夫妻吵架如何不影響到孩子？夫妻之間吵架是難免的，但是夫妻吵架如何做到不傷害孩子、不傷害感情和婚姻，對爸爸媽媽們來說，是個特別大的挑戰。
世界上不吵架的夫妻到底有沒有？肯定有。我一個朋友就說，他們夫妻結婚近30年，連臉都沒紅過，我真是特別佩服，但自問自己做不到。
我聽聞更多的是，夫妻吵架，吵得孩子膽小自卑了，夫妻吵架，彼此大打出手了，夫妻吵架，吵到過不下去離婚了。
尤其是深夜來向我提問的寶媽們，幾乎每一個，心裏都有一個日積月累形成的火藥桶，時刻準備着遇到一點火星，就來一場大爆發。
既然如此，咱們就來討論一下，如何與孩子爸吵一場不傷感情、不傷娃的架。
1、接受吵架兩個人來自不同的原生家庭，個性不同，生活背景不同，在婚姻中一定需要磨合，而且這種磨合可能還需要持續相當長的時間，這個過程中，吵架是很難避免的。
對磨合比較好的夫妻來說，吵架的頻率也不過是逐漸降低而已。所以我覺得，不必要把不吵架當成目標，也不必覺得，吵了一架，這日子就沒法過了。
真心爸媽自己，經常被贊是“舉案齊眉”的夫妻，如果我告訴你，今天的舉案齊眉，都是結婚二十多年，“好好吵架”吵出來的，你信嗎？所以後面的每一條指南，都是我們“好好吵架”的心得，希望可以幫到你。
2、發生分歧時，確保兩人都待在“婚姻調解圈”之內我家小寶一歲左右，是我們吵架最頻繁的時期，兩個人，帶一個四歲、一個一歲的兩個孩子，加上工作，壓力確實不小，兩個人都有點火氣旺盛。有一天，吵得特別激烈，一瞬間，真是覺得彼此都忍不了了。
後來安靜下來，我就想：我們這麼吵，到底想幹什麼呢？當天晚上，我們談了一夜，後來再也沒有吵過那樣的架。
很多年後，讀到心理學家、選擇理論、現實療法創始人威廉·格拉瑟的著作《選擇理論》，我發現，我們當年無意中運用了他提出的“婚姻調解圈”的概念。
他認爲，如果兩個人都不打算放棄婚姻，那麼遇到問題時，要確保兩個人都待在“婚姻調解圈”之內，同意“不去傷害婚姻，無論矛盾有多嚴重，他們都必須待在這個圈子裏並協商解決差異”。有了這個共識，夫妻間的各種大小爭執纔不會把婚姻和感情導向破碎。
這是“好好吵架”第一重要的“度”。
3、不糾纏對錯有一次，一位兩孩媽媽跟我討論吵架問題，她非常憤怒：“我都這麼生氣了，他爲什麼就是不肯承認他錯了？”
看到這樣的說法，我悄悄笑了。爭對錯，是夫妻吵架的一個深坑，通常是一個人堅持認爲對方錯了，要認錯，要道歉，而另一方堅決認爲：我沒錯，我道什麼歉？於是兩個人像兩隻非分出輸贏不可的鬥雞，越鬥越兇，直到彼此都鮮血淋漓、傷痕累累。
家務瑣事、孩子教育、大家庭關係，夫妻吵架的由頭，其實常常就是這些生活模塊中一些小到不能再小的細節，孰對孰錯，是很難明確區分的。
糾纏對錯，常常會一味指責對方，把吵架導向純粹的吵架，而不是通過爭論或討論，達成相互理解或者諒解。所以，吵架要吵得有建設性，就需要放棄對“對錯”的執念。
不爭對錯，那吵架吵的是什麼？我認爲，是爲了互相理解。能吵起來，就說明遇到了互相不能理解、或者不能認同的事：
我就不能明白，你爲什麼非那麼想？！
我就不能明白，你爲什麼非那麼做？！
不明白，就需要弄明白。那麼最有效的辦法就是，夫妻倆都清楚地告訴對方，我爲什麼會這麼想，我爲什麼這麼做，還有，我的感受是什麼，我希望你怎麼做。
比如，孩子在哭鬧，媽媽在忙着做飯，爸爸在刷手機，這時候，媽媽通常會很生氣，大戰一觸即發。越吵越糟的方式是指責孩子爸：“整天就知道玩，家裏什麼事都不管，到底還過不過了？”
以達成理解爲目標的吵架方式是，告訴孩子爸：“我忙得焦頭爛額，而你在一邊刷手機不幫忙，所以我很生氣，我希望這時候你能幫把手。”
孩子爸可能說：“我上一天班很累了，就想歇會。”
如果兩個人都能特別自覺地能這樣表達，那麼吵架的烈度，會降低很多。
