孩子到一定年齡時，就會有了自己的思想，而不是一味的聽從於父母了。那麼當孩子第一次說“不”時，家長應該怎麼做呢?
週三的早晨，我像往常一樣準備了牛奶燕麥片、火腿煎雞蛋和香蕉，等着孩子起牀。
“牛奶雞蛋補充蛋白質，還有粗糧和水果，這麼豐富又有營養，大寶一定很喜歡。”我心裏偷偷竊喜，有我這樣的媽媽真是太幸福了。
又喊了幾遍，大寶才慢吞吞地坐在餐桌旁。“媽媽，這些我不想吃。今天可以買校門口的雞蛋餅嗎?”
“爲什麼不想吃，快吃，不準出去買!我一大早就起來給你做早餐了。”
“校門口那個小攤多不衛生，媽媽也做了雞蛋啊!”
“你這孩子，一點也不體諒大人的苦心。”
我幾乎是下意識地說出這一連串的話，對於大寶的這個想法，我有100個理由反駁。
然而，出乎我意料的是，這一次他沒有乖乖低下頭吃飯。反而擡頭嚴肅地看着我：
“媽媽，我跟你說了好多次我不愛吃燕麥，一點味道都沒有。我知道外面不衛生，你做早餐也很辛苦，但是同學們平時說的哪裏哪裏的什麼東西很好吃，我也想嚐嚐，我想能夠加入他們的話題。”
說實話，當時的我大腦一片空白。孩子的要求一點也不過分啊，我怎麼以前從來都沒有靜下來聽他說呢?
靜下來反思，才發現我不僅剝奪了他說“不”的權利，甚至連他說話的權力也快要剝奪了。
孩子說：媽媽，燕麥好淡啊，我……
快吃，燕麥是粗糧，有營養，一定要吃!
孩子說：媽媽，這個奧數班我……
媽媽已經給你報過名了，你只要安心上課就可以了!
孩子說：媽媽，我……
快吃，快做!媽媽不會害你的!
這麼一想，嚇了我一跳!我怎麼也變成了這麼獨斷專行的父母?不準孩子說不，不準孩子有不同的意見，甚至連吃什麼早餐也要由我決定……
真慶幸，大寶沒有被我“改造”成功，他還有自己的想法，還敢於說出自己的想法!差一點就釀成大錯了!
記得有位作家曾說過，孩子是獨體，不是父母生命的延續。但很多父母都有這樣的誤區：孩子是我生的，我有權替他決定任何事。
同事王姐就是典型的例子。
不管天氣如何，一年365天，都能聽到她相同的抱怨：帶孩子太累了，什麼都得替他們準備好。
在我的印象裏，自從有了孩子之後，王姐跟周圍同事聊天最終都會歸結到帶娃上面：
馬上要給孩子報興趣班，是鋼琴好呢還是小提琴好呢?
孩子學校要求交一個作品，是畫一幅畫呢還是做一件手工呢?
公司同事忍不住問：你家孩子難道沒有自己喜歡的嗎?
“哎呀，孩子哪裏知道啦!都是我跟他爸爸幫他想好的，他聽我們的。”王姐甚至有點得意地告訴我們大家。
我十分理解王姐，因爲曾經一度我也爲孩子聽話而沾沾自喜。一邊馬不停蹄地幫助孩子準備一切，決定一切;一邊又“抱怨”帶娃苦，帶娃累，帶娃難!
現在我才知道，這都是自虐!
3歲以後的孩子會說話，有了基本的表達能力和理解能力，媽媽們就可以稍微放放手讓孩子自己來。這個時間點也是讓孩子學會獨立最佳啓蒙點，好習慣都是自小養成的。
父母總以孩子還小爲藉口，替孩子包攬一切。
即使孩子自己可以獨立完成的，也親自代勞。久而久之，孩子產生了依賴性，父母也徒然增添許多事透支自己的體力腦力。
能不累嗎?這難道不是自虐嗎?
習慣於幫孩子做決定的父母，在無形之中剝奪了孩子的自主選擇權，忽略了孩子內心深處的真實想法。不僅不利於孩子獨立自主的養成，長此以往，還會造成孩子軟弱，沒有主見的性格缺陷。
實際上，當孩子第一次說“不”，父母就要認真對待!
1、耐心傾聽孩子的想法，不管他多小
當孩子說“不”，就證明他有自己的想法。此時，不管是對的錯的，父母都有必要停下來認真聽孩子說完。
切忌粗暴打斷，一概否定。即使孩子還小，可能說的也完全沒道理，但這也是他的自主性形成的過程。
2、跟孩子說明可以或者不可以的原因
孩子的想法，難免有考慮不全面或者任性的因素。這個時候，爸爸媽媽就要耐心地告訴孩子“爲什麼不可以這麼做”,而不是粗暴地要求孩子執行。
如果孩子說的確實有道理，那不妨放手讓他試一試。不管成功與否，都是一次經歷，孩子也會記住這一次的經驗教訓。
3、勇於承認錯誤，多讓孩子自己做決定
不少父母都明白這個道理，但要自己去做就會礙於面子難以改變。或者明明知道孩子說的是對的，爲了維護自己的權威也要死撐到底，不惜傷害孩子。
沒有人生來就善於做決定，能力都是在一次次的實踐中獲得的。從小不讓孩子自己做決定，將來他就失去這種能力了。
我相信這不是任何一個父母想要看到的!
而這一點點的改變，爲了孩子我們肯定也願意去嘗試，不是嗎?
