如果你曾因爲孩子吼你“壞媽媽”而痛心,因爲孩子的指責、反叛而焦慮,甚至花了很多精力卻找不到和孩子融洽相處的方法,那麼這篇文章就是寫給你的。
如果你曾因爲孩子吼你“壞媽媽”而痛心,因爲孩子的指責、反叛而焦慮,甚至花了很多精力卻找不到和孩子融洽相處的方法,那麼這篇文章就是寫給你的。
那天,在餐館吃飯的時候,見到一位年輕的母親帶着一個2歲左右的小男孩吃飯。母親出於安全考慮,不允許男孩玩筷子。可是她講了一堆道理,孩子就是不肯放手。最後,母親用力把孩子手裏的筷子奪了下來。小男孩大怒,尖聲喊道:不要媽媽,壞媽媽!
暫且不討論這位母親對一個2歲小孩“講道理”的辦法如何不妥。我關心的不是這個。當時,可以清晰看到那年輕的母親聽到孩子口中“壞媽媽”的說法後,臉上有些掛不住。一部分源於身處公共場合的尷尬,一部分源自對孩子的失望。
如果遇到這樣的情形,你會怎麼辦?會不會表現得更好一些?據我觀察,面對孩子的指責,最常見的有兩類迴應方式:
第一類,就是孩子氣式的,跟孩子對吼。
應該說,這類媽媽內心裏還住着一個小孩,這個內在小孩需要被肯定,害怕被指責。一旦孩子喊“你是壞媽媽”,做媽媽的,就很容易本能地捍衛自己脆弱的自信自尊。
對這樣的媽媽,只能說她的心理還欠成熟,或者由於成長過程中某些經歷的影響,讓自我封閉在小時候的狀態。
這類媽媽最需要的是自我成長,比如通過閱讀一些相關女性、自我成長、心理等方面的書籍,或者參加成長團體或課程,讓心裏的“小孩”快快長大。
第二類,就是自我催眠,內心告訴自己,“我就是個好媽媽,你再怎麼說我反正都不怕。”
有這種想法的媽媽,在面對孩子發脾氣的時候,往往會一面安慰自己,一面在孩子面前表現出略帶虛假的剋制,甚至某種程度的情感隔離。
之所以說是虛假/隔離,因爲他們並未真正能夠去想一想,孩子爲何會那麼說,沒有聽到孩子的言外之意,而是沉醉在自己的“好媽媽”的形象裏。
譬如一位媽媽說:
我孩子每次衝我發脾氣,都愛大吼大叫道:你是個壞媽媽!擱以前,我肯定會忍不住發怒。現在通過自己的調節,我搞明白了,我很好,不需要爲了孩子的氣話而失控。所以,我一般都能靜靜地看着他發火。
這是位完美媽媽,爲孩子竭心盡力,事無鉅細。可是,儘管這位媽媽自認爲自己很努力的控制自己了,卻仍感困惑,爲何孩子脾氣還是很壞?答案是,她的孩子非常聰明。
那孩子知道自己的媽媽最在乎什麼(媽媽執着於自己是好媽媽),所以就拿媽媽最在乎的東西說事(孩子就故意說媽媽壞),以此去刺激媽媽、叫醒媽媽——希望媽媽能夠少執着些自己的完美,少些控制,再柔軟一些,真實一些,聽聽孩子的需要。
所以,當時我給這位媽媽的建議就是,去跟孩子承認,媽媽肯定會有些地方做得不好,媽媽不是完人,很多時候猜不到你的心,你可以告訴我,你希望媽媽怎麼做嗎?
若太執着於“好媽媽”、“壞媽媽”的話,也許你還需要自查以下幾點:
◆ 我是否在用犧牲自我的方式去討好身邊的人;在犧牲自我的同時,期待着對方能有同樣的犧牲回報自己。
◆ 我是否得不到期待中的回報,便會感到害怕、痛苦、憤怒?
