01
家長帶孩子去朋友家串門的時候，可能遭遇這樣的場面：你家孩子想要玩朋友家孩子的玩具，朋友家孩子就是不給，惹得朋友直生氣，有的甚至邊責罵孩子邊揍孩子的屁股。
當然，還有另外一種可能：這種事情發生在你家，你家孩子不讓別人碰他的玩具，生氣、揍孩子屁股的人是你。
大人們揍孩子，一是覺得孩子自私，二是覺得孩子的自私行爲，讓自己在朋友面前擡不起頭來。
當然，我們做得最多的是，從小教育孩子要禮貌謙讓，不要自私，好東西要與人分享。
如果孩子不從，很多家長就會憂心忡忡，擔心孩子長大以後會成爲一個自私的人。
於是，生活中大人強迫孩子與人分享的事情時有發生，甚至會演變成肢體衝突。
02我還聽說過因爲孩子不願與別的小朋友分享玩具，大人失手打死孩子的極端個案。
孩子小時候自私，長大以後就一定會成爲自私的人嗎？
大人必須時時處處教孩子禮貌和謙讓、從小學會與人分享嗎？
答案也許是否定的。正因爲此，本文此前的題目才被我命名爲：
因爲自私其實是孩子的本性，而分享則是習得的觀念。
分享觀念的習得當然離不開教育和引導，但教育引導並非越早越好，過早開始的教育引導，可能起不到任何作用，甚至還會產生反相用。
03著名經濟學家、瑞士蘇黎世大學教授恩斯特·費爾的研究爲上述看法提供了理論支持。
恩斯特的實驗證明，三四歲的孩子通常是很自私的，而懂得與人分享，通常要到七八歲左右。
爲了測試不同年齡段兒童在“利益”面前會有什麼樣的行爲選擇，恩斯特·費爾教授曾經主持過一個很有意思的糖果實驗：
2008年，恩斯特在全球知名的《自然》雜誌上發表了該實驗的結果。
恩斯特稱，3至4歲兒童普遍顯現“利己”傾向，不考慮其他孩子的利益。
5至6歲兒童的表現相差無幾，但7至8歲兒童則有完全不同的表現。
因此恩斯特得出結論：三四歲的孩子通常是最自私的，而懂得與人分享一般要到七八歲左右。
在實驗中，恩斯特一共邀請了229名3至8歲的瑞士兒童參與三輪不同的實驗。
在每輪實驗中，實驗參與者都面臨兩種不同的選擇：
在第一輪實驗中，每名參與實驗的兒童獲得一份糖果，他面臨的兩種選擇是：將糖果全部留給自己或與另一名兒童平分。
在第二輪實驗中，每名兒童獲得三份糖果，面臨的選擇是：把兩份糖果分給另一名兒童、自己留一份，或與另一名兒童平分。
在第三輪實驗中，每名兒童獲得兩份糖果，面臨的選擇是：把糖果全部留給自己或與他人各得一份。
恩斯特發現，參與實驗的兒童的行爲選擇表現出明顯的年齡差異。
在第一輪實驗中，近80%的7至8歲兒童選擇與另一名兒童平分一份糖果。
在第三輪實驗中，雖然面對着雙份糖果的誘惑，仍有高於40%的7至8歲兒童選擇與另一名兒童各得一份糖果，而3至4歲兒童中只有不到9%的人會選擇與對方平分。
而在第二輪實驗中，多數7至8歲兒童不願意讓另一名兒童獲得兩份糖果，而自己僅得一份。
恩斯特的實驗告訴我們：
第一，自私或許是孩子的一種本性。三四歲的兒童通常是最自私的。
第二，平等觀念和分享行爲是先天和後天共同作用的產物。自私與否，既與基因有關，也與後天的養育有關。
第三，讓孩子告別自私，當然離不開後天的教育引導，但在孩子最爲自私的階段，教育引導也許根本起不到作用，甚至還會有反作用。
也許在孩子最爲自私的年齡，強迫分享並不是一個好主意，相反，它會使事情變得越來越糟。
與其這樣，還不如先滿足孩子的佔有慾，佔有過之後，孩子在大人的引導、示範之下，可能更容易走向分享。
相反，那些從來沒有真正佔有過的孩子，會變得越來越自私。
04前一段時間閱讀親子作家盧丹丹的一篇題爲《分私過，才懂得分享》的文章，講述一位美國媽媽如何影響了作者面對自私和分享的態度，讀來很受啓發，也部分印證了我的觀點。
和許多中國家長一樣，盧丹丹在孩子豆豆懂事後，就經常告訴他，“好東西，要跟小朋友一起分享。”
因爲謙讓和禮貌是父母教給盧丹丹的第一課，她將它們理解爲分享，並且要將之教給自己的孩子豆豆。
盧丹丹一直認爲，分享就是把自己的好東西讓出來。
但是，一個偶然的機會裏和一位美國媽媽的對話，讓盧丹丹徹底改變了看法。
她在書中寫道：有一天，這位美國媽媽帶着兩歲的女兒玩。這時，有個小男孩跑過來，想玩她心愛的玩具。小女孩不願意，把玩具緊緊地抱在懷中。
這個女孩的媽媽對小男孩說：“不好意思，她不同意。”
讓盧丹丹感到奇怪的是，這個媽媽既沒有解釋，也沒覺得尷尬，反而像只母雞一樣保護着女兒和她心愛的玩具。
小男孩仍不死心，想要動手去搶，男孩的母親趕緊拉住了他，對他說：“這是妹妹的東西，她有權自己做主，你必須得到她的同意！”
她問女孩的媽媽：“你家寶寶以後不懂得分享怎麼辦？會不會變得自私？”
這位媽媽笑着說：
“我不擔心。對於兩三歲的孩子來說，自私是一個再正常不過的現象，而且它是通往分享的必經之路。
只有自私過、佔有過、專享過，做過真實的自己，才能迅速地從自我轉移到他人。
總是被家長要求分享的孩子，反而會對很多東西都有強烈的佔有慾。
因爲他們沒有享受過佔有的權利，所以要努力地彌補自己。分享應該是一種權利，讓孩子自己做主。”
05我們總擔心孩子自私，總是苦口婆心地教育孩子要學會與人分享，甚至強迫孩子分享自己的東西，這樣的出發點當然值得肯定。
但這樣做能不能達到理想的效果，真的值得打一個大大的問號。
當你下一次怒髮衝冠、想強迫孩子分享時，你該在心裏好好問問自己：
你真正允許孩子自私過、佔有過、專享過嗎？
