“把你的玩具拿出來給妹妹一起玩！”“不，這是我的。”“你這個小孩怎麼這麼自私，拿出來給妹妹玩一下就還給你，你要學會分享！”媽媽一把奪過玩具給了妹妹。
這樣的場景你是不是覺得特別熟悉?
也許我們是爲了自己“受了高等教育”的面子，也許我們是在培養“大方、愛分享”的孩子。我們一直努力地幫着孩子學習分享，可是我們卻發現孩子越來越不願分享了?一些孩子甚至出現了非常嚴重的物權安全感缺失的現象，如時時刻刻抱着不放手、看見其他小朋友靠近就趕緊抱起自己的東西、甚至主動攻擊那些他認爲“會搶他東西“的小朋友。
這種影響甚至會持續終生，如一個物權安全感極低的人會把東西藏來藏去，藏哪裏都覺得不安全，最後每天都壓在枕頭底下睡覺、或者每天都要看一遍才能安心睡覺。我們傳說裏的葛朗臺就是典型的物權安全感嚴重缺乏的人。
如果我們知道我們的強迫分享可能導致孩子的物權安全感嚴重匱乏，我想我們一定希望自己從來沒有強迫過孩子。可是不強迫分享，孩子自然就會成爲一個樂意分享的人嗎?
王榮輝老師小課堂王榮輝老師，我女兒兩歲了，自我意識比較強，自己的東西是自己的，別人的東西也是自己的。我身邊的人都說女兒自私，勸我要早點教她學會分享。
我覺得孩子不願意分享一定有原因，每次強迫她分享她都傷心得大哭。可是我又擔心家人和他人的指責最後成真，女兒長大後真的小氣自私怎麼辦?現在真的非常迷茫，不知道何去何從?
如何讓我們的孩子成爲一個樂意分享的人?
一、清晰的物權意識是分享的基石
就是能夠準確區分什麼是“我的”、什麼是“你的”、什麼是“他的”，不再看到什麼東西都認爲是自己的。2-3歲是寶寶形成物權意識的重要時期，這個階段父母的正確引導就非常重要了。這個階段的寶寶會把自己的東西看得緊緊的、誰都不讓動，這時候父母應該尊重孩子的物權意識，肯定孩子對這些東西的所有權。
如何正確引導寶寶建立清晰的物權意識呢?
1、用標籤、個人專用儲物籃等方式幫助寶寶更好的理解什麼是“物權”，如每個人的雜物籃都貼上個人的名字，吃水果的時候把水果分到每個人的盤子裏等。
2、當別的小朋友侵犯寶寶的物權時，我們要幫助寶寶維護他的物權界限，而不是讓寶寶接受別人隨意侵入。如別的小朋友要拿走寶寶的玩具，我們可以和小朋友說：這是***的，如果你想玩要問問他。
二、良好的物權安全感是分享的必要條件
寶寶的物權意識形成後，是不是就會分享了呢?當然不是，只有寶寶的物權安全感好的時候纔有可能分享使用權。什麼叫良好的物權安全感呢?就是寶寶知道這東西是我的，任何時候都是我的，不用擔心會失去它。其實那些天天翻老公手機、天天查老公崗的媽媽就是物權的安全感不夠好。你看無論是法律上還是形式這些媽媽都擁有了老公，但是因爲他們缺乏安全感，所以時時刻刻都擔心失去老公。
誰破壞孩子的物權安全感?
1、很多父母的觀念還停留在“你的玩具是我買的、你的好吃的是我做的、你都是我生的!”，他們隨時會把已經給孩子的東西拿走。本來孩子已經有一定的物權意識了，終於弄明白這是“我的”了，結果大人隨便就拿走了!那些已經有清晰物權概念的孩子爲什麼還會隨便把別人的東西拿走?是不是從大人那裏學的?你們大人想要什麼都可以隨時從我這裏拿走，那我也可以隨時拿走別人的。
2、由於寶寶們還沒有獨立解決問題的能力，如果其他小朋友侵犯寶寶的物權時我們沒有給與幫助，這也會破壞他們的物權安全感。所以當你看到其他大人或小朋友侵犯寶寶的物權時，我們要給予寶寶合適的協助，讓他們鞏固物權安全感。
3、尊重孩子拒絕分享的決定。父母的支持會讓孩子更強大、更加堅信自己對物品的所有權。我們需要注意的就是引導孩子用對方更容易接受的方式拒絕，如轉移對方小朋友的注意力，如“貨架上的那個玩具更好玩!”
三、分享帶來好處是分享的動力
這種好處不一定是金錢或物質上，更多的時候是樂趣或價值感。當我們強迫孩子分享的時候，他們沒有獲得任何樂趣或價值感，他們只覺得失去了自己的東西、被深深地傷害了。這樣的經歷怎麼可能激發他們下次分享呢?這就是爲什麼一開始只是傻傻地被媽媽搶走分給其他小朋友，慢慢就會發展到抗拒和小朋友玩了。
如何幫助寶寶獲得分享的樂趣或價值感?
1、 協助寶寶獲得分享後的好處，如與其他小朋友一起玩得很開心、交換到其他的玩具等。
2、 幫助寶寶認識到分享的好處，比如寶寶通過分享結交到了非常好的朋友，但是這麼小的寶寶一般都不會明白這兩者之間的邏輯關係，這就需要我們幫助寶寶慢慢理解這之間的邏輯。
別再爲了你的面子強迫孩子分享了，也別再以爲你的強迫分享可以養育出“樂於分享”的孩子了。從寶寶的第一片紙尿褲、第一次拒絕開始，一步一步幫助孩子建立清晰的物權意識、獲得充足的物權安全感以及分享的樂趣，突然有一天你就發現：大家都在稱讚我們的寶寶很愛分享!
