那些年被溺愛長大的孩子，長大之後會怎麼樣？父母寵愛孩子需要把握尺度，過度寵愛孩子，是否對孩子未來成長有什麼影響？
前幾天，在公園玩的時候，看到小木馬那有兩個孩子在玩。
一個孩子瘦瘦的，顯得矮小一點。但他一過去就把另一個孩子推了下來，然後自己坐了上去。
那個孩子也沒說什麼，爬到了另外一隻小木馬上。沒想到這個瘦孩子又跑過去，搶奪那個孩子的木馬。
這次，被推下來的孩子也不樂意了，兩個孩子爭吵了起來。
瘦孩子的奶奶趕緊跑了過來，跟另一個孩子說：“小哥哥，你就讓弟弟一點，弟弟還小。而且弟弟這兩天生病了，很疼，心情不好。”
那個孩子一聽，懂事地把木馬讓了出去，然後去玩旁邊滑滑梯。沒想到瘦孩子又跑過去霸佔着。
這時，另一個孩子的媽媽過來了。跟那個奶奶說：“孩子要怎麼樣就怎麼樣呢？這樣不好吧！”
老人深深地嘆了一口氣說：“沒辦法啊，我這個孫子從小就得疝氣，可憐的很。唉！誰堂他天生就比其他孩子體質弱呢。我們全家人都想着更好地對他，算是彌補吧。”
奶奶覺得這樣做是愛孫子，她覺得孩子生病，身體不如其他孩子，就想着多給孩子一點愛。
但是，這樣的做法真的是對孩子好嗎？
整個過程中，我們看到一個任性霸道的孩子，沒有規矩意識，也不懂一起分享。
這樣的憐憫之愛往往給孩子帶來完整人格的缺失，同時在孩子的內心種下一顆這樣的種子：“這個世界對我不公平，你們都欠我的。”
記得以前朋友給我講過一個故事。
他有個遠方表哥，中學沒畢業就輟學了。小時候每年暑假，表哥都會到他們家玩一段時間。
那時候他家在縣城開了一家店鋪，縣裏也好玩一些。每次表哥來都會找爸媽借錢，一次幾百或者幾十，當然很少還。
但他爸爸也沒有介意，因爲這個小外甥很可憐，找不到工作，也早早地沒上學了。
有一年他帶着小女友來店裏要借1千塊錢，那時候小店一個月也只能掙一兩千。
所以這次他爸爸沒有答應表哥，而是給了他三百，不用還。
當時只見表哥在那紅着臉，喘着粗氣，但沒有爆發，一把拿過錢跑了出去。
他那時候就不明白，爲什麼表哥不要上學也不要工作，天天只要玩就行。
後來才知道，因爲他是老幺，家裏人都讓着他。加之他讀書成績不好，又早早休學了，而哥哥卻一直讀書。父母就覺得虧欠他，對他也是聽之任之。
最親的幾個舅舅姑姑也覺得他可憐，就經常接濟他。而他就每天在外邊上網，四處玩，錢用光了就四處借。
他覺得自己借錢天經地義，你們都欠我的，我就是老幺，是需要你們呵護的人。
結果他如今已人到中年，還是在四處瞎混，還是要白頭的父母爲他操心。
其實我們很多人都會遭遇到不幸和不公，但爲什麼有的人從不幸中堅強地走了出來，而有的人卻被吞沒了，往往跟父母的教養有關。
好的父母，會給孩子最好的愛，但這不妨礙跟孩子恰當地說“不”，拒絕孩子過分的要求。
跟包辦順從相比，拒絕反而能給孩子信心和勇氣。
很多人成年後仍舊內心孱弱，沒有勇氣去承擔責任，也沒有勇氣去面對挫折和困難，那是因爲他從小就缺乏那個叫“勇氣”的東西。
勇氣不是說你成年了就能自動擁有的，它跟年齡無關。而是靠孩提時代一點點建立，靠父母在日常的生活中，幫助孩子一點點在內心構建的。
