我也不是針對誰，所有喜歡說“爲了孩子好”的父母，都在扯淡！

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孩子的教育一直是父母的頭等大事，接下來看看關於孩子教育方面缺失的問題，我也不是針對誰，所有喜歡說“爲了孩子好”的父母，都在扯淡！

3歲，爲了孩子好，花了一個月工資買了架鋼琴。因爲莫扎特就是3歲開始譜曲的啊！

6歲，爲了孩子好，省吃儉用把娃送進了貴族雙語小學。這可是全城最貴的學校了！
10歲，爲了孩子好，什麼飛機模型、武俠小說統統扔掉。除了學習，什麼都別亂想。
16歲，爲了孩子好，跟老師商量好把文科改成了理科。畢竟理科就業面廣啊！
18歲，爲了孩子好，威逼利誘娃填報了經濟系。學中文有什麼用啊，又發不了財！
23歲，爲了孩子好，你必須跟家裏門當戶對、知根知底、穩定靠譜的公務員結婚！畢竟爸媽又不會害你。

3歲，連鋼琴老師都說，您家孩子實在太小，而且……也沒有演奏天賦。

6歲，周圍有錢人家的孩子一起嘲笑是小乞丐。
10歲，心愛的書被扔掉那晚，哭了整整一夜。
16歲，物理成了一生邁不過去的檻。
18歲，還沒上大學，就想着畢業了
23歲，流淚回到家鄉。第一次恨上了自己的父母。以上，可能是好多孩子前半生的縮影。爲了孩子好，原本沒錯，可是，有多少父母是用這句話，來修飾操控和掌握孩子的暴行呢。
爲什麼這句話，成了“你必須聽我的”的潛臺詞。苗媽想問，爲了孩子好，是這樣的嗎？壹
前幾天，苗媽陪閨蜜小S去美容院。
老闆是一個風韻猶存、溫柔賢惠的女子，帶着兩個女兒守在店裏，衝每一個顧客莞爾微笑。
大女兒15歲，已經顯露出了其母溫婉清秀的特徵，小女兒乖巧可愛，也是同齡人中的佼佼者。
小S偷偷跟我說說，你別看這老闆表面上光鮮，內心其實好苦的。 28歲，被人騙光了財產和感情，落難之際遇上現在的老公。
本以爲苦盡甘來，生育了兩個女兒之後，丈夫卻捲走家裏的錢帶別的女人遠走高飛。
數年之後回來，家財已然散盡，他卻不肯離婚。
從不着家的男人衝着她嬉皮笑臉：“不如讓那一位給我生個男孩，我呢，也不會不要你們娘仨，兩邊我都顧着，不就行了，你還有什麼好委屈。” 若不是親耳聽到，她也不相信世界上有這麼渣的男人。苗媽吃驚，都這樣了怎麼還不離婚？
小S說，還不是爲了孩子，爲了孩子有個完整的家庭唄。
可是苗媽在旁邊玩手機的時候，親耳聽到大女兒恨鐵不成鋼地對媽媽說：“你問他今天回不回來，這種男人，你還跟着他幹什麼？”

爲了孩子，可是孩子更希望媽媽能擺脫夢魘，自己纔會幸福。
爲了孩子家庭完整，可是孩子已然不需要一個畸形的家庭。
與其在吵鬧與裂變的三觀中過日子，孩子可能更希望在安靜、祥和的氛圍內成長。
爲了孩子，多半還是因爲自己放不下吧。我們這一代人，看多了家庭倫理劇，一直認爲替孩子做一切自己認爲對的主張，就是爲了孩子好。但是這樣做的結果，往往可能有兩個：
一個是真心爲了孩子好，可是孩子並不歡喜。一個是名以義上爲了孩子好，實際上潛意識裏是自己的心願。你是不是也想把孩子培養成鋼琴家化學家成功的大作家，可是，究竟是你家孩子想當，還是你想當呢？
貳
苗媽不是說爲了孩子好，這樣做不好，而是，要真正的爲了孩子好，不是把這句話作爲自己獨斷專行的噱頭。不要讓每一句“爲了你好”，後面都跟一句“所以你必須得聽我的”。這樣溫柔的強權主義，本質上是一種霸凌。
有時候讓孩子自己決定一些事，纔是真的爲了孩子好。有些時候，孩子願意聽你的建議，順從你爲他所做的選擇，不是因爲他自己想做那件事，也不是因爲你說的對，而是孩子願意爲了親情而做出妥協讓步。但是妥協讓步的結果，可能並不一定很好。如果孩子從小熱衷科研學術，你卻爲了他好，填報了工作穩定、衣食無憂的軍校，可是你家娃身體素質可能並不適合每天跑5公里。如果孩子天性喜歡自由，穩重踏實的公務員可能讓他們並沒有共同語言，儘管看上去門當戶對，郎才女貌。

叄
爲了孩子好，有時候只是你一廂情願的固執。不能否認，大多“爲了孩子好”，是仗着自己是過來人的身份，憑着自己的人生經驗在說話。
但每個人的人生軌跡都是不可複製的，何況時代在發展，解決問題的方式也在變化。你可以把自己的人生經驗分享給孩子，但不一定對於現在的他們就是最適宜的。就算是你決定爲孩子做什麼，也要充分與孩子溝通交流。有時候苗苗也會不聽話，吃飯的時候看《大耳朵圖圖》，邊看邊笑邊吃，飯粒灑了一身。
忙了一天的苗媽內心也是十分崩潰的。
我決定直接關掉了電視，把苗苗帶到餐桌旁，跟爸爸媽媽一起吃。而且建議苗苗把身上的飯粒自己收拾乾淨，並且保證，以後吃飯再也不看電視了。
但是，這一切的前提，是苗媽仔仔細細跟苗苗解釋清楚理由：“吃飯的時候看電視會影響消化”，“爸爸媽媽在餐桌，而你在看電視，這種行爲是不禮貌的”……然後讓她自己做決定。
而且，苗媽也會搞清楚，是不是因爲周圍的小夥伴，都在看《大耳朵圖圖》，是不是下午吃的點心太多，晚上沒有胃口了。爲了寶寶好是不假，但是好的基礎是互相理解，而不是不問青紅皁白，把意願強加到孩子身上。