一位奶奶帶着一對孫子、孫女剛選了玩具出來,女孩抱着一個漂亮的娃娃,男孩則抱着一個有小汽車的積木玩具。
前幾天,在玩具店外,我目睹了這樣一幕。
一位奶奶帶着一對孫子、孫女剛選了玩具出來,女孩抱着一個漂亮的娃娃,男孩則抱着一個有小汽車的積木玩具。
纔出店門口,男孩就把積木拆開了。他擺弄了幾下,覺得沒趣,便把吵着要玩姐姐的娃娃。
奶奶訓斥了他幾句:“不能要,那是姐姐的,玩你自己的。”
弟弟不依不饒地哭鬧着,還伸手要搶。
奶奶爲難地看了看孫女,說:“讓他玩玩行不行?你是姐姐,弟弟小,讓着他點吧。”
姐姐猶豫了一會,最終把娃娃遞給了弟弟。
奶奶連忙誇獎:“真是奶奶的乖孫女,最懂事了,不像那個皮小子。”
女孩垂着頭,什麼都沒說,只是眼睛一直盯着弟弟手裏的娃娃。
弟弟撕着娃娃的包裝紙,每扯一下,她的眼睛就跟着抖一下。
這一幕,讓我覺得心疼,她分明捨不得,卻依然選擇了聽奶奶的話。
前幾天,“你周圍那些很聽話的孩子,長大後過得怎樣?”的話題登上了微博熱搜,引起無數人的共鳴,留言達5萬多條,其中一條很是扎心:
“已經很少有人會問他快不快樂,只是知道他看起來從不生氣,好像永遠在包容別人。可是我真的很想抱抱他,告訴他不要再逞強,你也是個孩子。”
做一個乖孩子,總是把別人的心願看得更重要,卻只能委屈自己。
不想讓別人爲難,便爲難自己。
乖孩子總是討喜的,因爲他讓成人免去了爲難,省卻了麻煩。但他自己的內心感受,卻最容易被忽略。
在心底,我一點也不希望我的孩子也那麼“乖”。
2、乖孩子的背後,是精心隱藏的“自苦”
乖孩子,不願輕易坦露自己的心聲。
我的好友雨晴,曾經跟我講過一段令她刻骨銘心的經歷。
小時候,她是一個很乖很乖的女孩,不會大聲講話、從不罵人。心裏想要的東西,也不敢輕易對父母開口。
直到她初中畢業那年,表姐帶她出去旅行。但令她沒想到的是,素來刻薄的表姐一路上對她各種冷言嘲諷還有捉弄,讓她受了不少委屈。
回到家,她對着父母哭訴自己的委屈,媽媽只有一句:“我不信你表姐會這麼做,表姐帶你出去旅行,你還抱怨她,你覺得你對嗎?”
那一天,她痛哭了很久很久,但晚上,還是順從父母去看望了即將離家的表姐。
從那一天開始,她在心中與父母豎起了一座高大的圍牆,從未再向父母坦露過自己的心聲。
直到許多年以後,她的這段心路歷程,也從未向父母提起過。
“乖”孩子習慣把自己的傷隱藏起來,表面上雲淡風輕,但傷痕卻已經深入骨髓。
乖孩子,善解人意的背後是“隱忍剋制”。
前段時間的一則新聞,讓不少人淚目。
媽媽在地鐵站工作,每天早出晚歸要工作12個小時。三歲的兒子偷偷來看望正在值班的媽媽,並說:“媽媽,我不打擾你工作,親親我就走。”
小小的孩子讓人心疼,不僅在於他的愛,更在於他的“剋制”。
乖孩子把自己的情感隱忍起來,他不哭不鬧讓人省心,但情感的表達卻不能自由舒展。
乖孩子,“周全”了別人,忽略了自己。
在之前的一期《奇葩說》中,有一段採訪環節,在一堆禮物中間,孩子被問道:“最喜歡的玩具或爸爸陪你玩一天,你選擇哪一個?”
其中一個小男孩說:“我選擇爸爸陪我玩這個玩具,因爲爸爸喜歡踢足球,這個玩具也是踢足球的,所以爸爸肯定會喜歡這個玩具的。”
“爸爸很辛苦,太不容易了,所以我想給他煮火腿腸面。”
乖孩子總是很“周全”,他們甚至有超出年齡的成熟,“體諒”是乖孩子們的一項專長。
他們在乎別人的感受超過自己的感受,卻少了那份童真的肆無忌憚。
3、乖孩子,在傷害面前更難做出對抗
今年暑假,發生了一件令人痛心的事。
12歲的雙胞胎女孩,在參加夏令營時,遭到教練的猥褻,洗澡被看、被強吻等。
凌晨三點,教練說要帶女孩出去,女孩便聽話地跟他去了樓梯間。
後來,媽媽在瞭解到這個情況時,曾氣憤地問孩子:“爲什麼要聽教練的?”