還記得有一次在社區醫院，一個小男孩因爲發高燒，要採血樣檢查，但孩子每次看到護士阿姨拿着針頭就哭。
孩子的媽媽感到很難過，覺得這個對孩子來說有點殘忍。
她開始說：“唉！我可憐的寶寶，真的不公平啊，爲什麼你們班偏偏就你生病發高燒呢。”“要是媽媽能代替你生病就好了。”
孩子一聽就哭得更厲害了，牢牢地抓住媽媽的衣服不放手。看到孩子和媽媽一起哭成淚人，護士和醫生也是無可奈何。
其實，孩子面對針頭肯定恐懼，但恐懼還只是萌芽，父母的態度和話語往往決定恐懼的大小。
記得有一次兒子摔倒了，不小心把膝蓋摔破了皮。他哭得很大聲，好像自己受了重傷。
但我冷靜地扶起他，認真查看了他的傷口。他問我：“爸爸，我的腿會不會爛掉，會不會斷？”
“不會，只是擦破皮，用清水衝一衝，塗點藥就會好。”“真的嗎！但是真的好疼好疼！”
“爸爸知道你疼，但是你看看爸爸的膝蓋。”然後我把自己膝蓋撩起給他看。
“我小時候摔過無數次，你看下這些傷疤，都是比你嚴重很多時才留下的，你這樣的小傷口，我都沒有留疤痕呢。”
然後小傢伙就放心了，等着我給他擦藥，聽我講我小時候的故事。
其實孩子扎針的時候，請放下你的可憐之心。是病就得診療，所以配合醫生纔是好的方法。
看到孩子的痛苦和恐懼，可以平靜地說：“媽媽知道你會疼，但只會疼一下，然後就沒事了。”
“媽媽也打過針，然後我的病就好了，我們要讓護士姐姐來幫忙打敗病毒大壞蛋。”
孩子當然還會有點不情願。但他看到你的平靜和理解會獲得勇氣，從而伸出自己的小胳膊。
有了這樣的經驗，他會一次比一次勇敢。
好的父母有時候都顯得有一點絕情，不會看到孩子吃苦就覺得可憐。
因爲他們知道：沒有人能讓孩子不受苦，現在不讓孩子吃苦，將來也許孩子會更苦。
朋友家表哥小時候過得很滋潤，備受呵護，但人到中年還欠一屁股債，人見人嫌，也沒一個完整的家。難道不苦嗎？
只是父母后悔已然來不及了。
在一個家裏，對待孩子不要搞特殊化，而要一視同仁。這是真正的尊重和愛。你的放縱和溺愛，不是愛，而是害。
有一個媽媽留言：老公家裏的弟弟就是被溺愛，現在26歲了，從來不爲別人着想。
家裏條件不好，公公婆婆過年捨不得買點好吃的。但他呢，蘋果手機跟風買，還出國玩，找我們借兩萬塊錢去整鼻子，好多這樣的事情。
之前覺得是他不懂事，後來才發現都是他爸媽慣的，我婆還說他從小就這樣，要的東西沒得到都不行。
所以我自己帶孩子，不需要她的幫忙，我不想自己孩子也變成那樣。
真正的溺愛往往來源於“媽媽什麼都願意爲你做”的心理。很多父母有了孩子，就沒有了自己，什麼都依着孩子。
特別是孩子如若有先天不足，或自己沒能陪在孩子身邊，就有很強的“補償心理”。
結果孩子就抓住了父母這個心理，不斷索取、滿足自己。
請記得，孩子能做的事，一定讓他自己做，孩子多吃點兒苦不是壞事。
儘早讓孩子明白：“人生不如意事常八九，吃苦和不公更是常事，真正的勇士會將人生的不幸和不公平轉爲積極的動力，而不是去抱怨。”
遇到挫折和困難，不要可憐孩子，而是給他積極的態度，願你能給孩子直面慘淡人生的勇氣。
