“外國專家在高鐵上提醒熊孩子家長讓孩子別鬧騰，結果眼鏡被打折，眼球被打出血。”……
頓時，熊孩子，熊家長，頻頻出現在媒體頭條，顏妍老師不僅心裏一顫：出趟門，至於如此兇險嗎？我只是想暑假陪孩子出去玩而已，很難嗎？
我家小胖子11個月多時，在老家過完年，我懷着忐忑的心情抱着他從西安乘飛機回長沙，雖然已經做好了被其他乘客鄙視的心理準備，但是仍然感覺要打一場硬仗似得，全身心一級戒備狀態。
爲了讓他不至於在飛機上餓的大哭，在登機快檢票時，仍然逼着他吃了半碗米糊糊，現在想想也是作孽啊，因爲出門時已經給他吃的飽飽的了。
爲了防止他在飛機上拉粑粑，我訂票時特意選在他每天拉粑粑後的時段裏起飛。並且上飛機前，特意重新換了紙尿褲。
出門時，包裏塞滿了他飛機上可能用到的吃的，玩的，紙尿褲，紙巾（乾的和溼的），真的是如臨大敵一般。
結果上了飛機，他各種好奇地趴着窗戶看機翼慢慢脫離地面升空。育兒專家們說的飛機起飛時會給寶寶帶來不適，在他身上完全沒有。
但是爲了減少起飛時噪音，我還是用手將他的耳朵捂了一會。
結果人家感覺影響了他趴窗戶，並不領情。
飛了近一個小時後，他開始無聊了，我給他拿了一瓶礦泉水玩，他玩幾下就掉地上，害的鄰座的大叔一直幫他撿瓶子。結果他看到有人撿，一臉壞笑，故意扔。
最後大叔懶得撿了，開始逗他玩。
半個小時後，大叔困得靠着椅子閉目養神。
小胖子就無聊地盯着對面的美女看，給人家笑，美女也覺得無聊就開始各種花式鬼臉的逗他。
讓寶寶一直保持一個坐着的姿勢，真的是很難的。後面半個小時，他幾乎是半踩在我腿上，趴窗口往外看。
好在飛了兩個多小時就降落了，下飛機時我腿都被他壓得麻木了。整個全程，我如打仗般給他準備的吃的，玩的，用的一樣沒用到。
不過我周圍真的有天使般的寶寶，從長沙坐高鐵到深圳，然後接着三四個小時飛機到馬來西亞，全程不哭不鬧的。
但是大多數寶寶都在出行時哭着表示：臣妾做不到啊。
沒有一熊到底，刀槍不入的孩子，關鍵看父母會不會引導。
這熊和不熊之間的引導，全然考驗着父母的教養智慧。
因此，與其說在公共場合是熊孩子太壞，無法管教，不如說是父母教養智慧沒經得住考驗。
記得一次早教課間，一個年級大很多的小男孩，在公共玩耍區專搶其他低齡寶寶的玩具。
他使勁拉扯一個寶寶手裏的玩具，但是對方小寶寶鬼哭狼嚎般硬是沒鬆手，這個男孩見狀就一巴掌打在小寶寶腦袋上，瞬間小寶寶撕心裂肺的哭起來，寶寶媽媽見狀立即憤怒的大聲呵斥打人的男孩子：“你怎麼可以打人呢？”
男孩子被寶寶母親這架勢嚇的愣在原地半天沒動。男孩的爺爺聞聲趕來看到小男孩被嚇着了，兩家吵得不可開交。最後男孩被一臉不情願的爺爺拉到其他地方玩去了。
當大人還在面紅耳赤的時候，這個小男孩又樂呵呵的跑過來玩了。
不過這次他開始搶我家小胖子正在玩的積木，結果小胖子一邊不放手，一邊看向我，嘴裏發出啊啊的報警聲。我趕緊湊過去，小男孩可能沒想到我就在附近，沒有得逞，一臉失落。
我對小胖子說：“快謝謝哥哥把玩具讓給你玩”。
結果小胖子沒啥反應，那個搶玩具的小男孩畫風急轉，溫柔客氣地說：沒關係。之後，直到放學，那個男孩子再也沒有搶別人的玩具了。
孩子可能不明白你講的道理，但是他會出於本能地模仿，甚至通過捕捉大人的表情信號來作出判斷。
