某天睡前我在臥室給DD餵奶，CC在客廳自己玩，當我看到時間8點多，CC差不多該上牀睡覺了，就會在臥室裏催上一嗓子“CC啊，該刷牙洗臉上牀睡覺了哦。”所以，如果你想讓娃做，一定要讓他先聽懂，“喊”他的時候把原因…
原標題：只要媽媽不發火，喊話註定沒效果？“十喊九不應”的終極對策來了！
來源：CC爸媽（ID：cc-bama）
前幾天有位媽媽在後臺留言：
有時候叫孩子做什麼就像“對牛彈琴”，哦，不對，應該是“對空氣說話”，因爲牛還知道“哞兒”一聲呢……
這描述簡直不要太真實。
有娃的家庭這種“十喊九不應”的場景幾乎天天都在上演：
媽：第一次喊 娃：沒反應 媽：第二次喊 娃：沒反應 媽：第三次喊 娃："嗯嗯，好的"，然後不動……似乎只要不發火，喊話註定沒效果。
爲什麼活蹦亂跳的娃會 突然“失聰”，對我們的話充耳不聞呢？原因有很多，但十個有八個是 專注力太強，沉寂在自己的世界裏，還有兩個是 故意不搭理你！
當然了，無論哪一種，都有可能是咱們的 “喊”法不對！
不要遠程“喊”話
有娃之後，當媽的基本都化身爲孫悟空了，從前分身乏術，如今遊刃有餘， 比如：
一邊帶孩子一邊做飯；
一邊洗衣服一邊擦地；
一邊哄老二一邊安排老大……
所以老母親們非常擅長遠程“喊”話。
是時候出賣一下我自己了：
某天睡前我在臥室給DD餵奶，CC在客廳自己玩，當我看到時間8點多，CC差不多該上牀睡覺了，就會在臥室裏催上一嗓子“CC啊，該刷牙洗臉上牀睡覺了哦。”
客廳裏會傳來CC愉悅地迴應：“好的媽媽！”
待DD差不多吃飽了，我抱起來拍嗝，順便查看一下CC：依然在沙發上玩貼紙！
“CC，快點好嗎？時間已經很晚了！”我開始面露不悅。
“好的好的，馬上馬上。”CC開始收拾貼紙，一副“似乎”馬上要動起來的節奏。
然後我抱DD回房間睡覺，DD睡着之後，我去客廳看CC，時間已經快要9點，你猜怎樣？
她還是磨蹭着沒去刷牙洗臉。
刷個牙洗個臉3分鐘的事兒，磨蹭了一小時還沒完成，這個時候老母親再不發火，留着過年嗎？
這件事雖然表面上CC迴應我了，但她並沒有真正的行動和壓根就不回答同樣屬於“不應”範疇。
這種情況看上去是孩子不對，事實上，是我錯了。
當孩子看不到我們時，就會很容易無視我們，認爲這件事不要緊、不重要，這便是很多孩子對父母的話置若罔聞的主要原因。
雖然我催促了，但沉浸在貼紙樂趣中的娃肯定意猶未盡，這時就算她聽到了指令也會覺得，我再玩一會兒也是可以的，反正媽媽除了催幾次也沒有怎樣。
瑣事纏身的老母親們，回想一下， 你是不是經常一邊忙活着手頭的事，一邊對娃遠程“喊話”？
對於“有求不應”的娃，當你準備下達指令的時候，先 停下自己手上的事， 走到他面前， 看着他， 叫他的名字，當他注意力轉過來後，再 說具體事情“我們要吃飯了，把手洗一洗”、“該準備睡覺了，我們去刷牙”等等，讓他感覺到你很嚴肅、很堅決，以此表示“我現在說的這件事，很重要。”
這既尊重了孩子，又給他造成了一定的壓力。
要“喊”到點子上
你有沒有這樣的經歷，打算讓孩子吃飯了，先開始鋪墊：
你：寶寶，該吃飯了，趕緊去洗手吧，然後幫忙過來拿筷子和碗。 娃：看電視，沒反應。 你：洗了手沒啊，快一點！洗了趕緊過來啊，我還等着你呢~ 娃：嗯嗯，啊啊，沒動。 你：我說你怎麼回事啊你，就知道看電視，叫吃飯也不理，讓洗手也不洗，說過多少次了，長時間看電視對眼睛不好……其實你不過是想讓他第一洗手，第二過來幫忙 （其實也是爲了催他儘快洗手），但到最後卻變成了N個理由的數落，相信我，娃早已忘記了你喊他到底要幹嘛。
拜託，替耿直娃們多想想吧！畢竟他們的腦回路還不像成年人這樣千奇百轉。
我們只需要 把最清晰的邏輯用最簡單明瞭的表述傳遞給娃，他會明確自己要做什麼。
比如： 你看看現在幾點了還不抓緊時間，再不刷牙一會兒你還有時間講故事嗎？磨磨蹭蹭今天睡覺又要晚了，明天早上叫你你又不起牀！
改爲： 你現在該去刷牙了。
所以，如果你想讓娃做，一定要讓他先聽懂，“喊”他的時候把原因和後果都先收起來， 乾脆利索地往“點子”上說，因爲他的大腦真的處理不了那麼多信息。
就算要讓他做多件事，也請一件一件的來！
切忌反覆“喊”