孩子回答:“不是你叫我要聽老師的話嗎?”
那一刻,媽媽的心裏一陣絞痛。
在壞人面前,乖孩子更容易受到傷害,因爲他們不敢去反抗。
星媽馬伊?曾經在一次直播中,談到兒童安全問題:
“軟弱的、聽話的、不會反抗的孩子,更容易成爲被傷害的對象。”
她聊起女兒愛馬小時候,自己曾經是一個很嚴厲的媽媽,而愛馬則是一個非常聽話的乖小孩。
只要聲音大一點,或者表情嚴肅,她就會馬上認錯:“媽媽,我錯了,我下次再也不敢了。”
在幼兒園裏,和小朋友一起玩時,別的小朋友要當媽媽,總是讓愛馬當寶寶。
愛馬對媽媽說:“我也想當媽媽,我不想當寶寶。”
馬伊?說:“你可以拒絕啊。”愛馬答:“我不敢。”馬伊?覺得困惑:“都是同齡的孩子,有什麼敢不敢呢?”
她發現,還是聽話惹的禍:“聽話的孩子,容易屈從於對方強硬的方式。”
之後,馬伊?用了整整兩個月的時間來鼓勵孩子,才終於讓愛馬說了那句:“我不願意”。
如果父母經常用嚴厲的方式與孩子溝通,而孩子又習慣了服從於父母,做一個乖孩子。
那麼當他遇到傷害,而對方又採用的是和父母同樣嚴厲的方式時,孩子往往就不敢做出反抗了。
4、聽見孩子的聲音,才能打破“乖”的侷限
最近在《如懿傳》中大火的張鈞甯,童年時也曾經是個乖孩子。
出身於書香門第的她,小時候便內向靦腆,也曾經把老師和父母的話奉爲聖旨。
轉變發生在她17歲那年,張鈞甯被選爲禮儀隊長,於是,她開始艱辛的訓練。
之後,因爲訓練影響了學業,媽媽攔着她不準再去。
張鈞甯第一次反抗媽媽:“這是你的人生還是我自己的人生?”
媽媽爲此感到震驚:“女兒不再是那個聽話的乖乖女了,但我因爲她的勇敢而驕傲。”
按照媽媽的設想,張鈞甯大學畢業後本該按部就班地成爲一名教授或律師,但機緣巧合之下,張鈞甯走上了演藝的道路。
面對母親的阻止,張鈞甯再一次問母親:“這是你的人生還是我自己的人生?”
從此,張鈞甯徹底掙脫了“乖”的桎梏,越來越活成了自己想要成爲的樣子。
在馬斯洛需求層次理論中,自我實現的需要是最高層次的需要。若得到滿足,人們將得到最大的快樂。
乖孩子最容易在父母的需求和自己的需求中搖擺,甚至爲了滿足父母需求而犧牲自己的需求。
如果一開始,他們的心聲被傾聽,他們的想法被鼓勵,他們的夢想被接納,那麼他們便不必那麼費力地掙扎,便可以成爲更好的自己。
5,孩子,你不可以去學壞,你可以不太乖
我欣賞天后王菲的教育風格。
在寫給竇靖童的那首《童》中,她透出對女兒的期許:“你不可以去學壞,你可以不太乖。”
竇靖童慢慢長大,擁有自己的棱角和特立獨行,甚至一度被認爲是一個“壞孩子”。
她15歲開始紋身,媽媽沒有多說,只是一句:“少紋點”。
求學期間,竇靖童兩度退學,王菲的意見是:“你想好了,不後悔就行。”
可是,當竇靖童真正出道,走到人們視線的時候,人們卻驚訝了,“壞孩子”竇靖童,並沒有像想象中那樣放浪不羈,任性無理。
她低調又獨立,自己外出打工,也和好友吃路邊攤,對每一個人都謙遜客氣。
她情商很高,遇事平和,遇到刁鑽的提問,也耐心回答,不發脾氣。
在自己喜歡的音樂上,她灑脫隨性,堅持自己的風格,不搖擺也不妥協。
“不乖”的孩子,更懂得真正愛自己,他們不需要向誰證明自己,只是向着心中的光亮前行。
他們不需要在關係中跌跌撞撞,反覆地去證明自己值得被愛。
“不乖”的孩子,可以表達自己的不滿,理直氣壯地拒絕,免了許多與爛人的糾纏。
相比“乖”,有獨立主見,能夠自由表達自己的情感和想法,有勇氣對不公做出反抗,對機遇迎頭挑戰的孩子,更有可能獲得幸福。
“乖”是孩子疼愛父母的方式,也是最讓人不忍的一種表達。
而不忽視乖孩子的心理需求,鼓勵孩子“不必太乖”,是我們能夠給予孩子更深遠的愛。
孩子應該有TA的天真和頑皮,爲人父母,不忽視孩子的需求,也不能苛求孩子過於“乖巧”。