“我就要吃零食！”
“不行，你今天已經吃很多了！”
“我就要吃！”
到最後，爸爸媽媽和寶寶的對話都變成了：“你怎麼這麼不聽話！”
“你是個壞媽媽（爸爸），我不喜歡你了！”
類似這樣的對峙，是不是經常在家中上演，可面對孩子的咄咄逼人，父母又有什麼辦法？
心理學上有一個有趣現象，叫“超限效應”：當一個人接受的刺激過多、過強、時間過長時，內心就會滋生不耐煩、逆反的情緒。
當我們第一次大聲斥責孩子的時候，孩子確實很害怕，會表現得很老實、很聽話。可是大聲訓斥的次數多了之後，孩子就會習慣這些大強度的“刺激”，看似在聽你吼，其實注意力早已經遊離到別處去了，根本不在乎你在吼什麼。
大腦的逃生機制當我們大聲責罵孩子時，往往會觸發孩子大腦的逃生機制，精神緊繃，時刻準備逃避災難。雖然家長在大聲教育孩子，但孩子滿腦子想的都是：“別罵了，別罵了！什麼時候結束？”
最後，家長責罵完問一句：“以後還這樣嗎？” 孩子立馬錶現得很老實，回答：“不這樣了！”
其實，孩子並不知道以後怎麼做，只知道家長狂風暴雨般的責罵終於結束了，可以鬆一口氣了。
怎樣不吼不叫地管理孩子
（1）對孩子的要求，簡單幹脆
比方說讓孩子自己收拾書包，一種要求方式是： 我跟你說過幾遍了，自己的書別亂扔！自己東西自己做不知道麼？從小就得學會獨立！另一種要求方式是：一會吃飯了，給你5分鐘收拾書包，我看着你做！ 大家覺得那種方式效果好呢？
（2）對孩子的批評，就事論事
不要翻舊賬，比方說批評孩子沒做完作業就看電視。一種方式是： 你看你看，沒記性！上次說的不是你是吧？自己不知道自己這次成績多差是吧？人要有點自制力，纔能有出息！
另一種方式是：5分鐘後，我要看到你坐到書桌前寫作業！要不然這一週都沒法看電視了。 對比一下，那種方式效果好呢？
（3）犯錯時，給孩子一個指導性選擇
比如還是不做作業就看電視這件事，不妨跟孩子說：作業不做完就看電視，是不對的，現在給你兩個選擇，一是5分鐘後坐到書桌前好好寫作業，以後每天還能看一小時電視；二是今天隨便看電視，但是接下來一週都不準碰電視了。自己選！
（4）父母要學會平復情緒
情緒是一種由內而外的影響力，具有極強的感染性，父母常常發火的話，孩子也會慢慢變得沒有耐心，既對父母充滿牴觸、逆反，對同齡人也不太友好。所以說，父母的情緒穩定，對孩子非常重要。
（5）高質量的陪伴纔是關鍵
孩子是父母的鏡子，孩子出現了什麼問題，我們就應該反思一下自己，比方說孩子不吃飯挑食，是不是我們總是給零食或者總是給他做單一的食物？想一想孩子學習不好，我們有沒有每天和他一起學習，知道他學習的重難點……
總之，養孩子是個慢工出細活的過程，越急越沒有效果。很多時候，我們自己放輕鬆了，態度簡單堅決點，很多事情反而明朗起來了。
