昨晚，我又揍了暖暖。
具體原因是這樣的：
昨晚7點多，我從辦公室回家的時候，暖暖正窩在沙發上拿手機看動畫片。見我回家，姥姥立即告狀：“看好長時間了，還要看，不讓看了就在家裏大哭大鬧，真是一點辦法都沒有。”
我走過去坐在沙發上：“暖暖，你已經看了很久了，看完這一集咱們就不看了好嗎?”暖暖不高興的說：“不要!我要看好多集。”
我又說，“一直盯着這麼小的屏幕看對眼睛不好，你不是最喜歡玩拼圖了嗎，媽媽陪你玩拼圖吧!”
暖暖頭也不擡的回答我：“不要，我就要看動畫片!”
正在這時，動畫片結束了。我動手拿走了她的手機。“你已經看了40多分鐘了，正好這一集也結束了，不能再看了。”
見手機被搶走了，暖暖徹底不幹了，一邊哭鬧，一邊撲過來想要搶手機。我說，“No，已經過了咱們約定的半小時很久了，今天真的不能再看了，媽媽說到做到。”
暖暖見搶手機徹底無望了，生氣地衝上來用力地打了我幾拳。
我也生氣了，摁住她正在打我的手，並揍了她屁股兩下。
暖暖先是愣了兩秒鐘，估計沒想到媽媽居然會揍她，然後哇地一聲，大哭起來。
姥姥看着我們母女倆氣呼呼地對峙着，過來幫了兩句腔：“打得好，就是應該被揍了，太不象話了。”暖暖聽完，哭得更厲害了。
看着暖暖哭得可憐巴巴的樣子，我忽然覺得沒那麼生氣了。
我看着暖暖，問她說：“你覺得媽媽打不打得過你?”她一邊哭，一邊認真的想了想，抽泣的回答道：“打……打得過。”
我又問，“那平時媽媽打過你沒有?”她又哭着說，“沒……沒有。”
我說：“那既然媽媽打得過你，那爲什麼平時不打你?”這回她不說話了，估計這個問題她的確想不明白。
我接着問：“剛纔媽媽打了你，你疼嗎?”她哭着說，疼。
我又問，“那你打了媽媽，你覺得媽媽疼不疼?”她低着頭，小聲地嘟囔了一句：“疼……”
我說，“媽媽平時基本不打你，是因爲媽媽捨不得打你。媽媽心疼你，不想讓你疼。可你怎麼就捨得打媽媽呢?媽媽也很疼呀!”
暖暖突然又大哭起來，一邊哭一邊說：“對不起媽媽，我再也不打你了。我也不要你疼。”
看着她哭成個小淚人的樣子，我張開雙臂：“好了不哭了，過來媽媽抱抱吧。屁股還疼不疼?”暖暖跑過來一頭撲進我懷裏，一邊把一張溼乎乎的小臉貼在我臉上親來親去，一邊說：“媽媽，我現在不疼了。”
抹完淚的暖暖又開心的拉着我讀繪本，玩拼圖。
晚上臨睡覺的時候，我抱着她問，“知道今天媽媽爲什麼打你嗎?”暖暖小聲說，“因爲我先動手打了媽媽。”我在她的小臉上親了一下，說：“這只是一個原因。還有一個更重要的是，咱們約好了週末晚上可以看半個小時動畫片，就得遵守約定。耍賴的行爲特別不像個真正的公主。還有，長時間的盯着手機屏幕看也對眼睛不好。媽媽也是心疼你呢。”
既然情緒平靜下來了，這些道理她也聽得進去了。她認真的說，“我知道了，媽媽。”
暖暖捱揍事件，這就算過去了。
回想起來，我們小時候好像沒有誰家孩子不捱揍。那時住的是單位的家屬院，不管誰家孩子被揍，整個院子裏都聽的清清楚楚。有年暑假，一羣小夥伴到隔壁院拿鞭炮崩了人家的自行車庫，那天晚上，整個院子裏的捱打聲和哇哇哭聲此起彼伏。
我從小暖姥姥對我都很嚴格，所以我挨的揍也不少。放學去同學家玩忘了回家，被揍;發脾氣跟長輩頂嘴了，被揍;因爲上課聊天被老師請家長，又被揍……暖姥姥常說，黃金棍裏出好人。要是當時對你不那麼嚴格，你現在還不知道在幹啥呢。
我倒不怪暖姥姥，畢竟那些年的教育理念就是這樣，也沒覺得給我帶來了多少心理傷害。但是暖姥姥的“不聽話就該揍” 我不贊同。我始終覺得，我身上的那些良好習慣，並不是當年捱過的那些揍起了作用，而是從暖姥姥自身那些自律努力的品質耳濡目染。
在養育暖暖的路上，我更多的是鼓勵和講道理爲主。即使暖暖不那麼乖的時候，我也更傾向於用“先同情，再達理”的方式來解決問題。所以，總的來說，我覺得自己也還算得上是個合格的好媽媽。
可是，做個好媽媽，就不能打孩子了嗎?