◆ 我是否有了孩子,就把上面的關係模式放到孩子身上。我需要不斷付出,同時希望孩子予以相應的回報?
如果媽媽持續用這樣的狀態對待孩子,孩子就等同於在媽媽的控制下成長。這個孩子一方面會有被控制的憤怒,憤怒的同時,內心還會充斥着奇怪的內疚感。就好像他的確欠了母親很多,必須都要一一還回去。長大後,這個孩子內心會如同困獸,充滿掙扎,無法自由前行,真正做自己。
除了反思自己對完美的執着,媽媽們還需要站在孩子的角度,聽聽孩子的內心需求到底是什麼。一般而言,孩子們在喊出“壞媽媽”的時候,有以下兩種原因:
第一種,孩子說的是真的。不論你自己如何評價自己,孩子才最具有發言權。我常在小區裏見到這樣的親子互動鏡頭:媽媽帶孩子出來玩,孩子玩孩子的,媽媽玩自己的(手機)。孩子有需要喊媽媽,媽媽不迴應。於是,孩子喊媽媽的聲音越來越高,越來越急,直至跑到媽媽身邊又抓又撓到失控。
也許你並不是這麼不專心,自認爲一直陪着孩子呢。但若孩子總是纏着你、衝你發脾氣、對你大吼大叫,很有可能是你在陪孩子的時候,耳朵是關閉的,你的人有一部分也是睡着了。孩子很聰明,爲了叫醒你,他們不得不更大聲些,甚至不惜用“壞媽媽”這樣的詞去刺激你。
第二種,跟媽媽的好壞並無關係,那是孩子自己的需要。孩子爲了長大,不得不用推開媽媽的方式,以避免跟媽媽太過親密。
就像有心理學家在談及青春期男孩的時候曾經這麼說過:
青春期,媽媽對兒子來說是毒藥。兒子遠離媽媽,不跟媽媽說話,或者說嫌棄、指責媽媽等,其實他反抗的是內心裏的女性特質,他希望自己看起來更像個男人。媽媽的正確做法是,隨他去吧。
最後,分享一本名叫《我討厭媽媽》的漫畫。如果你曾因爲孩子的“壞媽媽”而痛心,因爲孩子的指責而焦慮,甚至花了很多精力卻找不到和孩子融洽相處的方法,那麼這本繪本就是送給你的。
我討厭媽媽
有時我覺得媽媽……
好討厭!
哼,她呀,就喜歡睡懶覺。星期天的早上睡呀、睡呀、睡。睡也睡不醒,睡也睡不醒。
就知道自己看電視,不讓我看動畫片。
說生氣就生氣。
就知道催我快點,快點。可她自己卻慢吞吞。
還有,來幼兒園接我總遲到。還忘記洗衣服,我今天穿的襪子就是昨天那雙。還有
還有、還有、還有
還說不能跟我結婚,
說就是等我長得再大,也沒有辦法跟我結婚,可是我只想跟媽媽結婚啊。
所以,我討厭媽媽,我不要這樣的媽媽了。我要走了,一個人,走得遠遠的,走得遠遠的。
再見了,媽媽。砰!
“咦,怎麼啦,忘記拿什麼東西了嗎?”
“忘了拿球,我要帶走的”“對了,媽媽。”
“什麼?”
“又見到我,媽媽高興嗎?”
“當然高興了!”
這個漫畫最經典之處在於,生動描繪出了一個自我意識覺醒的孩子,一面非常依賴媽媽,一面又在通過指責媽媽、反抗媽媽的方式,去試探着尋求獨立、尋找自由。
所以,看到藏着“壞媽媽”一詞背後的成長需求很重要。不管出於何種原因,孩子指責我們是“壞媽媽”,最好的應對辦法,就是給予真正的傾聽、包容和接納。接納我們永遠不可能完美的現實,同樣接納孩子會發脾氣、需要遠離我們的現實。
孩子如果愛說髒話怎麼辦?羅靜博士認爲,最好的方式就是忽略。