國慶長假，遊客小張和男友來到八達嶺長城景區遊玩。走到北三樓與北四樓之間時，她看到人羣中有一對年輕情侶竟然掏出鑰匙在牆磚上刻名字。
兩個人身後不遠處，就是“禁止刻畫”的指示牌，然而這對情侶好像沒看見一般，女遊客刻字時，男遊客還饒有興致地拿出手機來拍照。
小張來自河北張家口，因爲當地同樣有長城，她感覺特別心疼。“又生氣又可悲，自己國家的文物古蹟自己都不保護！”小張說，長城上的外國遊客不小心掉在地上的垃圾都會撿起來，這對情侶卻在長城上搞破壞，實在太丟人了。她說，自己這一路過來，只看到了這對情侶在刻字。“有的牆磚上刻滿了字，已經被破壞得不成樣子了，但想不到還有人會做這樣的事情。”
不僅僅是在長城上刻字，日常生活中，不講規矩，沒有教養的行爲處處可見：
地鐵上拖鞋光腳
以上這些行爲，我們可以稱他們爲沒有規矩、沒有教養的表現。這樣的人，在社會上，不會得到別人的任何好感，甚至是譴責，更甚至會得到法律的制裁。
但是，我們不能保證的是：我們的孩子長大後是否也會是這些人裏的一個？
所以，從小給孩子立好規矩，告訴孩子哪些有可爲，哪些不可爲，讓他擁有良好的社會行爲教養，這是值得父母們付出努力的地方。
給孩子立規矩，一直是父母們的一件大事兒，同樣也是麻煩事兒。俗語有言：沒有規矩，不成方圓。建立良好的規矩意識，是孩子走向社會化至關重要的一步。
如何給孩子建立規則意識呢？今天我們從根兒上——自控力開始說起。應該做什麼，不該做什麼，以及輔助方法，在今天所分享的專題文章中都有涉及。希望能夠給大家帶去幫助。
心理學上有一個著名實驗：延遲慾望滿足。這是關於自控力的一個早期研究：
讓十名孩子，單獨呆在一個房間裏。房間的桌子上擺着孩子愛吃的糖果。研究人員告訴孩子，可以選擇立刻吃掉糖果，也可以等研究人員回來再吃，這樣就可以再得到一顆糖果爲獎勵。實驗結果是，三分之二的孩子不到三分鐘就放棄了堅持，把糖吃掉了。其餘的孩子則等到研究人員回來兌現承諾，整個過程大約15分鐘。
實驗並未到此結束。研究人員繼續對當年的實驗參加者進行跟蹤研究，直到他們35歲以後。研究表明，當年不能等待的孩子，成年後有更高的體重指數，並更容易有問題行爲。相反，願意等待的孩子長大後，生活質量更高。
而且，此實驗的研究人員後來指出：除去遺傳因素的影響，孩子們自我控制的能力其實是可以培養的。父母在這個過程中的作用非常重要。若父母在孩子的成長過程中，有意識地訓練孩子延遲滿足，鼓勵孩子去等待和自我控制，並且讓孩子明白等到和自我控制是有價值的，那麼，孩子就能更好地建立規則意識，並獲得把握自己生活幸福的能力。
孩子的自控力好
更容易建立規則意識
規則就是各種規範、準則，是一種界線。置身於社會這張大網中，如何把握好“我”與“他人”、與外部世界的關聯，設定好合適的界限，使得我們和外界都能夠處於一種相對舒適、和諧的狀態，這就是規則的核心意義。
而通俗理解，自控力，就是孩子根據社會現實能接受的方式、規範等去行爲處事的能力。自控力，無論是對孩子，還是大人，都至關重要。在生活中爲了更好地與人相處、實現一些既定目標，成人必須要懂得控制自己的情緒，控制自己的反應，控制自己的一些想法。孩子同樣如此。
