結婚以後，會發現夫妻之間常常因爲小事吵架！比如老公晚回家一會，老婆打了好幾個電話也不接，吵架！可是，往往吵架了，真的是因爲小事嗎？
結婚以後，會發現夫妻之間常常因爲小事吵架！
比如老公晚回家一會，老婆打了好幾個電話也不接，吵架！
或者老婆想吃泡麪，老公卻說：泡麪有什麼好吃的！死活不讓老婆吃，吵架！
有了孩子後，也動不動吵得面紅耳赤，孩子喝多少奶，穿幾件衣服，爲什麼半天不能哄睡等都可能成爲吵架的理由。
吵的時候，大家常常爭得面紅耳赤，各執己見，吵到最後沒爭出你輸我贏，卻陷入公說公有理婆說婆有理的尷尬境地。
吵到最後，大家都覺得自己的心被狠狠地傷到了。再回頭看看，導火索只是一些雞毛蒜皮的小事。很多時候自己都想不通：爲什麼會因爲這些小事吵這麼厲害！
其實，所有看似吵架誘因的“小事”都不是小事，在這些小事背後有着更深層的心理需求。
前幾天月華和仔爸又因爲一點點小事大吵了一架，
那天，我們和幾個朋友約好去吃自助餐，很興奮地收拾好東西出門。車開出小區200米，仔爸突然想起來，問我：“餐券你拿了嗎？”
因爲晚上去吃的那家店很火，是朋友提前兩個月去排隊預約的，用餐必須有餐券。
聽了仔爸的話，我纔想起來，餐券沒拿！難怪出門時老覺得什麼事忘記了，幸好還離得不遠！
我鬆了一口氣，說：“還好離得不遠，現在回去取還來得及。”
但仔爸很不爽地瞪了我一眼，說：“這麼重要的東西你都不拿，吃什麼飯呢？”
這個時候我已經有一絲不爽了。但此時的我，理智尚存，毫不在意地說：“現在回去取也還來得及。”
“回去取回去取，你還記得自己放在哪裏的嗎？”仔爸的語氣更加不善。
“券不是你放的嗎？”仔爸的發難讓我有點莫名。
“我拿給你了，讓你放好！”他咄咄逼人的說。
他指責的語氣讓我特別生氣，我記得週三他取回券的時候，在我眼前晃了一下，就自顧自地收了起來，現在居然說是我放的！
我說：“你只晃給我看了一眼，就收起來了，我哪知道你放哪裏的？”
他說：“我當時拿出來就給你了，然後你放了起來，現在居然不承認！”
聽到他的指責，我感到特別生氣。就這樣我們因爲餐券是誰放的一路爭到樓下。仔爸堅持說是我放的，而我堅持認爲自己沒拿過。
仔爸氣呼呼地下車。我問他：“你知道在哪裏嗎？”
“這有什麼難的，不是在你包裏，就是在我包裏。”說完，他狠狠地瞪了我一眼。
這個舉動讓我更生氣，我決定再不給他好臉色。
兩分鐘不到他就拿好餐券回來了，我不搭理他，他也不理我，我們就這樣一路僵持到餐廳樓下。中間有好幾次我希望緩和一下氣氛，但看看仔爸不搭理我的樣子，我還是放棄了。
那是一個酒店，有兩道厚重的大門。經過大門時，仔爸自顧自地進去了，換做平常，他一定會幫我把門扶住，但這次大門重重地向我砸過來。我覺得他這是對我刻意的報復，此時此刻我的情緒已經在爆發的邊緣。
經過第二重門時，又重複了一遍同樣的場景。這次我徹底火了。我決定不吃飯了，轉身就往外走。一直注意着我的仔仔趕緊在我身後大叫：“媽媽，你去哪。”
仔爸也趕緊追出來，拉着我的手說：“好了，好了，我抓住你了，我不會拋下你的，放心。”我們這次重歸於好。
晚上回家後，我跟仔爸都各自反省了一下，爲什麼會因爲餐券吵架。我們各自沉澱了，去尋找生氣的原因。
最後發現我生氣是因爲仔爸冤枉我，這勾起了我小時候被冤枉指責的經歷，內心很多委屈、憤怒卻無處可訴。尤其仔爸明明知道自己錯了，回來還死不承認的態度讓我更加生氣。
