光是「面對渴望」尚且不足，僅僅表達渴望也還不夠。你必須與伴侶投入互動，這是吵出幸福的第二招。你得展開行動，承擔風險，滿足你的渴望並深入爭吵核心。真愛需要全面且用心地投入互動，也就是在這份關係中奮力追求、透過爭吵滿足渴望、真誠面對、勇於承擔風險，且不怕犯錯。
光是「面對渴望」尚且不足，僅僅表達渴望也還不夠。你必須與伴侶投入互動，這是吵出幸福的第二招。你得展開行動，承擔風險，滿足你的渴望並深入爭吵核心。真愛需要全面且用心地投入互動，也就是在這份關係中奮力追求、透過爭吵滿足渴望、真誠面對、勇於承擔風險，且不怕犯錯。
所謂真愛，就是捲起袖子，深入探索這份關係。你得走進黑森林，彼此衝撞，調整路線，找到自己的道路。你的反應會變得更自然，不那麼小心翼翼，更像真正的自我，甚至是連你都未曾見過的「自我」。是啊，情況變得更混亂(我們警告過你，愛情本來就是一團混亂)，而且動輒把對方惹毛，但是，這個過程更充實、更令人興奮及滿意。你們會共同學習，共同成長。這樣的爭吵可以得到報償，你會體驗到更多快樂與幸福，這就是正向心理學研究者所說的「充實/投入的人生」(engaged life)或「心流狀態」。你和伴侶之間的衝突充滿活力與興奮感，這正是擁有令人滿意的關係之關鍵。
只要學會有效的互動，衝突實在沒什麼大不了。你可以正面因應，走過去就對了。如果能劃一條大鳴大放的底線，問清楚自己要什麼，明確表達憤怒與怨氣，同時也保有正向心態，象是給予對方肯定與愛、帶着幽默感，這麼一來，衝突會更自然，也更容易解決。
怎樣纔算投入互動
你可能覺得自己已用心投入互動，你和伴侶交談、一起做事，而且專注傾聽，或者你總是分擔較多家事。又或者，你們經常高聲而激烈地爭吵。但我們說的「互動」，不只是某種「活動」，或積極傾聽、積極爭吵。唯有當你真正觸及、真正理解，並面對自己的渴望，情緒上有能力察覺、有能力溝通、有能力表達，纔會出現真實的、具有開創性的互動。
「互動」不只是態度上的主動、活躍或積極。這世界多的是像卡通影片裏蘇西娃娃那樣的人，不用大腦地喳呼閒聊，表現出一副很開心的樣子，卻逃避真正用心投入的關係。這世界也多的是各自爲政的伴侶，從性愛到消磨美妙假期都各過各的。想要達到真正的互動，你必須自我察覺，並探索深層渴望，包括自己與伴侶的。也就是要坦誠展現真實、脆弱的一面。
當你用心投入互動，態度坦率而直接，在溝通之前就不會先玩操縱、算計，或使出討好的招式，或等對方心情好時再開口。你會承擔風險、犯錯，甚至出現破壞性行爲，但是你會負起責任。你會以富開創性的方式投入互動，在過程中學習併成長，覺得生活迷人又有趣，而不是因爲花太多時間玩臉書、看足球，或者追求其他瑣碎又容易上癮的事物，以致心不在焉。如果成天黏在電視前，就算兩人窩一起，也稱不上「投入互動」;分享其他強迫性的習慣或行爲，也就是「軟癮」，當然也不算。就像鮑伯盯着計算機熒幕動也不動，茱蒂絲明知他對一切置若罔聞，仍然對他說：「房子着火了。」想要看看他對現實是否有一絲一毫的關注。
「投入互動」不是積極主動的傾聽。事實上，「積極主動的傾聽」是促進伴侶關係最差勁的建議之一。 真正的互動需要「真實」，而不是「小心翼翼」。 伴侶之間彼此謹慎相待，透過「我訊息」(I messages)溝通方式，裝模作樣地套用積極或專注傾聽的說詞，比如「我聽見你說的話了。」「你不把心裏的話說出來，我覺得很受傷，希望你能說出來。」或者「你覺得不悅是因爲我今天沒有隨手清掃。」這些對於進入爭吵核心並沒有幫助。
沒錯，你應該要承擔責任，但是現實生活中的夫妻──快樂的夫妻──不會這樣說話。
在親密關係中，這樣的表達方式無法彰顯你和伴侶真正面臨的問題，也無法促進生活進行有意義的改變。事實上，「積極傾聽」被評爲最差勁的婚姻調停方式，研究顯示，這一招行不通。
從「太亂了」到「太棒了」
真正的親密需要你全心投入互動。一旦這麼做，你就能體驗更多，包括好的、壞的、令人讚歎的、令人抓狂的、神奇的。
跟伴侶分享你自己與你的生活，你們之間會有破壞性與建設性的互動，可能會撕裂或提升你們的關係，也可能危及親密感，但最終都會成爲強化關係的力量。記住，爭吵與否定在伴侶關係中自有用途，它們能讓沒有表達出來的渴望浮出檯面，協助解決於事無補的互動模式，並化解彼此歧見。
我們會提供一些可以從破壞性爭吵與互動中得到反饋的基本規則，但首先你必須知道，重點並不是要禁止破壞性互動──這也是建立伴侶關係的一環──而是培養更多建設性互動，來超越破壞性互動。