5、求同存異，不強求對方接受自己的想法很多不斷爭吵的夫妻，常常走入一個誤區，就是對一件事有分歧時，堅信自己的想法是對的、對方是錯的，非要對方無條件地認同自己的觀點，在不能達成一致時，會各執己見，絕不妥協。這很容易導致小分歧不斷升級，甚至不得不以分手告終。
有效的溝通應該是，你充分表達你的觀點，我充分表達我的觀點，彼此求同存異，不強求對方接受自己的想法。我們得承認，彼此是兩個完全不同的、活生生的個體，不是同一條流水線上生產下來、剛好彼此配套的標準件。
6、平等討論結婚二十多年，我們可能已經花了數千個小時討論各種各樣的問題，溝通想法，彼此都覺得，收穫很大，而且心智也日漸成熟。
我們把這個辦法叫“平等討論”，兩個人各自表達自己的觀念，不要抱怨和攻擊對方，通過討論，達成相互理解。最好的情況是，能夠達成一致，達不成一致時，也不強迫對方，彼此抱着“求同存異”的態度，積極尋找有建設性的解決方案。
當然，有時討論激烈了，也會變成爭執，但我們會保持克制，不陷入“吵架——討論——吵架”的惡性循環。這樣即便是從吵架開始，也會讓這一次爭吵，變成一個建設性而不是破壞性的開端。
家庭生活中的任何分歧，爭吵都是最壞的方式，心平氣和地討論，則是一種有益且有效的方式，不但能增加夫妻兩個人的相互瞭解，還能密切夫妻感情，讓夫妻成爲能充分溝通、互相理解、密切合作的合作者，更好的結果是，讓夫妻成爲彼此最好的朋友。
7、控制傷害程度好好吵架的另一個重要技術，是理性地控制傷害程度，不讓一次由雞毛蒜皮小事引發的爭吵，演變成爲一場帶來更嚴重後果的家庭內“災害”。
對於控制吵架的傷害程度，真心爸媽有幾個共識：
吵架不過夜：不論幾點開始吵架，一定把事情結束在當天。所以有無數個深夜，我們都是躺在牀上激烈爭論幾個小時，直到說明白爲止。
吵架不罵人：無論吵到什麼程度，都不罵髒話。我們老家有句俗話，叫“相罵無好口”，一吵架就罵人，一罵人就口不擇言，是夫妻吵架的大忌。
吵架不動手：我們不但自己奉行，還在弟弟妹妹們結婚時專門把人叫過來，特別叮囑。吵架動手的口子一開，那真是什麼樣的傷害都能發生。
而且夫妻之間吵架動手，會給孩子一個非常糟糕的示範，孩子很可能變得有很強的攻擊性，而且在成年之後，也學會對伴侶動手。
吵架不離家：不摔門而去，不離家出走，不跑回孃家，甭管吵到多激烈，兩個人務必都呆在這裏認真地吵，誰都不可以半路逃跑。
吵架不找幫手：不找兄弟幫忙調節，不找閨蜜幫忙評理，不找孃家人、婆家人幫忙指責，兩個成年人吵個架都找人幫忙，像個什麼話。而且，這種幫忙，幫的大多是倒忙。
8、一定一定一定要避開孩子有一次，我在悟空問答遇到一個問題：我跟老公吵架、打架，3歲兒子興奮地哈哈大笑撲過來一起參與，這孩子是什麼性格？
這問題看得人心疼。有回答說孩子是覺得大人在玩兒，或者孩子是樂天派。我們實在不敢苟同。父母吵架，1歲的孩子就能知道這是吵架不是鬧着玩，更不用說3歲的孩子了！
大人總是認爲小孩子什麼都不懂，所以經常當着孩子的面爲所欲爲。其實孩子什麼都懂，他只是不能清楚的表達而已。心理學家研究發現，幾個月的孩子，當媽媽對他面無表情時，他就會感到恐、失落，然後試圖逗大人開心。
毫無疑問，大人吵架或者動手打架，會讓孩子感到非常緊張、害怕。三歲的孩子，還沒有辦法非常明確地阻止大人吵架，所以他只能用他自己會用的辦法，用撒嬌、耍賴，或者是和大人一起玩兒等方式，努力嘗試把自己從困境中解救出來。
夫妻經常吵架的家庭中，有的孩子會慢慢變得沉默，有的孩子刻意表現的特別，乖巧，去討好大人，有的孩子會認爲，父母吵架都是自己不對、不好。無論是哪種情況，爸爸媽媽吵架，對孩子來說，都會造成很大的傷害，甚至長期影響到孩子的心理。很多人在成年之後，還會經常回憶起父母吵架，帶給自己的糟糕感受。
當然，能做到這些，並不意味着夫妻倆就可以經常吵、敞開了吵、無所顧忌地吵。
恰恰相反，如果每次吵架，兩個人都能保持理性，做到“好好吵架”，你慢慢會發現，很多原來覺得非吵不可的事，根本就不需要用吵架來解決了，因爲“討論”比吵架有意思太多，也愉快太多。