而仔爸則是因爲我們出門晚了，他害怕遲到，結果還要返回去去餐券，他更擔心不能準時到達。小時候他常常因爲出門速度太慢被罵，所以遷怒於我。當他把痛苦歸咎給我時，他的傷痛就會少一些。
但我看到的是我又被冤枉了。我的這部分傷痛浮現出來，因爲我也很痛，所以這個時候根本沒有心情和能力去理解仔爸的痛。我只想快點把痛苦丟出去，讓自己好過一點。所以我會努力去尋找仔爸的錯誤，讓他知道他也有痛處被我拽在手裏，他敢傷我，我也可以讓他傷得更深。
在這裏面，還有一個關鍵，就是當傷痛浮現的時候，大家基本都會選擇逃避。寧願忍受不愉快的爭吵，也好過面對痛苦。因爲痛苦的感覺太難受了。尤其這份痛苦會讓自己感受到自己最脆弱無力的一面，害怕對方看到自己的脆弱，擔心他拿着自己脆弱的一面大做文章。所以寧願爭吵、批評、指責、憤怒，把責任推給別人。
所以，所有引起吵架的小事，背後都有深層的原因。而這樣的爭吵對親密關係是的傷害很大，它會讓彼此的感情漸行漸遠。
雖然很多夫妻吵完，彼此的關係會表面上恢復平靜，但這個平靜的後面，是對對方越來越多的憎惡和不信任。最後我們把伴侶拒於千里之外，距離越來越遠，不敢再貼近，不敢再相信，擔心與他的親密會給自己帶來更多的痛苦和麻煩。
因爲彼此的信任不再，婚姻自然就會一點點走向破碎解體。
那麼，究竟要如何面對婚姻中的爭執呢？不吵了嗎？
這裏要特別說明的是：夫妻吵架是好事，有力氣吵就說明彼此還抱有希望，還有能力表達內心的需求。冷漠如路人的夫妻纔是難以挽救的，這時已經對彼此徹底絕望死心了。
那麼我們要如何面對爭執呢？首先要知道：吵架是因爲彼此內心都有痛苦。你多痛，對方也有多痛。
很多人很難相信這一點，因爲她發現吵完架後對方根本毫不在意，好像沒事人一樣找朋友出去玩，與朋友鬼混。其實他這樣做不是他不在意，而更說明他害怕，他選擇用這樣的方式來掩蓋痛苦，害怕你知道後會拿他的傷痛大做文章。
但是因爲我們是完全不同的個體，彼此在意的點是不一樣的，就像我跟仔爸的吵架，我們關注的都不是票是誰放的本身，我難過的是被冤枉了，他害怕的是遲到的後果。
如果我們知道吵架時對方的擔心與害怕一樣多，彼此的在意程度是一樣，這時對伴侶的態度會寬容很多，吵架也會很快從情緒中出來。
其次，要學會用健康的方式來處理傷痛。如果一方能在吵架中放下自己的立場，看到對方的需求，看到對方內心的擔心害怕，關係也會有很大的改變。
放下立場很難，因爲在親密關係中，大家都習慣自己站在對的一方，尤其吵架時。吵架時看不到，但吵完架可以。試着看到對方的努力和付出，看到對方對關係的在意，當對方被看到時，你也會被對方看到，彼此的眼神裏就會充滿愛哦！
就像我跟仔爸，我們能很快和好，都是因爲在理智恢復後，我們能看到彼此的傷痛。這樣的吵架也不會傷到彼此的感情。
最後，愛你的“敵人”。其實婚姻中的爭執就是因爲把對方當成敵人，用敵對的態度去面對處理問題。這樣敵對的方式當然會讓彼此都感到不爽。但如果能愛你的敵人，看到敵人讓你浮現的是自己曾經的傷痛、懷疑、無價值感、孤獨、寂寞……，學着自己去面對這些傷痛，讓內心成長，內在成長後，自己的價值感越來越強，對另一半也會更寬容。而另一半也會在你的帶動下成長起來。關係就會逐漸進入良性循環。
這個過程並不容易，但只要努力，你的婚姻就會越來越幸福哦！