最常見的就是，孩子看到陌生新奇的東西后，不會直接撲上去，而是先回過頭，看看你，從你臉上獲取一定的信號。
因此，孩子的行爲在一定程度上，都是父母默許的結果。
例如在高鐵上大喊大叫，肆無忌憚的跑，因爲當他捕捉到父母沒有表現出禁止或者不安全的信號，他便會認爲這種行爲是被允許的。
那麼重點來了，熊孩子到底能不能愉快的出行？
肯定能，但是父母需要掌握以下技巧：
技巧1：在長途旅行中，要及時轉移孩子注意力。
例如，當我看到小胖子無聊的時候，就讓他看窗外，然後開啓唐僧碎碎念模式：看，那是藍天，那是白雲，那是飛機翅膀……
但是讓他看的次數多了，也不管用了，就開始換招數，就近拿東西讓他把玩，玩礦泉水瓶、玩紙巾、玩叉子、包括鄰座大叔和美女逗他，都是給小主解悶，轉移無聊的一種方式。
例如讓他玩水瓶，將剩下半瓶的礦泉水，使勁搖晃出水花，讓他看。他開始對着瓶子笑，後面就開始搶水瓶，自己搖，每次沒晃兩下，瓶子就掉地上了，真是辛苦了大叔不厭其煩的幫他撿。
技巧2：聲音控制在正常的分貝內，預防孩子吵鬧打擾到別人。
上述一中的所有花式解悶及交流的聲音，都是控制在不會打擾到別人的分貝內，加上沒等他無聊到大喊時，就給他轉移注意力了，所以整個行程他情緒很穩定，沒有大喊大叫。
但是如果孩子容易激動哭鬧，更要提前捕捉他正在醞釀的不良情緒，並及時轉移他的注意力，而且要不斷提醒他，甚至不排除發出警告。
但是如果要求拖家帶口出行的人做到日本和德國那種在公衆場合的素質：聽不到有人說話，但是擡頭一看，黑壓壓全是人。那就有點精神潔癖了，太不符合孩子的天性和中國國情了。
技巧3：在公共場合，父母的情商或許更爲重要。
他人在旅行中想清靜也無可厚非，因此不能用道德綁架別人去容忍你家孩子的吵鬧。
如果其他人對孩子流露出喜愛，一定要表示感謝。
如果別人流露出厭惡，一定要表示歉意，替孩子說出本該孩子說出的話，即使不爲獲得對方的諒解，也是爲了給孩子做出示範，讓他意識到自己做了錯事。
例如：在飛機降落後，大家等待下飛機的十幾分鍾裏，鄰座的大叔背起包準備起身走。
我模仿小胖子的聲音，教他給大叔和美女道別：
“謝謝爺爺和阿姨在飛機上陪寶寶玩，給他們說拜拜……”
結果小胖子聽到“拜拜”兩個字，立即舉起胖乎乎的手，招財貓一樣的晃，萌翻了，逗得大家哈哈大笑。
會心一笑的瞬間，大叔無數次無奈的撿瓶子的腰似乎也不疼了，腿也不抽筋了。 無論剛纔心裏有多不爽，但是此刻臉上陽光明媚的飛起。
寶寶這種生物，講真，討嫌起來，也滿夠討嫌的。
但是賣萌起來，那肥嘟嘟可愛的臉蛋，乾淨的眼神，一副天然無公害的模樣，男女老少通殺。
即使“熊性”大發，犯了錯，只要態度端正，也很容易被他人原諒。
對於孩子在公衆場合的一些看似很熊的行爲，不要輕易的給他貼標籤，更不能上升到道德層面去看待。
羅振宇在一期《奇葩說》中講到：
人這種生物非常複雜，因爲世界上沒有一個生物需要用前20年去形成一套屬於自己的道德體系，只有人類。
因此，對於孩子，在未成年之前，都是一個實驗性糾偏的過程，它的另外一個名字叫作成長。
兩三歲時，在廣場中心撒尿覺得好玩，長大了你會嗎？
成長，包括在公衆場合中，行爲和思想的成長，因此每個孩子都應公平的享受到糾錯的機會，就像大家都會在不同的公衆場合犯錯一樣。
