作爲一個父親，到目前爲止，謙虛地講，我給自己打70分。自從有了女兒，基本上能推掉的應酬都推掉，生活的重心都在她身上。作爲一個父親，到目前爲止，謙虛地講，我給自己打70分。自從有了女兒，基本上能推掉的應酬都推掉，生活的重心都在她身上。但是爲什麼這麼付出，孩子還不喜歡我！
平日裏，削水果，端開水，做飯洗碗，鞍前馬後；
生病時，跑醫院，陪霧化，盯吃藥，盡心盡力；
無論何時何地，只要她一聲呼喚，我會立刻放下手機、關掉電視、離開電腦、合上書本，來到她身邊；
逛超市，總是冒着被夫人批評的風險，偷摸着買點她喜歡的零食；
去散步，喜歡緊緊牽着她的手，怕萬一沒跟上走丟；
爬個山，總是自己走外道，把她保護在裏道；
最近天冷，就雷打不動地負責她每天晚上的洗腳水和熱水袋；
這些年，遊戲不打，足球不踢，香菸戒掉；
打算去考個試提升自己，還得思前顧後，權衡利弊，就怕影響到她；
我是真把她當作前世的情人，心甘情願，無怨無悔，鞠躬盡瘁，肝腦塗地。
這不，前段時間，有女同事狠狠地表揚了我。
說她們家那位每天回家就知道打遊戲，一點都不幫忙帶孩子做家務；
說她已經號召那位要好好向我學習。
這多少讓我有點驕傲和飄然。
可是，卵並卵，女兒可沒把我當前世的情人。
她經常掛在嘴邊的話居然是：“我不喜歡爸爸。”
對，相比她情同姐妹、無話不談的媽媽，她確實不夠喜歡我。
要不是心臟夠大夠堅強，我還真的會一口老血噴出來。
我就納悶，我這麼努力付出，這麼關心愛護，這麼無微不至，她居然還不喜歡我！
巧了，身邊有些朋友也有這些煩惱，而且不僅是父親，也有的母親。
K生下寶貝女兒後，就全職在家照顧孩子，換洗尿片，辛勞餵養，操持家務，經常累得心力憔悴；她老公經常加班，家務事上幫不了她，下班回家就和寶寶玩。有一天老公上班，寶寶大哭的掙脫她的環抱，要到爸爸懷裏去，當時她就無比崩潰，怎麼都想不通爲什麼自己這麼累，這麼盡心的帶寶寶，但是寶寶卻不親她，親的是每天只陪她玩一下子的爸爸。
S哥是個神奇的人，年齡比我大，卻是名副其實的“孩子王”。我們幾家聚會時，孩子們可以放心地交給他，不僅玩得開心，而且很有意義。比如他會帶孩子們去掏鳥窩，會混到他們中間一起跳皮筋，會像孩子一樣趴在地上數螞蟻......孩子們不分輩分，都親切地稱他S哥，這是對他最高的褒獎。
終於，我找了個機會，在月圓之夜跟跟S哥促膝長談。頓時覺得受益匪淺。
我認真梳理了下，覺得自己有四方面需要反省。
最大問題是把她當女兒，而不是朋友。
孩子是有獨立人格的人，跟我們是平等的。而我總是在兩人之間豎起輩分的隔膜，遇事總用長輩的身份和語氣去命令她、去要求她，去指揮她，而沒有站在朋友式的平等角度去幫助分析，鼓勵決定。漸漸地她覺得跟我有距離，默默地不再分享祕密。
輩分觀念嚴重的極端就是我曾經端着父親的架子揍過她。美其名曰：教育，其實是自己在教育的方法上的黔驢技窮。
打孩子是很惡劣的教育方式，雖然次數不多，但卻對我倆的感情卻造成無法彌補的傷害。潛移默化地，在潛意識裏，她就怕我，並開始和我保持距離。
千萬別要求孩子“感恩”。原來我一直固執地認爲孩子一定要懂得感恩，父母爲她付出這麼多，她應該孝順聽話。所以對她的有些做法不滿就會批評喝斥，認爲她沒做到感恩。
其實，父母用“感恩”去要求孩子，反而會造成更大的矛盾，首先孩子還小，根本不知道感恩的意思，其次教育不是說出來的，想要孩子懂得感恩，最好的辦法就是以身作則，自己先要做到對父母的感恩，這樣孩子纔會感受到，纔會模仿。
有些家長，嘴巴上教育孩子要感恩，自己卻對父母做着相反的事，那孩子看到的學到的只會是口是心非。
太嚴肅，老端着。我是個不愛笑的冷淡的人，總是放不開，老端着架子，沒童心，跟孩子玩容易玩崩。
女兒還在上幼兒園的時候，有次我送她上學，她興奮地跟我講：昨天她發現幼兒園有一個祕密通道，能一直都到她們班，然後要帶我去走一遍。那天我恰好很忙，送進就要急着上班，結果當然是我拒絕了她的分享，而她則悶悶不樂了好幾天。
其實所有的孩子都喜歡笑臉，不喜歡板着臉的人，即使這個人是有着血緣關係的爸爸。更重要的是，對孩子，父母需要耐心，更需要有一顆童心。你想讓孩子接受你，首先得從他們的角度思考問題，再去溝通分享，慢慢地相互信任，越來越親。
做事多，陪伴少，而且真正的有效陪伴太少。很多時候我陪孩子，其實就是在一起而已，有的只是接不完的電話和刷不盡的微信，總覺得孩子的東西很幼稚，一會功夫就哈欠連天，心不在焉，形在神不在。有時候她一會發火，質問我到底是不是要跟她一起玩。
所以，並不是你在孩子身上花了很多時間，你爲孩子做了很多的事，你自己覺得作爲父母已經很努力很投入很傾盡所有，孩子就會跟你親。
