在孩子們的玩耍交往過程中，難免出現矛盾衝突，有些別人家的“熊孩子”真的挺過份，這個時候我們作爲家長該怎麼辦？別人家的“熊孩子”要不要管？本文結合實際事例，探討了家長面對孩子衝突的處理原則，並給出了實用的操作建議。
樓下傳來吵鬧聲混雜着孩子的哭聲，聽見一個大人叫道：“我的孩子我自己會管，輪不到你管!”好奇促使我隔窗望了望，兩個四、五歲的小孩兒，兩個氣急敗壞的大人，再細聽，大體是兩個孩子玩，一個孩子搶了另一個孩子的玩具，被搶孩子的家長教訓了搶玩具孩子，然後搶玩具的孩子就哭了，孩子的奶奶就火了，兩個小朋友的爭搶升級爲兩家大人的爭吵。
如果家裏有個4、5歲的小朋友，這場面一定不陌生，這個年齡是問題多發時段，一方面小朋友脫離了自由玩耍階段，開始人際交往雛形，另一方面小傢伙們往往還拿捏不好輕重，處理不好關係，所以常常矛盾不斷。面對孩子的社交衝突，很多家長也經常陷入該不該管、如何管的糾結中。對於這個問題，有不少專家意見可供參考。作爲一名實戰派，我的經驗是家長要伺機而動。
第一、先聽先看先觀察，不要急於出手動口專家們都說孩子們之間的問題儘量家長不要參與，讓孩子自己解決。具體操作起來，我們做家長的要提醒自己不要太多捲入孩子的情緒裏，先用耳聽，用眼看，用心觀察。孩子的世界跟大人的世界不一樣，你覺得馬上就要爆了，這個時候一個孩子的一句話可能四兩撥千斤，立馬峯迴路轉了。因此，很多時候，你只需要等一等，孩子們有屬於他們的智慧和尺度。
有一次，兒子跟一個比他大兩歲的男孩玩。那孩子明顯全面秒殺兒子，從我的角度，那孩子實在是事兒吧啦嘰的，兒子一方面屁顛屁顛地跟着人家，另一方面差不多也已經到忍耐的極限了。就聽那個男孩說：“我有金牌和銀牌。”這種壓倒式的優越感讓兒子無所適從，我看到兒子急得眼圈都紅了，正打算出手相救，就聽兒子說：“我喜歡吃雞排和魚排。”嚯卻，對仗工整，倆人居然平平穩穩地進入下一主題。
別人家“熊孩子”該不該管?另外，在孩子們爭搶打鬧或制定遊戲規則的過程中，如果大人覺得自己孩子吃虧，只要孩子沒覺得，大人也完全不必參與。你看中的東西孩子沒有那麼看重，甚至有時候孩子願意委屈自己來維繫這個遊戲的夥伴關係，家長這個時候特別容易想太多——孩子這麼不爭，將來長大了怎麼參與殘酷的社會競爭?不行，我得教他……其實稍微換個角度，這事就比較容易想開：你是喜歡跟願意替別人着想，肯委屈自己的人交朋友，還是喜歡跟什麼事都算計得清清楚楚，自己肯定不吃虧的人交朋友呢?競爭的環境中，會合作的人才是真贏家呀!孩子本能的應對自有他的智慧，我們欣賞就好。
有些別人家的“熊孩子”確實是挺過份的，比如接二連三地動手或者總是搶別人的東西，而“熊孩子”的家長明明在旁邊跟沒看見似的……面對這種神一般存在的別人和別人家的“熊孩子”，專家的話是死的，人是活的，如果孩子陷入困境不能自拔，就需要我們當機立斷，出手幫一把了。
先試着和家長談談。“孩子玩這個玩具的時間似乎有點長嘍，要不要提醒TA一下，其他孩子有點等不及了?”“孩子的動作有點大，我家寶貝似乎有點受不了了，要不要提醒TA一下?”
