我家孩子很聽話，但是什麼事情都做不好，這到底是怎麼回事？養育孩子不是一項輕鬆容易的事情，養育一個太聽話的孩子好嗎？
週日晚上，我送兒子去上鋼琴集體課，因爲接送的家長都不想大晚上的來回奔波，大家就在另一個教室裏等着孩子。
三言兩語聊過之後，家長們就開始互相吐槽養孩子的苦和累，一個寶媽說：“其實帶孩子苦點累點我都無所謂，我最生氣的是我家臭小子什麼都無所謂的態度。”
“我兒子11歲了，上五年級，他平時很聽話，我說什麼他都答應，但是他卻什麼事情都做不好，我跟在他屁股後面說都沒用，我快要被他氣死了！”
她說，剛纔帶他來上鋼琴課之前，她就催兒子快點吃飯，可是兒子卻慢慢吞吞地一口吃完，愣會兒神再吃下一口，就跟《瘋狂動物城》裏的樹懶一樣。
她跟兒子強調時間快要來不及了，兒子卻說：“我在細嚼慢嚥啊，要不然嗆着怎麼辦？”一句話噎得她連脾氣都不好發。
好不容易等兒子吃完了飯，她快手快腳地收拾好琴譜，就喊兒子趕緊出發，兒子卻坐在書桌前看起了書，連喊幾聲他就跟沒有長耳朵一樣。
氣得她走過去就拎着兒子的耳朵，問他有沒有聽到她的話，兒子說聽到了，但是他要把這篇作文看完，要不然這周的週記不知道怎麼寫。
滿腔怒火的她看着鎮定自若看着書的兒子，真想抓着兒子的衣領就走，但是她又覺得兒子好像也沒有做錯什麼事情，就是什麼事情都做不好。
她的話讓原本叫苦喊累的家長們，立馬轉換話題，開始說起自家孩子也都有這種情況，控訴孩子身在福中不知福，不但不領情還總是狀況不斷。
我問這位寶媽：“你兒子是不是不喜歡學鋼琴？是不是你強迫他來學的？”她很驚訝地說：“你怎麼知道？他不喜歡學鋼琴跟他這樣的表現有關係嗎？”
我告訴她，孩子這樣看起來很聽你的話，但是什麼都做不好的狀態，其實就是他在反抗你讓他學鋼琴的決定。
她很疑惑地問我：“不會吧？他從來沒有跟我說過他不想學鋼琴啊？再說了，我讓他學鋼琴也是爲他好啊，有個特長他也更自信，不是嗎？”
這樣打着爲孩子好的旗號，不尊重孩子的獨立人格，而替孩子做所有的選擇的父母實在是太多了，難怪孩子只能通過這種隱祕的方式表達他們的憤怒。
在《何爲家會傷人》中提到過一個典型案例，初三男孩小勇學習很努力，平時成績很好，但是一到大考試，必定考砸。
小勇的父母都是教師，他們教出了很多優秀學生，卻對小勇每逢大考必考砸這事無能爲力，他們爲了提高小勇的心理素質纔來做心理諮詢。
經過交流，小勇說：“不知道爲什麼，每次拿到大考的成績，發現不怎麼樣時，我心裏一開始總會閃過一絲快感，然後纔有丟臉和失敗的感覺。”
這種大考考不好給小勇帶來的快感，正是小勇對父母的被動攻擊，因爲他們對小勇的唯一要求就是，考試成績一定要好，不能丟他們的臉。
小勇看起來學習很努力，平時也聽父母的話，但是他的潛意識裏卻非常反感父母只關心他學習成績的做法，所以他就通過大考考不好來還擊父母。
心理學上有一種心理機制叫被動攻擊，經常被比喻成“隱形攻擊”，這種情形經常發生在親子關係中，也就是父母和孩子之間。
親子關係很多時候是失衡的，父母處於強勢，孩子處於弱勢，而且強勢的一方攻擊性很強，同時又不允許弱勢的一方表達他的感受。
但是，任何人一旦被攻擊，一定會感到憤怒，並想還擊。孩子雖然處於弱勢，但是他在潛意識裏也是想還擊的。
因爲父母的強勢，他們不敢違背父母的要求，更不敢挑戰父母的權威，所以孩子根本不能直接表達憤怒，但是他們會發展出獨特的還擊方式。
