一名堅持以“無條件養育”爲育兒理念的媽媽，承認自己打過孩子，而且還不只有一次，是一件極其羞辱的事。在孩子出生至今的5年時間了，我打過孩子10來次了。有幾次是巴掌甩在屁股上，落下五指印，有幾次是狠狠的捏屁股，有幾次是把他扔到牀上，有一次是拿起雨傘打他的腿，打了3、4下。
最讓我感到羞辱的事是，在我還沒有孩子的時候，一次見我姐姐打他兒子，我好言相勸說，別打了，有什麼好好說。那時候的我，堅信自己會成爲一個不會打孩子的母親。所以，當我成爲了母親，不能兌現自己心中的承諾，打了孩子，就倍感羞辱。
在打孩子這件事上，我不僅感到羞辱，而且還感覺自己很無能，打孩子就是父母無能的表現，沒有錯，就是這樣。爲了逃避自己的羞辱和無能，我真的很想去否認，是因爲當時我很氣，是因爲當時孩子跟不不顧及我的需求，只想要自己的，是因爲......我想這些問題都推卸在孩子身上。推卸，就是無能的表現之一。
打過孩子是物理存在的事實，羞辱和無能也都不是問題。問題是，如何看待羞辱和無能這纔是問題。
每一種情緒都有自身的正面價值和意義。我認爲“羞辱”這份情緒帶給我的正面價值和意義就是，讓我停止繼續打孩子。如果我再打孩子，那麼我會繼續感覺羞辱。如果我不想再羞辱，那麼我必須停止去打孩子。
其次，是無能。無能，就是沒有能力，沒有能力，就是自我沒有價值感的表現。當自我感覺沒有價值的時候，外在表現之一就是憤怒，而打孩子，就是一個憤怒的成年人，沒有控制好自己的情緒，這股情緒，就推動了自己的行爲。關於成年人也一樣，情緒沒有對錯，但是行爲需要被規範。打孩子，就是錯的。打了孩子就是成年人犯錯。而打孩子一次，就是證明自己無能一次。
好吧，說句寬心的，父母也會犯錯，難道不是嗎?父母也是人，是人，就會犯錯。可是，作爲父母，難道，要一錯在錯嗎?還是針對自己的錯誤，決心改變，做出改變。
我打孩子的時候，基本就是下面兩種情況。
1、自己的需求沒有得到滿足。
年幼的孩子需要父母付出很多的心力來照顧的，而作爲我，養育孩子的過程中，爸爸基本不在家，所以，我幾乎承擔了所以的養育任務。爲人父母，我認爲自己的孩子就得自己養，但孩子的爸爸不支持，所以我一個人堅持的就特別的心累。
而自己的很多需求沒有得到滿足，就積累了很多的憤怒。然後會孩子因爲某件事，就促發了我的憤怒，突然爆發出來的憤怒，就有孩子來遭殃了。
2、孩子有了情緒，打了我。
孩子有情緒的時候，我都會努力的傾聽。孩子情緒爆發，打我(對孩子來說，打人，是這個年齡段的正常反應，但是要父母慢慢引導如何更好的處理情緒)。有幾次，我就被激怒了。
當然我被激怒的原因不是孩子打了我，而是我生命裏有被打的經歷，而自己被打時候的無能和委屈，憤怒一直留在我的心裏。孩子打我，我的這些隱藏的情緒就爆發出來了，而孩子是比較弱小的，我就可以反擊了。
打孩子真的不是爲了什麼孩子好，而且對孩子造成的傷害，是不言而喻的。它就是父母無能的一種表現。父母首先要承認自己的無能，承認自己的無能，就是一種有能力的表現，是自我接納的開始。
因爲，作爲父母，我們作爲孩子在成長的過程中，沒有被教導如何去處理自己的情緒，我們也大多被打一通來對待，我們沒有學到更好的辦法。
我們的父母因爲他們的無能，打我們。而我們又因爲我們的無能打我們的孩子，我們的孩子也繼續延用這樣的方法來教育他們的孩子。如果要斬斷這個輪迴，就必須從自己做起。
而從自己做起的第一步，就是看見自己的無能，這是接納。如何看見自己的無能，從看見自己的情緒開始，在生活裏覺察自己的情緒。《靈魂之心——情緒的覺察》這本書，在我情緒覺察的這條路上，給了我最大的幫助。
讓我一步步看清，自己是如何逃避自己的情緒。如何在自己的憤怒底下看到自己的痛苦，痛苦底下看到自己的恐懼，恐懼底下看到自己的無價值感，就是無力感、無能。
如果我們只是無意識的延用傳統打孩子的方式教育孩子，那麼孩子被打所受到的傷害，對孩子來說，就是一種恥辱，印在孩子的潛意識裏，一輩子都影響孩子。
如果我們變的有意識，有覺察，那麼，可以理解爲，父母的成長也是個試錯的過程，打孩子，父母放了錯，當父母經驗這個錯誤，從這個錯誤裏成長，當父母從這個錯誤裏成長的足夠了，就不再需要再經歷這個錯誤了。而作爲孩子，在心裏的某個層面，他是知道自己的父母在努力成長的，那麼這種傷害會隨着父母的成長慢慢減小。
寫到這裏是，心裏依舊會不安，爲自己打了孩子，怕自己不能誠實的面對自己，而自己還自圓其說。昨天就是外甥女問我：“舅媽，你有沒有打過陳陳!”(當時，兒子也在，也聽到了)我告訴她，我打過。
我知道這個女孩爲什麼這麼問我，因爲她已經在心裏看到我和孩子的母子關係不同於別人，大多時候，我對孩子都很放鬆，我信任孩子。她的心裏存有了比較，像我這樣不怎麼約束孩子，不罵孩子的媽媽會不會打孩子呢?
我選擇去去誠實面對，我打過孩子就是物理存在過的事實。後來，我單獨和兒子在一起的時候，我對孩子說：“無論發生，任何事情，媽媽打你，都是媽媽的錯，媽媽以前打你，向你道歉!”(當然，之前，我打過孩子，也都會道歉的)
我真得很想以後再也不要有打孩子的經歷了，可是我也不知道，我還需不需要有試錯經歷。而且孩子也不是我的小白鼠啊，他不是我的試錯田。既然如此，我是不是也應該給自己一個承諾，鍛鍊自己的自律和自我約束能力。
