很多父母在教育孩子時喜歡用“激將法”，比如：“寶貝兒吃飯肯定沒有爸爸快，你看爸爸吃得多快。”“你考試肯定考不過某某某。”
結果孩子確實吃飯比爸爸快了，考得也比某某某高了。
看起來好像很有“成效”，但實則孩子自信全無，沒做到的甚至還有很強的挫敗感和負罪感。到最後的後果往往是，你天天說我差勁，我就真的差勁了。
1
昨天在論壇裏看到一個帖子，問題是這樣的：“父母什麼樣的行爲，對你影響最深？”
下面有一個回覆，特別扎心。
答主說，在他小的時候，父母常常表現出“不愛他”。
印象最深的，是他幼兒園的時候，媽媽下班忘記去接他了。黑燈瞎火的幼兒園裏，只有一個做飯的阿姨陪着她，等媽媽來。等到深夜，媽媽纔來把他接走。
到家之後，他崩潰大哭，不吃飯也不睡覺，就是覺得心底害怕，怕父母不要他了。
媽媽聽到他的哭聲之後，便厲聲制止他“你接着哭，哭大點兒聲，煩死我算了。”
他瞬間停止了哭泣，呆呆站在原地，但好像從那一刻起，他就覺得自己被親生父母遺棄了。
後來他拼了命地學習，想要遠離父母，最後如願以償定居在了倫敦。
… …
直到前段時間，他的父親去世。
在葬禮上，媽媽埋怨他“你這個沒良心的。”
恐怕，父母一輩子都不會知道，是當初那句隨口說出的話，造成了現在的尷尬。
我們的傳統文化裏有比較內斂的一部分。
父母和老師都教育我們，要謙卑要低調，於是很多人不善於表露自己的愛，常常會通過“說反話”和“激將”這一類方法，來表達自己的情緒。
我還很小的時候，就體驗過這種中國式“諷刺教育”。
父母常常通過說反話，用“激將法”的方式，來鞭策孩子進步。
一般來講，“激將法” 在父母看來，是希望能夠通過刺激孩子的自尊心，利用孩子的逆反心理，激起孩子“不服氣”的情緒。
讓孩子產生奮發向上的“內驅力”，發揮自己的潛能，最終達到父母內心期待的教育結果。
有時候，“激將法”的確比嘮叨、講道理有用得多。
自尊心比較強，本身底子也不錯的孩子，被父母“刺激”一下，誇誇別的孩子，他可能馬上就能使使勁兒，把學習成績提上去。
但另一方面來講，在對孩子使用“激將法”的時候，其實很容易給孩子貼上“你不行”的標籤，或者給了孩子“我不愛你”的心理暗示。
2
如果掌握不好“激將法”的力度，很可能會給孩子帶來負面的心理暗示。
這些負面的情緒，家長一定要有比較深刻的認識：“激將法”本身，就是對孩子的一種否定尤其是對於那些，本身就比較膽小、內向、缺乏鼓勵的孩子而言，家長的激將法，常常會給孩子帶去一些負面的心理暗示：
“你不行”，“你做不到”。
時間久了，孩子會越來越不相信自己，因此變得特別被動，缺乏學習的積極性。
更要命的是，孩子會相信自己真的“蠢”，覺得自己就是“低人一等”，到最後就自暴自棄了。
我記得我小的時候，同桌就是這樣的。她媽媽常常喜歡用一個朋友的女兒來刺激她，就是經典的“別人家的孩子”的教育方式。
每次她成績不那麼理想，她媽媽就會說，“你看看她考了那麼高，你什麼時候能比得上她？”
這些話其實對她影響特別深，直到十年之後我們都成年了，有了個自的生活，我同桌還是會和我說，“我沒辦法像她那麼優秀，從小就蠢。”
我想，如果爲人父母能看到十年，或者更久之後的孩子。可能在“諷刺”自己孩子的時候，就會多考慮一下了。
“正話反說”故而有一定的道理，但不是所有孩子都吃得消。與其急於求成，通過說反話來刺激孩子，不如指出孩子哪裏做得不夠好，然後引導他鼓勵他幫助他改正。讓孩子從小充滿信心，能在長大之後敢於挑戰各式各樣的困難。
“激將法”導致信任缺失