還是那個延遲滿足的實驗，有研究者跟蹤了大概有兩百多個孩子，從他們3歲一直跟蹤到13歲、23歲和33歲。最後發現，如果在3歲的時候這個孩子的自我控制能力是比較好的，那麼他們到了22歲和33歲的時候，會取得更多的成就，無論是在事業上，還是在人際交往、家庭關係上，都取得更多的成就，擁有別人更羨慕的那種很美滿的狀態。
那麼，如何訓練孩子的自控力呢？
避免和孩子的正面衝突用說“是”的方式訓練孩子的自控力說“不”是父母們用起來最順手的一種教養工具。今天，我們需要轉換思路了。
所謂說“是”，即順着孩子去管理孩子。當父母以否定的方式，給孩子設立很多的條條框框時，看似孩子很聽話，控制住自己的行爲了，但其實多半是假象，因爲強制的規矩並未內化到孩子心裏，孩子之所以聽從其實是種“屈服”。一旦父母不在，孩子立刻會扔掉那些套在自己身上的“規矩”，自控力全無。
孩子的所有需求，父母不直接否定和阻止，而是給孩子做“排序”。要明確讓孩子知道，很多事情，不是媽媽不讓她做，只是現在還不是時候，這樣避免了跟孩子起正面衝突，還順便教會孩子學習等待。在等待的過程中，孩子就會慢慢習得自我控制能力。
比如吃零食這件事。不是不讓孩子吃，而是在保證孩子三餐吃飽的前提下，讓孩子完成一個“任務”後，再吃零食。“任務”可以是等待個5分鐘10分鐘的時間，也可以是學一個小本領才能吃，或者是聽媽媽講完一個故事才能吃。這其實也是在對孩子進行延遲慾望滿足的訓練，提升孩子的自控力。
安全感在前，不能爲了立規矩破壞孩子的安全感知道規矩、懂得把握和遵從規矩的人，更容易被社會接納、認可。所以規矩帶給人的就是安全感。而訓練孩子的自控能力、建規矩，就是爲了讓孩子獲得來自社會上的安全感。
明白這個邏輯很重要。因爲我常聽一些父母跟我描述他們給孩子建立規矩的場景：吃飯的時候，就必須得要坐在固定的地方，吃着吃着跑開玩去了，肯定是不允許的，需要嚴厲批評才行。夜裏睡覺當然是要睡自己的小牀，不能去哄，別把孩子給慣壞了。可是，如果不能和孩子之間保有一種親密又自由的氛圍，那麼你強加給孩子的規矩，永遠不能讓孩子心悅誠服地去內化爲自己的東西。爲了要建立規則意識，反倒犧牲了孩子的安全感，那就是本末倒置了。
所以，父母在訓練孩子自控力的時候，必須要先關注孩子的情緒。就算是必須要堅持的規矩，也沒必要一旦涉及到需要“控制自我”、“立規矩”的事兒，就一定需要黑着一張臉，或者大聲訓斥才行。而且，父母必須要想清楚你的規矩都有哪些，列出來，不要凡事都是規矩。規矩太多，等於沒規矩。因爲肯定執行不好，只會損傷孩子的安全感，讓他們沒法活得自在。
而且，像孩子吃零食、玩兒、和小夥伴有衝突以及不小心犯的錯等，基本都是允許的，只是父母在吃的量和時間上，給孩子做好“排序”和“規劃”就好。
讓孩子體驗到控制的“好處”和不控制的壞處留孩子自己去內化、習得自控力人都是趨利避害的動物。孩子也是。實際上，很多孩子會意識到，若遵守某個規則，能夠得到某種好處，比如更多的快樂，那麼孩子就會往前走一步，成長一步。相反，若因爲沒有控制自己和遵從規則，受到了“懲罰”，孩子同樣也會自主地去思考、學習和調整自己。
