一位單親媽媽獨自撫養孩子，3歲的兒子棒棒，習慣性哭鬧撒潑、任性、充滿暴力，媽媽無計可施，每天都幾近崩潰。於是某節目中的育兒師出馬，用上了“淘氣毯”這種“育兒工具”，強制棒棒在“淘氣毯”上呆了3分鐘。棒棒居然不哭鬧了，還給媽媽道了歉，算是解決了問題……
第1季的一個故事片段
10分鐘的視頻，真是覺得全世界都崩潰了，片子裏的孩子崩潰，媽媽崩潰，育兒師毫無表情的臉讓人崩潰，我也看到快窒息。會不會有媽媽也跟我一樣？
難以忍受的不僅僅是孩子的哭鬧、媽媽的妥協，還有這位作爲導師角色的育兒師的處理方法！
雖然這是一檔節目，也許事情的背後有太多我們所不知道的原委，但是單就這10分鐘的視頻，我還是想說點什麼，不想讓大家看完真覺得“育兒師用一招擺平，真的絕了”（大概這也是反話吧？）……
而育兒師所用的工具“淘氣毯”真的有這麼神奇嗎？育兒名博主王人平這樣評論道：
我們看到在微博上轉發量和點擊量最高的一條，文後的留言，更多的建議是“打孩子一頓”，打得夠狠夠嚴厲，孩子怕了也記住了，就不敢再這樣做了。
網友們提出打一頓的建議，各有”理由“。比如：
“自己就是從小被打的，現在很好，所以孩子也應該被打。"
“這麼小的孩子聽不懂道理的，但是打可以解決問題。”
“可以先打一頓，再講道理。”
“家長不應該做聖母，打一頓算什麼？”
看到這些一片喊打的留言，真是心慌。你們真的以爲，“打”是最有用的辦法嗎？那些被打大的人，你們依然以父輩這樣的方式教育下一代嗎？
其實片子裏的單親媽媽挺讓人心疼的，孩子從小是她一個人帶大的，這些年的艱難和辛酸可想而知，正式因爲這樣，看到她以不當的方法帶孩子，看到育兒師以錯誤的理念“幫助”她，我就更是生氣，滿肚子的話不吐不快。
我們先來看看媽媽和“育兒師”做法，到底有哪些不妥當的地方。
媽媽的問題？
冷處理，完全忽略孩子的感受
1、媽媽用漠視法處理孩子的哭鬧
每個媽媽其實都會遇到孩子哭鬧問題，很多人直覺地認爲，孩子“涼”一下會好——大人好似都是這樣處理的。殊不知”涼“多了，就有可能會變成棒棒這樣。
視頻中的媽媽也沒有試圖去尋求一些更好的解決方案，而是用採取副作用最大的一種：置之不理，假裝走開，不做安撫，不做迴應。
漠視孩子的哭鬧，表面上是降了溫，但實際上卻對解決問題毫無幫助。因爲漠視，媽媽沒法瞭解棒棒“不良行爲”背後的原因，不知道原因，就沒法“對症下藥”，引導孩子尊重規則，有訴求尋找更健康的解決辦法。
2、孩子一堅持，媽媽就屈服，言行不一
視頻雖短，但從棒棒母子相處的模式和狀況，我們可以推測，孩子這樣的哭鬧甚至撒潑估計有一段時間了。也許最開始媽媽用了哄孩子的方式，也表現了一定的溫柔和愛意，但是都沒有解決問題。
媽媽言行不一致，最直接的後果，就是讓棒棒摸到竅門：只要哭得夠兇，夠久，媽媽就會妥協。這招好用奏效。
日積月累，每次都演變成一場媽媽耐力和孩子“毅力”的較量。每一次的死循環都是：誰堅持得夠久，誰就贏。
育兒師的問題？
“以馴獸的方式控制孩子”
育兒師自從在視頻中開始出現，一直是旁觀者。她動作生硬，表情冷漠，言辭冷漠，運用的方法也冷漠。自始至終，都從沒有跟孩子面對面好好打個招呼，介紹下自己，上來就抱起孩子放到“淘氣毯”，非常“暴力”。
對育兒師的解決方案，有幾個不妥：
1、 給孩子的行爲貼標籤
育兒師看到棒棒的行爲後，充滿惱怒，似乎從她專業角度出發，孩子已經無可救藥。她用了“很嚴重”這樣的詞來形容孩子的行爲。並一股腦地給孩子貼上“就是任性，就是不聽話”這樣的標籤。
她還對媽媽說：“他知道這樣做（在樓梯下面打滾撞牆）會讓你（媽媽）難受，所以他就要這麼做來讓你難受。”
在她看來，孩子的行爲動機是爲了讓媽媽難受，比如撞欄杆，不停哭鬧；爲了讓媽媽難堪，比如在市場大庭廣衆之下，倒地撒潑。
