有孩子以後，夫妻之間該如何吵架？有沒吵過架的夫妻嗎？小編估計沒有，不吵架的夫妻纔不正常，正常夫妻之間多多少少有點磨合，相敬如賓那是都市傳說，吵架是夫妻間的必修功課。
有孩子以後，夫妻之間該如何吵架？有沒吵過架的夫妻嗎？小編估計沒有，不吵架的夫妻纔不正常，正常夫妻之間多多少少有點磨合，相敬如賓那是都市傳說，吵架是夫妻間的必修功課。
我和D哥從戀愛到婚後，都在潛心修行，爲各種雞毛蒜皮上綱上線，倒沒覺得有感情淡薄。
可是最近，我們在討論一個嚴肅的課題——有孩子後吵架模式的可行性
起因是這樣的：在某一次爭執中，雙方持不同論點，不相上下，進入忘我之境，聲音、語氣、神態開始進入吵架戒備狀態。突然，一旁玩耍的絲瓜哇哇大哭，原來他早已扔了積木，在我開始動用手勢、語速加快、分貝升高的時候，他就盯着我們了。所有防備瞬間卸下，擁抱他，用最溫柔的聲音說：“我愛你，寶貝，媽媽剛纔和爸爸說話，聲音太大了，對不起。”絲瓜說了一句“媽媽生氣了”，這讓我羞愧無比。D哥也意識到在孩子面前吵架的不良後果，賣力拿來各種玩具，表演了起來。這一篇章在絲瓜的歡快玩耍中結束。
經雙方討論，意見達成一致：在未來漫長而瑣碎的生活中，不吵架那是絕對不可能的。於是，該如何吵架成了急需解決的問題。第一，吵架事態惡化之前，主動閉嘴要炸毛的時候，跟我說控制情緒、保持淡定那是扯。當孩子在跟前，雙方又已經挑起話頭拉開戰局，此時最好的做法就是，主動閉嘴!
在閉嘴的前提下，才能不至於因爲言語激烈而刺激孩子，才能留出紓解個人情緒的時間。D哥完全贊同這一點，並提出寶貴補充意見：不能用眼神丟刀子(翻白眼)等。所以結論就是——意識到要吵架了主動閉嘴，不能眼神控訴，如果一方未及時察覺，可“指一下孩子”來提示對方。
第二，以達到目的爲主，不以吵架爲手段既然吵架，肯定是因爲雙方觀點出現分歧。圖口舌之快一定要贏，是吵架最低級的要求，達到目的纔是王道。
爲了詳細說明這一點，我以上次吵架舉例說明：我要求D哥一回家就脫襪子洗腳，原因是腳臭，他起初拒絕並開始爭執，“我連穿襪子的自由都沒了”，接着開始翻舊賬，“你半夜起來網購我都沒幹涉”按照往常套路，我要放大招歷數他的陳芝麻爛穀子了。
爲了目的而戰，我提出交換條件：如果你能做到每天進門洗腳換襪子，以後每週給孩子講故事哄睡時間，從三天減爲兩天。他欣然去洗手間，還不忘確認一遍交換條件。PS：睡前1-2小時高質量陪伴，我家分工是媽媽4天，爸爸3天，要求全身心投入和孩子玩到一塊兒。其實他陪玩的時候我基本在場，對我來說沒差別，不過我陪玩的時候他就可以安心躲在陽臺玩手機了。
第三，實在忍不住，那就約個架以上兩點都是在儘量不起正面衝突的前提下，纔可實施。有時候，內心難免激盪，有些話不得不說，有些詞不吐不快。那麼，吵架，約起!仍以我的上上上週的一次吵架舉例，晚餐前，一言不合雙方進入戒備狀態，趕緊打住，遵守第一條“不說話”原則，默默吃飯完畢。把孩子交給奶奶洗乾淨，我和D哥一前一後出門了。不知誰起了頭，然後邊走邊辯，越辯離題越遠，不覺走出了好遠一段路，或許外面空曠的地方讓人心情不易緊張，或許夜晚的蚊子蒼蠅會轉移人的注意力，吵架最終在“被蚊子咬了好多包”的揶揄中結束。
當我們在反思：夫妻吵架怎麼不傷害孩子這個問題，其實已經開始探索“有孩子以後的吵架模式”了，父母是孩子的整個世界，能不吵，當然就不吵;非吵不可，那也要將傷害降低到最少。