除了影響孩子的自信之外，經常使用“激將法”的父母，應該要注意處理和孩子之間的“信任關係”。
在孩子成年之前，父母是孩子唯一的社會關係。所以，父母的信任對孩子而言是非常重要的。
“激將法”的使用，其實潛在地疏離了孩子對父母的信任。
父母說“你不行”，“你可能辦不到”，在孩子眼裏，就是父母對孩子能力的不信任。
別說孩子，就算長大成人，家裏父母和你嘮叨“你一年怎麼可能賺到20萬？”
你還是會覺得，家長在質疑你的能力，壓根兒他就不相信你。這樣的情況下，孩子是會很受傷的。
如果連他最親近的父母，都不選擇相信他，那麼他的努力又有什麼意義？時間長了，孩子甚至會覺得家長根本不愛他。
這種潛在的信任缺失，會導致孩子嚴重缺乏安全感。
“激將法”引起的逆反心理除了負面暗示和信任缺失之外，“激將法”還容易引起孩子的逆反心理。
我表弟就是一個活生生的例子。
他小時候特別調皮，父母就喜歡說他“你不聽我的話，會吃虧的。”表弟在這樣的刺激下，越來越叛逆。
“就算吃虧，我也不聽你的！”這樣的情緒在他小時候還能壓抑得住，在青春期的時候就不行了。
父母小時候用的“激將法”，完全變成了他叛逆期每次發怒的導火索。
本來“激將法”就是爲了激起“逆反心理”的正面部分。但用不好，就會讓孩子和父母“對着幹”。
站在孩子的角度來想，是要堆積多少失望，纔會讓他對父母產生那麼多負面的印象？孩子的心理承受能力是有限的，在一定程度可能是動力，如果超過了這個限度，就會適得其反。
3
鼓勵孩子不見得要用“激將法”，那麼，到底應該如何正確激勵孩子呢？
我有以下三點思考：“對症下藥”
作爲家長，先摸清楚自己家孩子的性格，再“對症下藥”，會好很多。
像前面所說的一樣，如果孩子本身特別內向，這種方式不但起不到作用，還會讓孩子感受非常受挫，不容易建立良好的信心。
對於自尊心比較強，又容易驕傲，還比較馬虎的孩子。可以偶爾“激將”一下，壓一壓他內心的驕傲，不能讓孩子太浮躁。
但也不能長期使用“激將法”，因爲這一類孩子自尊心太強，很容易產生極端的逆反心理，最後和父母對着幹。
交流代替“刺激”
如果不使用“激將法”，那麼怎麼才能讓孩子有動力呢？
黃磊老師在分享自己的育兒心得的時候，說自己其實更願意去和孩子溝通。如果講的事情比較重要，就拿出鄭重的態度來對待。
不要用暴力對待孩子，冷暴力也不行。
如果覺得孩子成績不夠好，可以告訴他，這還不夠。然後一起找方法，引導他去找到正確的路徑。
有效的溝通是消除代溝的捷徑，多花些時間瞭解孩子，站在他的角度換位思考。
其實，父母對孩子的信任，纔是孩子最大的“內驅力”。
絕大多數的父母，都是相信自己孩子很優秀的。不要羞於表達自己對孩子的愛，大膽告訴孩子：“你很優秀。”
認可他的好，再陪他一起去把沒做好的部分補上。
找到平衡點
最重要的，是要找到教育孩子的“平衡點”。
孩子不確定性太強，成長太快，父母需要不停迭代自己的認知，才能把握好教育孩子的尺度。
教育這件事情上，不分對錯。愛也是有平衡點的。找到好“溺愛”和“苛刻”的界限，不要寵得太嬌慣，也不要過度嚴厲。這樣，才能讓孩子更加健康地成長。
作爲家長，主動去摸清孩子的性格和脾氣，對症下藥。
偶爾用“激將法”敲打一下，不是不可以。但不要心急，讓孩子去做那些力所不能及的事情，這會挫傷孩子的積極性。
把心裏對於“優秀孩子”的閥值調低一點，多些耐心陪他成長。你所交付給他的耐心和讚賞，會被時間打磨成鎧甲。變成孩子內心最堅實的壁壘，爲他擋住成長中的風雨，守護他足夠漫長的一生。
