻子，只是無意識地重複童年的關係模式；妻子則困在嬰兒期的痛苦裏，精神上不能獨立，總渴望冷漠的丈夫能夠擁有熱情，把自己帶離死寂的孤島，於是不停地想要改造丈夫，讓丈夫感到不勝其煩。除非雙方都意識到自己把童年的關係模式複製到了今天的親密關係中，否則難以獲得幸福。幸福的關鍵不在於陪伴時間多寡，而在於陪伴質量高低。這對夫妻都沒能在童年體驗到和父母之間親密流動的關係，現在從零開始學習，這需要很大的勇氣和覺知力。

不改變，才能真正地陪伴
改變本身會讓人感到抗拒
當我們完全不想改變對方時，纔可能真正陪伴對方。
沒有人喜歡被說教，沒有人喜歡被控制。當我們想要改變對方時，無論出發點多麼好，道理多麼正確，其實都是在傳遞：“我不喜歡你現在的樣子，你應該變成另外一個樣子。”這個改變本身就會讓對方感到抗拒。就像妻子想把丈夫改造成一個有熱情的人，丈夫的心只會關得更緊，覺得妻子根本不接納自己，很傷心。
很多父母和孩子在一起時，不停地挑剔、指揮孩子。孩子玩水，嫌浪費水；孩子玩土，嫌弄髒衣服；孩子自己吃飯，嫌吃得太慢；孩子想吃肉，指揮孩子多吃青菜；孩子開心地跑過來要媽媽抱，媽媽卻讓孩子先去洗手。在這種“陪伴”下，大人小孩都很累，而且不開心。
爲什麼想要改變對方？因爲看不見對方的真實存在，只看見我們頭腦中想象出來的“正確”的對方。頭腦中的想象是最可怕的，因爲它會找到一萬種理由來證明自己就是真理。比如，父母看到孩子彎着腰玩iPad，頭腦中就會立刻響起一個聲音：“這樣容易變近視，對身體不好，所以我要糾正他。”而父母糾正孩子的結果必然是：孩子不開心，和父母的關係進一步疏遠。
看到這裏，可能有父母會問：“難道我糾正孩子的不良習慣也錯了嗎？長時間彎着腰玩遊戲，肯定對身體不好啊！”人不是機器，不能像糾正機器一樣去糾正人。問問你自己，你也知道晚睡不好，可真的能做到每天晚上都按時睡覺嗎？如果哪一天失眠了，伴侶還在旁邊一個勁兒地教育你“晚睡對身體不好”，這樣有助於你安然入睡嗎？換一種方式，假如伴侶理解你的晚睡，肯陪着你失眠，摟着你輕聲聊天，這纔是真正的陪伴：我不要改變你，我只是“如你所是”地愛你。
同理，當父母看到孩子彎着腰玩iPad時，不妨去看看究竟是什麼讓他這麼聚精會神，有興趣的話甚至可以跟他一起玩。在愛的灌注下，孩子的脊柱自然會挺直。真正的陪伴是長按，但不打擾。

通過覺知培養陪伴的品質
如果愛，放下投射和評判
如果愛，當我們看到對方的問題狀態，忍不住要去提醒、教育對方時，先讓自己停下來——從頭腦的衝動回到身體的感受，先放鬆，再去覺知：“我爲什麼要提醒、教育對方？到底是爲了對方好，還是捍衛我自認爲的正確？對方真的需要我的教育嗎？我這一刻有沒有評判，覺得對方做得不夠好、應該改變？”
通過這些提問，放下頭腦中對“正確”的執着、對別人對與錯的評判。至少意識上要知道，所謂對錯，只是我們的妄想，而在妄想中是看不到對方真實需要的。覺知頭腦中的妄想，這是第一步。
第二步是真正的共情。試着把自己想象成對方，和對方一樣的身體姿態、一樣的表情等，試着去感受對方現在的感受。我們有可能瞭解到一些，也可能完全不瞭解。沒關係，這種“感受對方的感受”的意願，就是創造美好關係的開始。
第三步就可以去和對方交談了。交談的核心是理解對方的感受，並且把自己的感受反饋給對方。要注意，如果反饋的不是自己的感受，而是自己的想法，那麼最好加上一個前提，說明想法只是頭腦中的假設，不一定等於對方的現實。
有一次上課，我觀察到一個同學總是搶着發言，而且說話拖沓，擠壓了其他同學發言的時間。我很想提醒他，但是我等了一下，開始覺察自己。我覺察到，其實是頭腦中先有了評判：這個傢伙不考慮別人，早晚會讓別人討厭。這個評判源自我內心的投射，我內心總有一個苛責自己的聲音，告訴自己“我做得不夠好，外界對我充滿了敵意”。
放下投射和評判，我開始試着感受他。我感受到他很焦慮、恐慌，擔心自己不被老師重視，於是努力爭取。當然，這個感受在和對方覈對之前只是一種猜測，不一定是對方的真實感受。然後，我再一次問自己：“還想跟對方溝通嗎？”內心的答案是肯定的。我願意把自己的觀察告訴對方，如果他也需要。那麼怎麼確定他是否需要呢？跟對方覈對。下課時，我找到他，告訴他：“我觀察到你經常搶着發言，對此我有一些感受，也關心你的真實感受，你是否願意和我探討？”他表示願意。可能是因爲我真誠的態度，也因爲他是個樂於自我成長的人，他很開放地傾聽我，跟我探討。於是，我的迴應確實幫助他提升了自我覺知。當然，這也幫到了我自己。