比如獨立吃飯這件事。從孩子有意願拿勺子和筷子開始，父母就要有意引導孩子學習吃飯的規矩了，包括吃飯應該坐在飯桌邊上，吃晚飯纔可以玩玩具等等。孩子不是大人，他們的注意力很容易被分散，常常回吃了幾口，就跑開去。這時候，避免囉嗦，還可以跟着再喂孩子兩口飯，最後跟孩子確認，是不是吃飽了。
孩子確認後，父母就可以收起飯，只不過同時要記得告訴孩子，要餓了的話，就只能等到下一頓飯了。整個過程，父母沒有說不，沒有批評，孩子自己選擇，並承擔了自己選擇的後果。通過體驗，孩子會更容易理解“專心吃飯”的重要性。
而遊戲是訓練孩子自控力的最佳方法，可以很容易讓孩子明白，有規則，纔有自由和樂趣。比如大人陪孩子玩兒棋類的遊戲，如果所有時候我們下象棋都認爲這個棋可以隨意悔棋，甚至可以把棋盤子掀掉，那麼下象棋的人就沒有什麼樂趣。只有遵守象棋的規則，馬必須走日，象必須走田，如此才能在過程中獲得樂趣。
所以，建議父母多陪孩子玩兒一些簡單的親子小遊戲，在遊戲中制定一些規則，然後陪孩子玩到開懷大笑，那樣孩子就會在一種非常愉悅的氛圍中懂得，嘗試去等待、遵從一些規則，沒有那麼面目可憎，它是和快樂劃等號的。
大人做榜樣展示給孩子日常的規矩和規則社會禮儀等是一種最基本的行爲規則。在孩子那裏上升不到道德層面。讓孩子看到大人如何做，並且不要給他們心裏負擔的時候，孩子一般都能自然而然學會。
比如見到年長的人，我們要去喊爺爺奶奶好、叔叔阿姨好、老師好，當然，這也有個時段，有些孩子在兩歲左右的時候，甚至一歲半到兩歲的時候他就是不願意喊，他不願意喊沒有關係，不去強迫孩子，因爲孩子再大一點，等他進到幼兒園，他會看到很多孩子都開始喊老師好的時候，他也就開始跟着喊老師好了。同時也要給他建構這樣的一些規則，比如說綠燈行、紅燈停這樣的一些交通規則。
所有這些基本的日常規範，都需要父母先以身作則。
孩子發脾氣的時候接納孩子的情緒，並給出孩子解決辦法孩子遇到一些問題開始大發怒的時候，脾氣特別大的時候，我們該怎麼辦？對於大一些的孩子，具有語言的表達能力，就可以接納孩子的情緒，並嘗試引導孩子：“寶貝，你現在很生氣，媽媽知道，但是你這種方式可能得不到你想要得到的結果。”如果孩子不能具有語言的表達能力，就要通過肢體動作（如親親抱抱）去同理孩子的情緒，然後讓孩子安靜，待孩子安靜以後再跟孩子去講，有些什麼樣的需要是可以給孩子滿足的，有些什麼樣的需要不能立刻馬上滿足。
爸爸對於孩子自控力和規則建立很重要在建構孩子自我控制的過程中，父親起到決定性的作用。爲什麼這麼說？媽媽對於孩子的最大意義，是照料；爸爸對於孩子的最大意義，是陪玩。如我上文所說，玩兒中訓練孩子的自控力和規則意識，最容易。
比如，爸爸和孩子一起搭積木，我搭三層、你搭六層，說到做到。這時爸爸就是在給孩子做自控力的訓練，從而建立規則意識。
比如給孩子解答一道數學題的時候，媽媽可能會告訴孩子這個該怎麼做，但爸爸可能更多的時候會啓發孩子從另外的角度來思考這個問題。男女性的思維方式的差異，生理上的原因決定了他們思維上有差異。所以，爸爸的視野更開闊，提供的可選擇辦法更多，這種思維方式和解決問題的多樣性，幫助孩子更好地掌控事件進展，也會強化孩子的信心，逐漸習得自控力。