他們唯唯諾諾，父母說什麼他們都點頭答應，但是他們卻總是做不好事情，會出現一些莫名其妙的狀況，這會讓強勢的父母暴跳如雷。
這種情況下，看起來是父母受到了孩子的侵犯，其實這是孩子的還擊，也是他們潛意識深處的渴望，他們就是通過這種方式來還擊父母的。
表面上看，他們很聽父母的話，一點憤怒都沒有表現出來，但是他們卻通過各種做不好事情的狀態，來讓父母抓狂，滿足他們潛意識裏的報復成就感。
這種失衡的親子關係中，父母通常都有共同的特點，就是他們對孩子的控制慾望很高，對孩子的期望也很高，同時他們不允許孩子表達對父母的不滿，他們認爲孩子最好的優點是聽話。
他們生怕孩子遇到任何挫折，於是希望儘可能完美地安排孩子的一切，以防止他們遇到麻煩，於是導致親子關係越來越失衡。
我弟弟的成長過程就是一個最好的例證，雖然他現在已經是三十多歲的成年人，並且也是兩個孩子的爸爸，但是他卻一直生活在我爸爸的陰影下。
從小到大，我爸爸給弟弟安排好了他所有的事情，別說他沒有自己選擇學文科和理科的自由了，就連他找朋友玩，我爸爸都規定他幾點必須回家。
弟弟上初中的時候，曾經一度非常叛逆，爸爸說什麼話他都不聽，結果爸爸就暴揍了他一頓，並且聲淚俱下地控訴自己多麼愛他。
在爸爸的權威下，弟弟妥協了，從那以後爸爸說什麼，弟弟都點頭答應，從來不違背爸爸的決定，這讓爸爸覺得兒子長大了，終於懂得他的一片苦心了。
可是，悶不做聲的弟弟，卻在連續幾年時間裏，通過網上各種貸款平臺，拿了二十多萬的貸款揮霍一空，並且拒不交代這些錢到底用到哪裏去了。
爸爸氣得要打死弟弟，弟弟根本無動於衷，一副你要打就打的樣子，逼得爸爸只能六十多歲依然在辛苦掙錢，給弟弟收拾爛攤子。
看起來弟弟很聽爸爸的話，爸爸讓他幹什麼他就幹什麼，可是弟弟卻通過到處欠錢的方式，讓爸爸焦頭爛額，他的心理纔得到一絲平衡。
如果父母什麼都替孩子做主，那麼就是在殺死孩子的生命。
如果你的孩子也是平時很聽你的話，但是他卻總是做不好事情，那麼你就要警惕，他在用這種“被動攻擊”的方式表達他的不滿和憤怒。
每一個孩子都是獨立的個體，當他們能夠爲自己的人生做決定的時候，他們纔會真切地感受到生命的存在，即使遇到一些挫折，也是一種成長的歷練。
生命的價值在於選擇，但做父母的常常忘記這一點，他們不讓孩子去做選擇，總是忍不住要替孩子作選擇。
從現在開始，父母們要學會放手，還給孩子一個獨立自主的空間，把選擇權交給孩子，讓孩子學會自己做決定，並且爲自己的行爲負責。
父母可以跟孩子一起制定做人做事的底線，那就是不做違法違規的事情，不做違背道德的事情，然後給予孩子充分的自主權。
有人說，讓孩子直面自己選擇的路，就算選錯了、走錯了，他也會收穫寶貴的經驗和教訓，哪怕有一天把他放到森林裏，他也有可能自己找對路出來。
反之，一直給孩子安排陽光大道的家長，卻斬斷了孩子選擇的能力和直面彎路的勇氣。其實，彎路也好，直路也好，自己走才最重要。
每一個做父母的都希望自己的孩子越完美越好，卻忘記每一個孩子都有獨立的思想，你不能因爲你的希望而扼殺孩子的尊嚴。
從現在開始，不要再要求孩子一定要聽話，更不要安排孩子的人生，給他表達憤怒的權利，更要給他選擇的權利，他纔會感受到生命的豐富多彩。
畢竟，孩子的人生是他自己的，任何人，包括父母，都沒有權利剝奪他體驗人生的權利。