人們常常以自己的標準來衡量和要求他人。
比如很多家長都是說做就做，雷厲風行，所以非常期待的狀態是，前一秒下達完指令，後一秒孩子馬上開始執行。
不是說不可能，只能說這樣的情況很少。
因爲從孩子 接受指令到 消化指令，並且放下自己手頭的事情來 處理指令，是需要一個時間段的。
所以， 一定要給孩子留出足夠的時間，並且 等待期間不需要反覆重複指令（確定你的要求孩子聽懂的前提下），因爲這樣不僅不會起到催促的作用，還常常帶來牴觸情緒。
就像我們平時早起定鬧鐘一樣，總想着還有下一個，還可以多睡十分鐘，就肆無忌憚地躺在被窩裏。
對孩子來說也是如此，不斷重複，孩子自然就會知道： 你的指令不需要在第一次說出來的時候就配合。
而且我們也常會因爲鬧鐘響個不停而惱怒、嫌煩，雖然鬧鐘是我們自己定的，也知道必須得起。
如果說了一次，娃沒去做怎麼辦？
正確的做法是 用反問娃的方式，讓孩子把要求重複給你聽。
從前咱們就分析過，當孩子告訴你他應該做什麼時，他的大腦便會自動產生一幅清楚、生動的圖片，圖片中的他正在做這件事。
當孩子聽見自己心裏告訴自己應該做什麼時，他便有了 主人翁意識。這種方式相比我們單方面下指令有效的多。
變着花樣“喊”
除了這些“喊話”硬指標需要注意外， get一些小妙招兒往往也能事半功倍。
之前聊天有個朋友講過她家的一個趣事。
她家娃是那種非常典型的，連回答都不回答的主兒，情況好點可能會轉過頭來看着你，但不說話。
於是媽媽就給孩子玩了一個 “你喊我答”的遊戲，規則就是 你回答我，我下次就能回答你，不回答同理。
結果沒兩次孩子就記住了每次都要答話，否則下次自己要面臨的可能就是沒人理。
當然了，我們還可以將要對孩子說的話 與他的興趣愛好、能吸引他的事物掛鉤。
比如閨蜜家娃做什麼事情都特別喜歡說， “媽媽，看我！”然後等你轉過頭，他纔將他的新技能、新本事展示給你看。
後來閨蜜也學會了這招， “寶寶，看我/看媽媽！”她發現孩子很容易就轉過頭來，因爲他的內心有同樣的經歷和期待，容易引起共鳴，效果明顯好很多。
還有就是 多“利用”孩子對新鮮的、奇異事物感興趣的特點來下指令。
比如吃飯，習慣性“喊”法是“關上電視/放下玩具，洗手吃飯了！”如果你每天都聽同一句話是不是也會麻木啊？！
如果你換成 “快來看看媽媽今天做了什麼菜，是你最愛吃的/沒吃過/大家都說好吃的/特別好看的/五顏六色的/媽媽新學會的……” 等等一切你能發現的與衆不同來說，孩子 迴應的積極性會更高。
終極大招——“盯”
一般有了這幾步，大部分娃就能配合指令行事了。
如果娃還是木有反應，那就執行最後一個大招：盯， 等。
等待表明你是認真的，站在他旁邊，等待他動起來，這一點非常考驗人。
因爲你可能已經遊走在發火的邊緣了！
這時候千萬別急，小心你的急性子上來就又替娃包辦啦，那前面下的功夫豈不白費？
友情提示：此舉耗時、更耗念力，建議執行前準備出富裕時間。
你不需要每次都這麼做，先選擇時間富裕、心情美麗的時候執行，堅持這麼做，孩子慢慢習慣這種方式，就會越來越有效果。
媽媽說：
充耳不聞、聞而不動，說是破壞親子關係的第一殺手也不爲過。
我們總是在等待迴應慢慢的就失了耐心，從最初的好言相勸，走到惡語相向收場。
好好說不聽，非要等着大發雷霆？娃到底是傻還是拎不清？
後來我在CC身上試過不同方式才明白，娃不是傻，只是跟大人不在同一個節奏。
不妨先收一收你的怒火，告訴自己“孩子不是壞孩子，他只是還沒學會正確的方法”。
比起無休止的催促和嘮叨，更有效的是制定切實可行的對策。
想要讓孩子改變，就不能總是批評、諷刺、打壓， “破罐子破摔”總是更容易的選擇，讓寶貝覺得自己“棒棒噠”，是變成好孩子的第一步！
在暴走的邊緣保持耐心、理智應對很難，但這很值得，而且，這是唯一的捷徑。
作者介紹：CC爸媽：“中國父母學習計劃”推行者，C爸-中國醫科大學碩士，C媽-報社育兒編輯；養娃需要雞湯也需要指南，公益普及嬰幼兒餵養、睡眠、疾病、心理知識。原創公衆號“CC爸媽”(ID：cc-bama）
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