吃東西
吃進去的是肉。吞下去的是愛。
在我的記憶中,
不論是以前讀書的時候無知少年愣頭青,
還是畢業後參加工作成爲一枚真正的社會青年,亦或是後來的結婚生子,
只要一回家,媽媽都會燒一桌子香噴噴的菜。
吃飯的時候,爸媽還會不停的給我夾肉夾菜。
(只要他們認爲是有營養的,一個也不能落下)
恨不得將我的飯碗堆滿。
看見我吃進肚子裏,眼角都是笑的。
以前不懂事,我會一臉煩躁的說:夠啦夠啦!這麼多誰吃的下啊!
長着長着,我慢慢的就變了。
爸爸媽媽就算給我夾大塊肥肉的時候,我也不嫌棄了。
而是忒豪爽的說:來來來,放我碗裏來。我愛吃。
哪怕肚子早已吃撐。
哪怕偶爾對肉食沒興趣。
因爲我知道那是爸媽認爲他們愛我的方式。
我接受了,他們心裏會萬分高興。
我拒絕了,他們會有些小失落。
身爲媽媽的我,現在也會不由自主的就會惦記着把好吃的分享給小魚兒吃。
不是那一口吃的有多麼重要。
而是作爲一枚媽媽,很自然的就會想把所有好的東西都留給自己的孩子。
喂藥
藥是苦的。但媽媽的愛是甜的。
我媽給我講過這麼一個段子。關於我小時候的。
有次我生病,具體啥病,忘了。
反正聽我媽說,我的脖子部分全部潰爛。
可我又是打死不吃藥的那種。
於是我爸就把我抱在他懷裏,緊緊的按住我的手和腿。
我媽開始用勺喂,可是撬不開。
無奈我嘴巴閉的太死。
他們用盡各種辦法都無濟於事。
後來我媽說是用火鉗把我嘴給撬開的,弄了好久才把藥給我灌下去。
(當然是那種不燙的火鉗????)
我想我媽鐵定是爲了戲劇效果。誆我的。
火鉗肯定沒用。
只是想象一下那個驚心動魄的喂藥場面,
兩個大人連哄帶騙?武力才把藥灌進去。
手段是暴力了點。
但我明白,爸媽當時的心肯定是痛的。
現在有時碰上小魚兒感冒生病,需要吃藥。
我也不自覺的變成了我爸媽的模樣。
小魚兒哭的稀里嘩啦,嘴裏還不停的說苦苦苦。
小可憐兒模樣我當然也心疼。
但心疼的同時。
理智在告訴我,只有把藥喂進去,才能讓她快點好起來。
當孩子生病,抗拒吃藥,爲人父母的都一個樣。
我爸媽是這樣。
我也是這樣。
在兒童醫院裏看到其他父母都是這樣。
愛,永遠都在心裏。
一不小心就混到了上有老下有小的年紀。
這是需要承擔責任的年紀。
也是幸福的年紀。
當看着孩子一天天的變化,一年年的長大,
你會對父母當年含辛茹苦養大我們的經歷感同身受。
曾經那個辛苦的年代,
父母養育我們的苦,
恐怕比現在這個只要有錢,沒有什麼買不到的社會育兒要多幾千倍。幾萬倍。
一單身??女票曾對我說,
她忒不想回家。哪怕是春節。
問其原因,她說回家就覺得煩。說她父母會各種嘮叨個沒完沒了。
說的時候,語氣還略帶氣憤。眼神還流露着些許敵意。
好像她說的不是生她養她的爸媽。
而是一對與她不想關的路人甲。
呵呵噠。果真是單身人士的思路。
聽完我只想一個大耳刮子抽給她。
我忍住了。
畢竟她還單身。她還未爲人母。
她現在是不能理解父母對子女的愛是有多深沉。
相較於我這個“沒良心”的單身女票,
我現在倒是很樂意聽爸媽抱怨這,抱怨那。
有時他們抱怨的只是一些雞毛蒜皮的小事兒。
有時他們會忘記正在興趣盎然的說的事情,前幾天纔剛剛說過。
當一邊看着小孩長大,另一邊父母在慢慢老去,
唯願時間能慢點走,
父母孩子都永遠健健康康。