在撫養女兒這件事上，朋友對妻子充滿感激——妻子承擔了管教女兒的責任，扮演"嚴母"的角色，成全了他在女兒面前當個"慈父"。
然而兒子出生後，他們家庭的氛圍開始有了變化。
懷兒子的時候妻子出了點意外，差點流產。也許是孕期的艱難，讓妻子對兒子格外珍惜，這種珍稀漸漸變成了一種寵溺。
朋友並不贊同妻子對兒子的嬌慣。
在他看來，男孩兒和女孩兒不該用同樣的方式撫養。男人以後要頂天立地，要吃苦耐勞，所以對男孩子的教育就是要讓他守規矩，立志向。
有段時間兒子說身體不舒服，不去上學。他覺得兒子是裝病，妻子卻說兒子先天體質差；他批評兒子成績差，妻子說是國內教育有問題，限制了孩子發展，早想好了以後陪着孩子去留學……
他第一次和妻子爭吵，就是關於兒子的教育。
有次一家人去香港玩，到餐廳坐下後，女兒點了一個蛋糕。
看見姐姐的蛋糕似乎很美味，兒子吵着要吃一塊。不知道那天女兒是心情不好還是怎麼回事，就是不給弟弟吃。
朋友說，那就再點一塊好了。可兒子不依不饒就要從姐姐那塊蛋糕上切一塊走。姐姐越不給，弟弟吵得越兇。
其實這時候姐弟兩人衝突根本不是蛋糕，而是某種家庭權力的爭奪。
妻子對女兒說：你就給弟弟一塊嘛！你那麼大了也不知道讓讓他。
女兒委屈地說：憑什麼給他啊？給他一塊我不夠吃了。
兒子說：我就吃一小塊嚐嚐！
兒子剛說完，妻子就拿起勺子從女兒蛋糕上挖了一小塊餵給兒子，看着媽媽自顧自的行爲，女兒眼淚一下子就流出來了，把勺子往桌上一扔說：我不吃了！
結果一頓飯不歡而散。
爲這件事，朋友回到酒店後就妻子吵了一架。朋友覺得妻子太偏愛小兒子，妻子辯解說，姐姐那麼大了還不懂禮讓，是朋友把女兒慣壞了。朋友說妻子："慈母多敗兒。"妻子也回敬他："你懂什麼是教育？你看過幾本育兒書？你管過幾天孩子？"
朋友現在家庭似乎變成了兩個小團體，他和女兒抱團，妻子和兒子抱團。兒子和他不親近，每次他說兒子什麼，兒子就會搬出媽媽說："我媽都說可以。"
看着兒子漸漸長大，越來越像他不喜歡的那種年輕人，他又焦急，又無奈……
父母的規則，是孩子瞭解世界的第一步。即便有些規則讓他們不舒服，他們也知道自己的行爲會導致的後果。如果父母教育孩子的方式差異很大，孩子很可能接收到矛盾的信息，他們並不能確定自己的行爲會出現什麼後果。
美國心理協會前主席James 教授認爲，父母的教育風格差異越大，越可能導致孩子出現行爲問題。
更嚴重的是，對立的教育方式不僅會破壞孩子規則建立的過程，還可能導致孩子和父母中一方親近，與另一方疏遠，使家庭關係變得不平衡。
夫妻應該如何而就教育風格達成相似意見呢？
第一：瞭解自己的孩子
沒有一種特定的教育方式，適合所有的孩子。只有選擇適合自己孩子的教育方式，纔是最好的教育方式。
如果父母足夠了解自己的孩子，他們就更容易找到適合孩子的教育方法，出現分歧的可能性就會越小。
第二：父母分工，設立規矩
父母可以商量在養育孩子過程中，哪些方面主要由某一方負責，哪些方面必須商量着進行。比如，孩子生活上的規矩主要由母親設置，而孩子學習上的規矩主要由父親設置。
分工不僅會讓父母都參與到孩子撫養中，也能夠降低雙方出現巨大矛盾的可能性。
第三：不要當着孩子面指責對方的教育方法
當一方對另一方教育方法有看法時，不要在孩子面前表現出分歧，而應該私下給伴侶提出自己的看法。
當着孩子面指責對方的教育方法，可能會破壞掉伴侶在孩子心中的權威性，也會讓孩子不知所措。
第四：提前做好準備
孩子每一個階段面臨主要問題可能都不相同。
學齡前的兒童可能會面臨無法控制情緒的問題，學齡兒童可能會面臨成績問題，青少年時期可能會面臨性教育問題。
父母可以在這些問題出現之前展開一些討論，分配好教育的角色。
第五：不要被自己的童年影響
很多父母教育自己孩子的方式會受制於自己的童年經歷。如果他自己父母很嚴厲，他可能對孩子很寬容，如果父母很吝嗇，他可能對孩子很慷慨。
有些父母會無意中讓孩子去實現自己"童年未完成的夢想"，而這些"夢想"可能並不是孩子自己的夢想。這時，他們更需要聽一聽伴侶的意見。