和對方家長談的時候要着力於描述現場，別做道德評判——“你家孩子佔着玩具不讓別的孩子玩”、“你家孩子在故意打人”，這樣的表達明顯帶有攻擊性，容易引起對方的情緒反彈。
很多爸爸媽媽會覺得這樣不是迴避問題嗎?確切講，叫“迴避衝突”——問題可以慢慢想辦法解決，衝突其實沒有必要。大多數衝突並不利於事情的解決，掌握火候避開衝突是種智慧，對於孩子，甚至對於很多成人都是個需要長期學習的過程。
別人家“熊孩子”還是別人家“熊”來管比較好，因爲每家有每家的說理方式，管教風格，每家的孩子也有每家孩子的天然節奏，這個，孩子的家長最瞭解也最合拍，小朋友發生矛盾，最好的辦法是分開孩子，各自做各自孩子的工作。
當你善意提醒的時候大多數家長會配合，孩子們也會隨之調整，但如果仍舊不管或者傷害在即，比如：對方“熊孩子”打自己孩子的頭，必須立即上前阻止，迅速帶孩子離開。
當然，先調整好自己的情緒非常重要。因爲這個時候，大多數家長都會心生怨恨，感覺對方的“熊孩子”少家教。深呼吸，試着先把怨懟放下，“同理心”這個時候特別重要——既然是孩子，就難免犯錯，如果你的孩子做錯了，你希望TA怎樣被對待?好，那我們就用這樣的態度來處理。比如：抓住孩子的胳膊，一遍遍告訴TA：“你這樣做會弄疼**，你媽媽也不會喜歡你這樣做。”直到他平靜或者他哭鬧，他的家長來了交給家長，簡單解釋就好，剩下的事情他們自己處理，迅速帶孩子離開。
每天臨睡前很多家長會和孩子聊聊天，說說一天裏發生的事兒，大人可以幫着他理清思路，但儘量讓孩子自己表達，我們可以先聽聽孩子對白天發生的事是怎麼看的，然後和TA討論還有沒有別的辦法處理這個局面?家長要謹記：別忙着給答案。事實上4、5歲的孩子開始邏輯思維的發端了，小傢伙會用自己的腦子想事情，讓孩子開動自己的小腦袋瓜，多提供幾個思路，孩子自己想出來的辦法用起來才順手。
很多家長容易較真，一定要裁判出誰是誰非，其實真挺沒必要的，孩子們之間大部分不是是非大問題，也沒必要每句話、每個情節都完全覆盤，一些基本的原則告訴孩子就好。
比如：對方打你的頭一定要大喊!
再比如：沒經過你同意對方拿走你的玩具，要告訴他：“這是我的玩具，我正在玩，請你還給我。”對方不還可以搶，搶不過可以找媽媽。
要相信：孩子的成長一定在媽媽的視線之外。
我曾有親身體驗。有一次兒子和一個奶奶帶的小女孩玩，都已經玩得差不多往家走了，奶奶走在前面，倆孩子在中間，我在最後。倆孩子你打我一下我打你一下打着玩，玩着玩着就有點打急了，兒子下手可能有點兒重，畢竟是男孩。其實那個女孩大他好幾歲，高他一頭，而且倆人一直在互打，還是小女孩先開始的，我走在後面看得清清楚楚。但是就在奶奶回頭的時候，聽見小女孩說：“奶奶，他打我!”那個奶奶都沒箇中間過程直接就飆髒話，別說兒子，連我都給罵暈了。兒子頓時飆淚，嘴裏出來一串兒我從來沒有聽到過的髒話，小拳頭緊握……我迅速平復了一下自己，緊緊地抓住兒子：“您別生那麼大氣，孩子我先帶走了，有啥事等您消了氣再說。”我家住一樓，兒子一進家就開始找自己的玩具兵器，要出門打架，被我堅決制止後，大哭：“你就讓她這麼罵!”其實那一刻無緣無故被劈頭蓋臉這麼罵一頓，我也懵了，只是很本能地覺得不能衝突，再說我也罵不過人家。那天，那位奶奶足足罵了五六分鐘。
接下來發生的事給我和兒子都上了一課。這事之後的兩三天，很多認識不認識的鄰居都來安慰我們母子，還有人表揚了兒子。兒子也迅速在這個局面中得到了成長——不逞一時之強，不計較一時的對錯。
現在隔代人帶孩子的情況非常普遍，由於多數老人將保護孩子的安全放在第一位，因此在孩子發生社交衝突時很容易過度保護，我們需要理解老人的心態。另外，一些老年人有像高血壓這樣的疾病，不能着急生氣，如果一時負氣非要爭出個高下，真惹出大麻煩了連我們自己都會覺得內疚。因此，遇到老人帶孩子的情況，應儘量迴避衝突。
總結一下：別人家“熊孩子”最好交給別人家“熊”來管，非管不可，最好別讓別人家“大熊”炸毛;還有，就是一定要好好好好愛自己家的“小熊仔”哦!
