國慶假期，在高鐵上發生這麼一幕：
一個約莫5歲的男孩子，在座位上一直動來動去，同時發出各種尖叫聲。前座的一位少女實在忍無可忍了，回頭對孩子的家長說說：“能不能讓您的孩子不要再這麼吵鬧了?”
孩子的家長出乎意料的、沒有像網上所說的那種“熊孩子他媽”的反駁行爲，而是轉頭對孩子說“你別鬧了，那位阿姨要生氣了!”
小孩子看了一眼少女，又看了一眼他媽媽，安靜了下來。
不知道各位家長平時在教育孩子的時候，有沒有說過這麼類似的一句話：你再這樣我就要生氣咯!
當孩子還小，聽到家長說這種話的時候，會因爲害怕家長生氣而受到懲罰，於是停止當下的行爲。如前文中所提到的那位小男孩。
家長有沒有想過一點：孩子到底是因爲知道了對錯，所以停止，還是因爲害怕家長生氣帶來的懲罰，所以停止呢?
孩子的大腦，可以理解爲是statistical inference machine(統計推理機)，也就是說孩子只能根據家長教導推測出最直接結論。
比如，從“你別鬧了，那位阿姨要生氣了!”這句話中，年幼的孩子只能得出這個結論：因爲阿姨要生氣了，所以我不能鬧了。
反過來說：只要阿姨不生氣，我就可以繼續鬧。
這句話其實是在引導孩子“外歸因”。
什麼是外歸因?
外歸因是指存在於個人自身之外，影響行爲發生的條件和因素，包括機會和他人影響、環境條件等。[1]
如果家庭中長期發生類似的對話，孩子會慢慢將這些經驗內化(可以理解爲自我消化)。孩子在這個基礎上建立的是非觀是將事情矛頭指向外部，包括指向父母。
孩子長大之後，就會習慣性地將責任歸咎於別人，也就是外歸因。
一名男同事X，每次做錯什麼事，都會將問題歸咎於同事、領導甚至是合作商沒有事先將問題說清楚。久而久之，加上B懶惰的性格，讓他在公司裏非常不受待見。
這是外歸因帶來的常見的壞處。
這位同事的做事方式難道是現在才形成的嗎?難道是公司的環境下導致的嗎?
當然不是!
父母的三觀會在潛移默化中傳遞給下一代，也就是說，其實，家長的一舉一動一言一行，已經在告訴你的孩子：原來世界是這樣的。
孩子長大之後，想要再改變自己的觀念，就很難了：因爲這些觀念已經在他的腦海裏根深蒂固，孩子自己根本就意識不到觀念的正確與否。
所以，家長的一言一行就要注意了：
1建立正確的是非觀
也就是引導孩子適合的歸因方式。
歸因，是指通過觀察他人或者自己的行爲過程所進行的因果解釋和推理。
美國社會心理學家Heider將歸因方式分爲內歸因和外歸因。外歸因即上文中所提到，將問題原因歸爲外部;內歸因是將行爲原因歸於個人特證。【2】
適當的內歸因，有助於孩子的增強自信，並且有利於孩子的心理健康。
但是家長無需刻意引導孩子將任何行爲都內歸因，而是應該教育孩子正確認識事物本身。
如上文中提到，當遇到自己的孩子在公衆場合吵鬧時，家長可以這樣教育孩子：你的吵鬧，打擾到別人了，這是不禮貌的。
不要以爲孩子還小，聽不懂成人說的道理。腦科學相關研究表明，3-7歲的孩子理解能力已經逐步成型，可以很清楚掌握對錯概念。
所以爸爸一定不能“省事”地教育孩子，更不能當個甩手掌櫃，因爲你所說的每一句話、做得每一個動作，孩子都會逐漸內化。
2培養孩子的“真懂事”
如果孩子總是一味的聽取你意見，讓他做什麼就做什麼，無論是在家還是在外，從不讓你擔心，那你就真的要擔心了!
國學老師許少鋒從心理學的角度解讀過這個問題，小孩太“懂事”，其實是在壓抑自己迎合他人。
也就是孩子是在壓抑自己的想法，硬性要求自己來附和父母和他人的期待。
代入一句話來形容這種看似很懂事的孩子：不在壓抑中爆發，就在壓抑中滅亡。
已經太多新聞報道這樣的案例，這裏就不一一舉例了。爸爸也可以自行代入一下這種角色，應該就能深有體會。
民主的家庭氛圍，定時開家庭會議，鼓勵孩子發表自己的見解，有助於培養孩子的自信和勇氣。
當然並不是孩子所有的建議都需要接納，但一定要仔細聆聽孩子的想法。
當你用心去聽時，就會發現，很多事情，不是孩子不懂，而是大人不懂。說不定，你可以從孩子的想法中獲取新的生活靈感。
我們都離開童年太久了，所以越來越不懂孩子。嘗試站在孩子角度來思考，這應該是一種不錯的方法。