前面說我“又”揍了她，是因爲昨天已經不是我第一次揍她了。
上一次捱揍，是暖暖兩歲左右的時候，正處於探索的階段，對什麼都好奇。有一次去朋友家，她不顧我們的一再阻止，執意地要把手指往電源插座裏捅。於是我趁她又一次試圖把小手伸過去的時候，抓起她的小胖手，啪啪啪打了好幾下。暖暖哇的就大哭起來了，一是可能被嚇到了，二是我打她的力度並不算輕，被打疼了。
我抱起她說，“媽媽打疼了，對嗎?但是你如果去摸電門被電到，會比這疼得多。還有可能會被電死。”
“知道死是什麼感覺嗎?就是特別疼，然後還要一個人去一個黑黑的地方，媽媽也不在。你使勁的叫媽媽，媽媽也聽不到，也沒人迴應你。”
暖暖掛着兩行小眼淚，直把小手遞給我讓我吹吹。說不心疼怎麼可能，但我也並不後悔揍了她。至少從那次開始，暖暖再也沒有去摸過插座。
孩子到底能不能打?其實比起這個問題，我覺得更重要的是“我們爲什麼打孩子”。
曾有個讀者媽媽給我留言，說孩子不聽話的時候，她經常控制不住自己心中的怒火，就會把兒子胖揍一頓。但揍完又覺得後悔，覺得自己不是個好媽媽。
我告訴她，當了媽媽也是人，面對孩子的各種調皮失控，也有情緒崩盤的時候，這可以理解。孩子不是不能打，但成年人依仗自己更強大的體力優勢，把打比自己弱小的孩子作爲宣泄氣憤和情緒的工具，這纔是不對的。
打不是目的，而是一種方法。就像一把鋒利的劍，本身並沒有好壞，用來保護自己還是用來刺傷別人，全看使用者的意願。
有些人打孩子，只是因爲怒不可遏時一個下意識的舉動。打完了孩子，宣泄完怒火，孩子受到了驚嚇，心中從此留下爸爸/媽媽好凶的印象，但並沒有真正領悟到父母的用心。這樣的打，除了發泄，什麼也不是。
比起打帶來的懲罰，後面的溝通過程往往更加重要。讓孩子明白，爲什麼會被打，爸爸媽媽的用心是什麼，以及，爸爸媽媽有多愛你，希望你以後永遠不會再捱打。
在與孩子相處的真實日常裏，並不是只有歲月靜好的溫馨場面，雞飛狗跳的日子有可能纔是大多數。也許很多時候，只靠鼓勵讚美，無法讓孩子認識到當下問題有多緊急、危險、嚴重，那麼我們拍在孩子屁股上的這一巴掌，可能會讓孩子迅速意識到“原來這件事對我對媽媽都很重要”。”
我不推崇懲罰孩子，但如同我在一篇文章裏看到的，“這個世界上沒有天生的好孩子。每個好孩子都是來自七分讚美，三分懲戒，十分的愛。”
打孩子就像是育兒路上父母與孩子之間的一堵牆，孩子們失控後，狠狠的撞到了牆上，可能會疼，會埋怨。但是別擔心，每個聰明的孩子都會在下次撞到牆之前，優雅拐彎，找到牆後父母的懷抱。不過千萬別忘記，愛才是孩子尋路的指引。