棒棒母子本就有點疏離，她的這種說法，會令他們的親子關係更加疏離，也會讓單親媽媽更覺心酸。
2、懲罰孩子用的“淘氣毯”，過於粗暴
這應該是視頻中最讓衆人驚訝的道具，是效仿國外“淘氣椅”的做法。
具體使用方法，節目中有明確提示：每當孩子不遵守規則時，先跟孩子提出警告。如果孩子仍然如此，就把他抱到一個專門懲罰的地方。根據孩子的年齡推算，幾歲就坐幾分鐘。計時完畢後，簡短說明爲什麼懲罰孩子，然後讓孩子道歉。孩子道完歉後，抱抱孩子並親親孩子，懲罰結束。
我們看到視頻中，育兒師也是遵循了這個方法，在棒棒中途離開毯子時，還把孩子放回去，再重新計時3分鐘。用懲罰的方式告訴孩子怎麼做對，怎樣做不對。在整個“強制冷靜”的3分鐘內，還讓媽媽不要與棒棒有眼神交流。
3、只講懲罰，不講原因
育兒師無疑是嚴肅而認真。她認爲事態嚴重，一定要懲罰孩子。而且在懲罰過程中，她不允許媽媽跟孩子有眼神交流，一定保持距離。
孩子是接受懲罰了，承認錯誤了，可是由始至終，育兒師和媽媽都沒有跟孩子有任何互動交流：懲罰之前沒有關照到孩子的情緒，做情緒安撫和情緒肯定。事後沒做任何解釋，爲什麼要這樣對待孩子。
一個3歲的孩子已經懂得很多事情，可以溝通交流，也可以講道理了。爲解決問題而解決問題，一點都不顧孩子的感受。
她甚至認爲：“所有不當的行爲，只要你堅持，孩子就一定會改變，如果你放棄了，你就再也不能改變孩子的壞行爲。”這還是“輸贏論”。
最擔心的還是成長中的孩子
究竟怎樣處理纔好？
兩三歲的孩子哭鬧是很常見的，尤其是T2。我們之前有寫過關於大腦發育的科普，可以認識到孩子哭鬧錶現的生理原因（動不動就“炸毛”的T2娃，原來大腦跟我們不一樣！）。
我們解決這個問題的時候，主要的原則是三步法：第一步，先想辦法下降孩子的情緒水平；第二步，孩子冷靜後，讓孩子學會表達感受；最後，和孩子一起復盤找到生氣的原因，並尋求解決方案。
面對情緒高喚起的孩子，
不要漠視，不要丟棄不管，
下降孩子的情緒水平是首要任務
其實爸爸媽媽最熟悉孩子，孩子遇到什麼情況，有可能哭鬧，心裏要有個預估。孩子一開始哭鬧，就立即行動，儘快安撫孩子的情緒。避免熊熊燃燒的“情緒之火”越燒越旺，火越大，越難撲滅。
像視頻中媽媽那種“我不想聽你哭”，甚至遠離式“遺棄”的方式，無疑雪上加霜，只會讓孩子的情緒渲泄找不到收繳的地方。面對這樣的孩子，我們也千萬不要馬上質問孩子“你到底在幹什麼”，或者命令孩子“馬上停下來”、“不許哭”。
孩子情緒高漲時，一般全身緊繃、心率和呼吸加快，更可能跺腳、亂扔東西。我們首先要阻止孩子做傷害自己或者別人的行爲，必要時抱離現場，比如跟其他孩子有衝突。然後最好蹲下來，和孩子身體齊高，抱住孩子，讓他們可以看到我們的臉，穩定地跟我們進行一個眼神的交流。
可以抱住孩子讓他哭一會，或者拉着孩子的手，或者輕輕撫摸孩子的背，如果感到孩子全身緊繃，我們甚至可以輕輕幫孩子按摩放鬆。這個過程其實你也是幫助孩子明白，我有被傾聽。要記着一定要跟孩子有眼神的接觸，讓孩子看到自己的面部表情。 這時候溫暖的擁抱、溫柔的眼神比語言更直接，更有效。
這裏需要提醒父母注意的是，平時我們多觀察多總結，找出能夠讓孩子情緒水平下降的最有效方式。
猜猜孩子的心思，
讓孩子學會表達自己感受
當孩子身體逐漸放鬆，或者哭聲漸漸弱下來，接下來引導孩子放鬆自己的情緒和狀態，讓孩子從情緒的崩潰狀態轉爲思考。而我們一直用身體和動作鼓勵孩子，當孩子能夠感受到足夠的信心時，就可以充分的表達了自己的感受。
這個時候我們可以試圖跟孩一起找原因，請記住這個句式：“你這麼______，是不是因爲______?”
