日常生活中，媽媽們是不是經常會經歷這樣的場景：準備吃飯了，孩子卻還在電視機面前聚精會神，媽媽催着孩子快點關上電視來吃飯，孩子卻說：“等我看完這一集再去吃飯。”
媽媽一聽不耐煩了，繼續催促孩子。孩子見媽媽有些怒意，馬上央求道：“再看10分鐘就好。”
孩子看媽媽沒反應，繼續請求：“那就再看5分鐘好不好?媽媽。”
這個時候，媽媽看着孩子哀求的小眼神，心軟了，想着5分鐘也不耽誤吃飯，就妥協了：“那再看5分鐘就來吃飯啊。”
媽媽帶着孩子去逛超市，孩子看到自己最愛吃的巧克力就邁不動腿了，跟媽媽說要買，媽媽說要保護牙齒，不能總吃巧克力，先不買了，這下孩子不幹了：“你要是不給我買，我就不走了!”
過會兒看媽媽沒有理會自己的要求，而是繼續往前走，就馬上屁顛屁顛追上去央求：“媽媽，我只要一塊巧克力，買了這個就不買別的糖了。”
媽媽看着孩子可憐巴巴的表情，想着吃完巧克力讓孩子刷牙就好了，孩子這麼喜歡，於是就拿起巧克力放入了購物車裏。
不知道父母發現了沒有，這兩個場景中的孩子都在跟父母“討價還價”，並且都取得了成功。
孩子愛討價還價，禍根在父母
“媽媽，我再吃一塊巧克力行不行嘛?”、“爸爸，我再看十分鐘電視唄”、“奶奶，我今天只上半天幼兒園好不好?”……很多父母發現，孩子慢慢長大，漸漸開始跟父母談條件，“討價還價”。
但是，仔細回想一下，你是不是經常對孩子說：
如果你這次考試考滿分，我就給你買玩具車。
如果你乖乖把作業寫完，我就讓你看一集動畫片。
你要是把藥吃了，媽媽就給你買糖吃。
……
你看，“交換條件”都是父母主動提出來的。
孩子最容易模仿家長的所作所爲。你總跟孩子談條件，孩子又怎麼不能有樣學樣的反過來跟你討價還價呢?
時間久了，孩子越來越知道父母的軟肋在哪裏，因此會更加變本加厲的“欺負”父母，無論做什麼事，都會先談好條件，反正一定要爲自己爭取點什麼東西纔會開心。
還有一種家長，總是低聲下氣的求孩子說：“好孩子了，快點把最後一口粥喝了，喝完我們好去玩。”孩子總能很敏銳的感覺到，你這是在求他們，他們就會覺得自己手裏有了談條件的籌碼，自然也就懂得如何跟家長討價還價了。
孩子討價還價時，父母這樣做
1. 父母首先要以身作則，不和孩子講條件
父母要先改掉經常跟孩子說的“不好好吃飯就不許看電視”“你只有聽話，我纔會滿足你的要求”這些話。
從開始就什麼條件都不講，一旦說出口就要堅持。
如果孩子還在堅持要和父母講條件，比如“媽媽，我可以先吃一根棒棒糖然後再吃飯嗎?”，父母應該直接告訴孩子：“吃飯是你自己的事情，如果你不想吃，那就餓着。但現在要吃棒棒糖媽媽肯定不會允許，只有好好吃飯才能長身體，知道嗎?”
而不能跟孩子講條件，說：“你吃完飯媽媽再給你拿棒棒糖。”
這樣的話，其實就是給孩子提出了額外的承諾，爲孩子提供了討價還價的藉口。
2. 制定規矩，溫柔平和地堅持
無規矩不成方圓，家長平時要注意給孩子定下規矩。當孩子試圖越過規矩時，不管他怎麼軟磨硬泡，家長都要努力讓孩子明白你的立場。
既然定下了規矩，無論是大人還是孩子都必須遵守，尤其是大人，面對孩子的糖衣炮彈一定要穩住、堅持。因爲你必須讓孩子明白，規矩的重要性。
當然，堅持並不是非要和孩子鬧僵，令孩子傷心，而是讓他們明白你的立場。在孩子討價還價的時候，你只需保持原來的語氣溫柔地將規矩反覆重複，孩子便知道談判失敗了。
只有你遵守了規則，孩子纔會跟着你的步伐一起向前走。
3. 給孩子選擇的機會
別總給孩子做決定，讓孩子自己做決定，並學會爲自己的決定負責。家長提出的條件，孩子多多少少會覺得不是自己的意願，所以纔會和家長講條件。畢竟你所決定的未必是孩子所期望的。
比如，孩子吃完晚飯想看會兒電視再寫作業，這時家長可以讓孩子選擇先看10分鐘電視就去寫作業，或者寫完作業後看30分鐘電視。由孩子自己做決定，不僅讓他學會獨立，更是避免了沒必要的討價還價。
4. 別孩子一哭就心軟
很多家長，尤其是老人，一看到孩子哭就心軟了。但是你知道嗎?有些孩子很會演戲，他利用了家長的心軟——孩子知道家長會見不得自己哭而滿足他的要求。當孩子掌握了家長的心理，就會越來越得寸進尺。時間一長，家長就會更難掌控局面。
因此，當孩子無理取鬧地哭鬧的時候，家長可以試着轉移孩子的注意力，讓他把心思放到別的東西上就好了，比如一起玩他喜歡的玩具，一起讀他喜歡的繪本。
5. 當孩子討價還價時，家長態度要一致
我們強調過很多次，在對待孩子的態度上，家長們的態度一定要保持一致。否則之前所有的堅持都白費力氣了。
舉個例子：
一家人帶着孩子去商場，孩子看中了一把玩具手槍，媽媽跟孩子說家裏有一把，先不買了。孩子不樂意了，在商場哭鬧，一起去的爸爸(或者其他家長)見孩子喜歡，偷偷拉着孩子去買了下來。
這時，孩子知道，媽媽嚴厲，爸爸心軟，以後有什麼事情都去求爸爸了。媽媽一個人堅持的原則也被輕易打破。久而久之，孩子任性的行爲自然愈演愈烈。
所以，當家長中的一方拒絕孩子的要求有不合理的地方時，另一方不要當着孩子的面反駁，否則，容易養成孩子在父母雙方之間投機取巧的不良習慣，而且孩子還會想方設法堅持自己的條件。最好的做法是家長保持協調一致，如果出現問題，可以對孩子說，我們商量後告訴你。
6. 換一種方式，以精神鼓勵爲主
“討價還價”基本上是圍繞着物質鼓勵進行的。不妨多用精神鼓勵，誇獎等，這類鼓勵換來的孩子的妥協與物質換來的妥協不同，往往是有益的，它們滿足的是孩子的自信心、成就感等內在的感受，比如擁抱傳達的信息就是：我相信你能做得好，你也有責任做得好。
孩子就像一面鏡子，只要我們願意拋開面子、放下身段，做個不討價還價的父母，就能從親子互動中看到自己的盲點、逐漸成爲更成熟的爸媽。
孩子很會看人眼色，知道家裏誰比較嚴厲，誰能滿足自己的要求，所以很多孩子總是會討好家長中的一方。
