什麼叫“做自己的好父母”呢，就是你有沒有辦法對自己溫和而又堅持。也就是說，當你失敗了，有挫折感了，你是怎麼對待自己的。
你會不會對自己非常嚴厲？會不會不能原諒自己？如果是的話，那麼當你成爲父母后，你的孩子犯錯時你也會這樣對他。另外一點就是你有沒有辦法管得住自己，你的內心能不能對自己堅持說“不行”，如果你能做到，那麼你以後面對孩子時就能對他說“不行”，如果你不能，那麼對待孩子時你可能也完全憑心情，不懂得如何拿捏分寸。
2、暴躁的父母要先處理自己心理的情緒，而不是把情緒轉嫁給孩子，這樣你就能成爲好父母。
暴躁，不是天性，而是因爲你心裏有某種情緒沒有處理掉。我其實是一個很有性格的人，但是我不會對別人亂髮脾氣，這是我處理好了的緣故。所以，暴躁的父母首先應該去處理自己裏面的東西，而不是把情緒轉嫁給孩子。
這種處理不是壓抑。如果我生氣了，我就會告訴孩子們我生氣了，我不喜歡。這時，孩子們自己就會注意了。因爲我們的關係一直很好，他們不願意去破壞這種很好的關係－其實孩子天生就知道，他的感情，生理上的需要統統都要靠父母，所以，只要是父母的要求是合理的，孩子就會想辦法不去破壞那種關係。除非你太不合理，他纔會拼命地煩你。
3、父母在意旁觀者的眼光、同輩人之間不自覺的攀比等，是因爲缺乏自我認可,需要自我調整成爲一個對自己負責任的人。
缺乏自我認可的父母，往往要通過孩子的表現和孩子的改變來證明自己的水平。比如，一位自我力量不足的媽媽總會要求孩子教養好啊、有禮貌啊、成績優秀啊??用這些來證明自己是個好媽媽。但如果你的自我認可足夠的話，孩子吵鬧時你會去想他可能情緒不好，孩子遇到了問題時，你會想作爲一個媽媽應該怎麼幫助他，而不會把這些變成個人問題，腦子裏總是想“哎呀，他這個樣子讓人看到的話，會怎麼想我？”其實，孩子最討厭被利用的感覺，如果你總是對他說“你一定要好好表現，要不媽媽的臉就被你丟光了”，那麼孩子明白你爲他做的一切其實都是爲了你自己的面子，那麼他反而會變得反叛。
因此，父母要先把自己的自我整理好，讓自己成爲一個特別多選擇的人，成爲一個對自己負責任的人，成爲一個能覺察到自己的內在而且能夠把內在表達出來的人。薩提亞女士認爲，一個人只有把自我的部分處理好了，他就能夠去應對外界各種各樣的問題。
4、父母對孩子具有補償心理，說明他沒有辦法接納自己的成長，不能忘記自己對父母的渴望。
這時，首先應該要求自己不要懷着太多的遺憾、渴望，因爲這樣會使得自己在面對孩子時拿捏不準，要不做過頭了，要麼做太少了。然後，就是嘗試從自己的成長中看到積極的一面，問自己：“我能不能接受自己的成長？也許很困難，但是我畢竟今天活得還不錯啊，而且，因爲它，我還更加堅強、獨立和包容??”童年生活中，一定會有遺憾的東西，但是也肯定帶給過你積極的東西，無論如何，你自己走過去了，也學到了很多。所以，請接納你自己，接納你的成長，放下對父母的渴望。
同樣，孩子的渴望是屬於他自己的，你沒有義務去完成他的渴望，就好像你的父母沒有義務要完成你的渴望。每個人的期待都是屬於自己的，別人如果願意完成你的期待，要心存感恩，如果沒有的話，那只是自然。如果我的孩子跟我說別人的媽媽怎樣，我會跟她說：“對不起，我做不到”。而且我會讓他知道，你能完成我的期待我很高興，但如果你不能完成，我一樣接受你，一樣喜歡你，媽媽能無條件地接受你，那麼，媽媽如果不能完全滿足你的期待，你能接受媽媽嗎？