比如像視頻中，媽媽可以問棒棒，“你這樣大哭，是因爲想要媽媽給你買零食吃嗎？”如果沒有猜對，孩子可能會說很多的“不是，不是，不是！”但是這個過程中，我們避免給孩子貼標籤，也要注意口氣，不要直接質問“你是不是就想要那個零食才這樣鬧”？
這時候，我們要有耐心，認真聆聽孩子的心聲。一旦我們猜到孩子內心的原因，他們的情緒慢慢就會好轉的。而在這個過程中，孩子能感受到父母的理解和同理心。很多時候孩子的脾氣背後都是因爲恐懼、難過和沮喪，而我們要做的，往往是找到背後或許連孩子自己也不能明言的難題。
這裏要提醒父母的是，如果引導思考的過程，孩子情緒仍有反覆，那要繼續多做一些感官轉移的動作，比如喝水、散步、跑一跑、按摩背部、深呼吸等，幫孩子放鬆緊張的心情。如果孩子天生易怒，父母更要從孩子很小就要滲透這類情緒管理訓練。
關注孩子內心的深層需求，
不要讓他們覺得自己就只能聽大人的
爲什麼說“淘氣毯”治標不治本？
孩子2歲以後，隨着語言和身體運動技能的發展，自我意識也得到迅猛發展；到了3歲，已經進入自主性發展的第一個階段。在這樣的情況下，棒棒媽媽的“哄”，育兒師的懲罰，都解決不了棒棒內心的需求。
我們要了解一點，在幼小孩子眼裏，行爲的好與壞，他們還沒有完整的知識體系和足夠的判斷力來做出區分，他會一直做力所能及的行爲，直到自己被滿足爲止。而自己被滿足，也能夠感受到爸爸媽媽對自己的愛。
從某種意義上來說，這也許是一種對父母愛的試探，或者引起父母的關注。
所以當孩子經過上面兩個階段的安撫，已經完全冷靜下來，可以溝通並思考了，我們一定要做的事情，瞭解孩子深層次的心理需求，跟孩子一起去覆盤來解決問題。
爲孩子的情緒問題尋求解決方法，這其實是一個鼓勵孩子積極主動地尋求解決方案的過程，父母要忍住，不要直接拋出解決方案給孩子，而讓孩子在主動思考的過程中培養高情商。
比如棒棒哭鬧的原因，是想要要媽媽給自己買零食，接下來就要引導孩子思考尋找解決方案。
比如棒棒說想吃零食，因爲零食好吃。那麼媽媽可以迴應說，其實零食好吃，但是沒有營養，不能吃太多，可能會影響吃正餐，影響棒棒長高。
那麼棒棒還是堅持要吃，媽媽就讓棒棒找一個合理的解決方案：比如答應一定先好好吃飯，纔可以給吃零食，並且一週只吃一次等等。
在尋找解決方案的過程中，有一種技巧非常利於孩子的進步，就是把過去的經驗跟目前孩子正在面臨的處境聯繫起來。比如，媽媽把自己過去的喜歡吃零食，但是後來營養不良的故事分享給孩子，就可以給他一些提示，然後鼓勵他根據這些經驗找出類似的解決辦法。用聽故事的方法，讓孩子體會我們想要傳達的價值觀，遠比說教要更管用。
這裏要提醒父母的是，每一次去強化孩子的情緒管理和解決問題的能力，靜待花開，我們是可以顯著看到結果的。不要因一次失敗而放棄。
沒有誰天生就能做好父母，育兒的知識和方法要學習，養大孩子不容易。但也不是說，掌握了這些方法和知識後，就變成了一個機器人，用生硬的方法去管教孩子，變得沒有感情和愛心。
其實一切管教的基礎恰恰是愛。在愛的前提下，我們才能考慮到孩子的感情和需求，也能關照到他們幼小的內心很多脆弱的情感，而不會生搬硬套管教孩子。
正像育兒博主羅玲所言：“媽媽自己的油罐太空，既無力給愛和樂趣，也無力給界限和約束。”媽媽首先把自己變成一個有能量，能笑的出來的豐盈的人，才能養育好孩子。
姐妹們，我們一起加油！
