大家都知道，拍爸算是一個挺顧家的直男。在鄰居眼裏，他經常操持家務，帶孩子也很熟手，性格又敦厚實誠，簡直是個模範老公有木有。可我們還是會常常覺得彼此不在一個頻道。
比如我，如果情人節前一天我用略帶撒嬌的口吻說：“情人節到啦，你打算送我啥咧？”
結果人家目無表情地回答：“啊？你要什麼啊？你什麼都不缺啊？我天天洗衣、拖地，給你按摩、收拾書，還比不上那些亂七八糟的東西啊……”
這樣的對話，放在剛結婚那會兒，我肯定會委屈地覺得，這個男人一點都不愛我啊，送個禮物都不願意。
如今，我只會翻一個白眼給他。恩，是的，我已經瞭解他並死心了，這輩子他註定跟浪漫無緣。
吳宗憲曾說過一段很有意思的話：
女人對待男人，你要了解他，而不是愛他，因爲男人是畜生，但女人偏愛小動物；男人對待女人，要去愛她，而不是瞭解她，因爲女人是神經病。
哈哈，想起這段話就覺得實在太經典。女人對愛的感受，似乎要求很高。男人做的事情，沒有直達女人的心坎，幾乎就是白費功夫。
其實，這和每個人習慣表達愛的方式不同有關，一個來自火星，一個來自金星，兩個軌道當然沒法並行。
愛的五種語言我以前看過的一本書，美國心理學家蓋瑞·查普曼博士寫的《愛的五種語言》，用來解釋夫妻間這些相愛相殺的細節，實在太適合不過了。
查普曼博士在書中說，每個人都有自己表達愛的方式，那就是他愛的語言。
每個人都會有一個主導的愛的語言，一兩個次要的愛的語言，只有當我們說屬於對方的愛的語言時，他們纔會感到被愛。
查普曼博士把我們感受愛與被愛的方式歸納爲五大類：
肯定的語言：誇獎對方，用肯定、鼓勵、友好的語言和對方說話；
親密時光：和她/他在一起，專心陪伴；
服務的行爲：爲她/他做點事情；
接受禮物：送/收禮物來表達/感受愛；
身體接觸：擁抱、撫摸、親吻、牽手，通過身體接觸來感受/表達愛。
這些表述看起來還挺專業的，但要是對症下藥，我這人感受愛的方式，就屬於“接受禮物”這一類。
拍爸，顯然就喜歡爲我做點事情，習慣用“服務”來表達愛。
兩種完全不同的表達愛和感受愛的方式碰撞在一起，效果和雞同鴨講差不多。這麼多年也改造無望，那我除了翻白眼也沒辦法了。
學習怎麼愛他畢竟我們都是成年人，只要瞭解他的性格，也知道他是愛我的，就沒必要死揪着對方不放。
可當我們爲人父母，對孩子表達愛的時候，孩子有沒有直接感受到呢？這個問題，我猜很多人都沒認真想過。
好久以前，我曾經在微信後臺收到過一條語音消息，一個小男孩奶聲奶氣地在手機那頭說：“小莉阿姨，我偷偷用媽媽的手機發微信給你，你千萬不要告訴我媽媽哦，我覺得媽媽一點都不愛我，因爲她從來沒有誇過我。”
男孩可能單純地以爲消息發過來，就不會有記錄了，可想而知，他媽媽當然是發現了這條消息，後來還特別給我留言說：
“小莉，聽到兒子這麼說，我真是傷心透了。我把所有時間都給了他，每天從早上六點多忙到晚上11點多，搞得筋疲力盡了，週末爲了送他上興趣班，連朋友們的聚會都不敢參加，卻換來一句‘我不愛他’，我到底哪裏做錯了？”
親愛的，愛與不愛，或許不在於你說了什麼，做了什麼，而是孩子感受到了什麼。
孩子需要你的肯定和鼓勵，而你卻只知道不斷用付出來表達愛，愛的頻道不同，愛意又怎麼能傳達和接收。
每個孩子都是特別的存在，對愛的需求以及感受愛的方式也是不盡相同的。關鍵在於，我們對他的觀察，對他的瞭解，對他的投其所好。
有的孩子，會有點不自信。在他輸掉跑步比賽而沮喪的時候，如果你真誠地給他打氣“年齡這麼小就敢參加跑步比賽已經很不錯了，媽媽覺得你很棒”，或許比送他一個玩具更讓他振奮。
有的孩子，會喜歡你陪着。當他依偎在你身旁，共讀一本他渴望已久的故事書，或許會比你整天都幫他收拾書包，更能感受到你的愛。
有的孩子，會依戀你的吻。你下班疲憊地回到家，不用說太多話，把他擁入懷抱親一下，他就會高興地找不到北。
有的孩子，你怎樣向他表達愛，他都來者不拒，照單全收。也有的孩子，偏愛那一兩種。你只要抓住了他的脈搏，他的每一次心動，都隨了你的節奏。
給他需要的愛只有當我們給了孩子需要的愛，愛才會舒適而溫暖地到達。否則，即便在同一個屋檐下，空氣都常常是冰冷的。
兩年前的夏天，我陪小拍看過一集《爸爸去哪兒3》，其中有一個畫面至今仍深刻地印在我腦海裏。
劉燁和他的兒子諾一在密室，疏遠得就像兩個世界的人。諾一一直不停地找話題跟爸爸說話，可是爸爸只顧低頭刷手機，所給的迴應都是敷衍了事的“嗯，是，有”。
在密室沒得到專注陪伴滿足的諾一，爲了跟爸爸聊天，竟然編出神劇情“我前幾年見過觀音菩薩，她勸我跟你一起聊會天……”可是，劉燁卻完全讀不懂兒子眼中對爸爸陪伴的渴望。
當時小拍就跟我說：“我不喜歡諾一的爸爸，他一點都不愛諾一。”
我問她爲什麼會這樣想，她說，因爲他只顧自己玩手機，都不理諾一，我喜歡夏天的爸爸，他會陪夏天玩遊戲。
我想劉燁也是愛諾一的，只不過他愛的方式，或許跟諾一的期待不太一樣。
就像我們的上一輩父母，大部分，都從來不對兒女說愛，從來不會輕易張開懷抱，也很少誇獎孩子，只會默默付出和犧牲，時不時惡狠狠說上一句“我都是爲你好”。
你要問他，愛不愛自己的孩子，他也許會不好意思地小聲答，愛啊。
可有很多人，一輩子都在尋找父母的認同，失落的心靈並沒有得到他們愛的澆灌。
其實，愛孩子是一種本能，而要愛得恰到好處，是需要學習的。
孫瑞雪說，人類有一個最根本的願望就是獲得愛與被愛，關注與被關注，認同與被認同，自我價值感，尊重以及安全感，這幾樣東西是人類最基本的需求。
我們的孩子，和我們一樣，也都在尋找這份愛。
