昕昕4歲了，是個很愛鬧的小女孩。今天晚上朋友來做客，帶來了個同齡的小孩慧慧。兩個同齡的孩子，會比較玩的來吧。作爲東道主，昕昕被家長要求很熱情，被要求主動拿出玩具來分享。可是她們玩着玩着，昕昕居然打了慧慧，慧慧就哭了。兩家大人看的莫名其妙，一家的在安慰慧慧不要哭，一家的在說昕昕怎麼那麼不懂事。然後兩家家長彼此安慰着：這麼小的孩子鬧點彆扭很正常。
兩方家長，兩個孩子。這四個世界裏，各自在自己的世界裏出演着一部戲，然後彼此不分享，沒有溝通和互動。表面上一團和氣，內心裏卻都在犯嘀咕......
我想這樣的場景應該很常見。在唧唧歪歪很費力才能聽懂的孩子那裏，他們常常很不懂事，抱着自己的玩具不願意和別的小朋友分享，兩個人爲爭一個玩具爭的大動干戈，不顧情境大吼大叫吵的大人心煩，在客人和客人的孩子面前毫無禮貌。然後大人們都勸着自己的孩子，你該讓着人家，你該寬容，你該熱情，你該理解，用他們的方式勸着。然後大人們也很匪夷所思：只是一個玩具，給人家玩玩又怎麼了，人家又不會不還你了。再說那麼一個小玩具至於麼，又不是什麼好東西搶來搶去。大人們除了哄孩子就是在哄孩子了。全然不知道孩子們的世界裏，到底發生了什麼。
我也很詫異，是什麼讓孩子變得這麼自私不懂事，是什麼讓孩子學會了這麼喜歡發脾氣。是真的因爲孩子被寵壞了嗎?那麼這個過程是怎麼發生的呢?我把昕昕帶到臥室裏，然後陪她玩。等到昕昕玩的又開心了起來的時候，我邊玩邊問她，很自然很輕的問她，你爲什麼要打慧慧呢?昕昕支支吾吾的說不喜歡給她玩玩具。我又問昕昕，你爲什麼不喜歡給她玩呢?這時候昕昕說了一個驚人的祕密：因爲她掐我的小兔子!
我頓時間明白了。下午的時候，我們剛花13塊錢給昕昕買了一隻毛絨玩具小兔子，那是我們帶昕昕在超市裏逛的時候她非常中意的毛絨玩具。她很喜歡這個毛絨玩具，並且一直抱着她在跟她對話。昕昕總是自豪的跟我們說：小兔兔說了，和昕昕在一起她很開心。晚上的時候，昕昕拿出來和慧慧玩，慧慧就用手抓着兔兔的脖子甩了甩，很隨意的一個玩玩具的動作，然後昕昕就生氣了，就打她了。
在這兩個孩子的世界裏，也發生了不一樣的一個心理過程。在昕昕的世界裏，小兔子不是一個毛絨玩具，而是一個友好的夥伴，是自己心中理想的神。放在地上我都不忍心，你居然拿着脖子掐她，我要保護我的兔兔，我就要替她打你。打到你哭後，我就惡狠狠的看着你：怎麼樣，知道錯了吧，看你還敢不敢欺負我的兔兔。在慧慧的世界裏，小兔子只是一個毛絨玩具，我想玩玩而已。在慧慧的世界裏，她感到很莫名其妙，你怎麼突然就打我，你憑什麼要打我，你是壞人。昕昕不說，慧慧也不知道，家長也都不知道。
兩方家長，也不知道孩子的世界發生了什麼，只是用力哄着。家長們轉移孩子的注意力，拿其他玩具來誘惑，以此達到讓孩子停止哭的目的。但是孩子的世界裏發生了什麼，他們不會過問。家長的世界裏，孩子只是不懂事，孩子只是太小。
昕昕常常“不懂事”。媽媽包餃子的時候他會去踢面盆，或者抱着一塊麪就跑。飯桌上昕昕會當着客人的面用手去抓菜。剛換上的新衣服，昕昕會一屁股做在地上……
面對這些“不懂事”的時候，家長你常常在做什麼呢?你怎樣跟孩子溝通的呢?
家長們常常創造了一個對立的世界：我是大人，你是孩子。家長們常常用自己的眼光和世界去要求孩子：你該聽話，在我忙的時候你要老實，在客人來的時候你要好好表現，你不該胡鬧，給家人添亂，你不該爲一個玩具爭的不可開交，你不該把東西扔的到處都是。家長也會用自己的眼光去看待孩子：人家玩玩你的玩具又不會不給你了，一起玩多快樂啊，這麼個東西有什麼好搶的啊……
孩子到底在想什麼，這很重要。你只有真正去了解他，理解他，成爲他的朋友，你才能真正關心到他的成長。成爲他的朋友，不僅是要陪他玩，哄他開心，更要走入他的內心，聽他的心聲，站在他的角度設身處地的替他着想，完成共情。總之，你要像真的對待一個朋友一樣對待他，並尊重他是一個和你一樣的人。
孩子也是人，也是有心聲的。孩子也需要表達他的心聲。
一味的阻止，指責，訓話，安慰。這些事情並沒有多少實際的效果，除了讓孩子暫時不哭，然後學會做人後，並沒有多少實際的意義。反而讓他覺得很委屈，你是我的父母，爲什麼你不理解我反而要指責我。他開始學會很多做人的道理，但是卻開始漸漸的失去了自己。所以你會發現很多人長大後真的很有禮貌很懂事很優秀，但是就是不知道真正的自己是誰，活得並不開心。
很多育兒專家都在告訴家長們說話的時候要蹲下來，和孩子一樣高。很多家長做到了，但是沒有效果，因爲他們的身體降下來了，但他們的音調並沒有降下來。蹲下來的意思就是，和孩子平等交流。如果他發脾氣了，你要關心他爲什麼生氣而不是阻止他生氣。如果他哭了，你要關心他爲什麼哭而不是阻止他哭。這纔是對朋友的尊重和關心。你要先清楚他怎麼想的，才能真正的關心到他。你要聽他哭着說完，而不是理所當然的以爲你想到的原因。
即使你猜到了原因，你也要讓他說完。在內心得到表達後，孩子的情緒就會釋放掉一半了。他得到了關心，得到了溫暖，得到了愛。最重要的是，他得到了尊重。孩子只有在自己得到過並感受過尊重後，他纔有可能真正學會去尊重別人。
孩子學做人也必然是這樣學會的。做人的道理，是慢慢通過影響來學會的，通過別人的行爲或者道理，然後經過自己的實踐，在自己的感受裏完成昇華，內化爲自己的經驗，成爲自己的一部分。而不是被教會“我應該”。這很不同，前者是自己學會的，是有自我的，他懂得做人但是價值感並不低。後者卻是被強迫灌輸的，他知道該怎麼做事，卻不知道怎麼做自己。
只有把孩子真正還原爲人，去尊重，去理解，孩子纔可能健康的成長。他除了是我們的孩子這個角色外，也是一個人，具備正常人所具有的需求。此時家長能做的就是，不妨放下評判，聽聽他的心。
