國內的父母通常立規矩的時間比較晚，因爲覺得孩子還小，打又打不得，說又聽不懂。
可是如果小的時候採取放任的態度，等3歲之後，能聽懂的時候，很多問題就已根深蒂固，孩子已經有了自己的想法和習慣，再想扳回他的不良行爲就更難了。
同樣讓寶寶把用過的東西放回原處，你覺得是2歲的幼兒好管，還是12歲的少年好管？
國外非常流行一種“漏斗教育”，認爲幼兒早期的規矩應該立的多一些。因爲他們還搞不清楚“是”與“非”，需要爸爸媽媽的適當引導才能學會什麼可以做、什麼不可以做。
反而孩子越大，他的主觀意識和自律性越強之後，媽媽應該放手越多。
孩子最初的世界，是我們給的，而這個世界裏最初的規則，是父母定的。
那麼問題來了。
聽不懂道理的寶寶，規矩要怎麼立？
1，聽不懂道理，但是看得懂行爲
原則上講，2歲之前的寶寶，講道理他們基本都聽不太懂，即便聽懂了，很快也會忘。
媽媽們在確定了自己的規則之後，就應該立刻告訴孩子，而不是等他能聽懂以後。
比如，你的規矩是吃飯的時候不允許玩食物。
當你發現10個月的寶寶吃完輔食，開始擠壓和玩食物的時候，你用語言制止，一定不會有效果。
不如用行動說明：直接把他抱離餐椅，並告訴他，可以坐在餐椅上吃飯，但不能玩食物。
即便這時候孩子不能完全理解你的話，但是如果有過幾次吃完之後玩食物被抱出餐椅的經歷，那麼他很快就能聯想到，坐在餐椅上是要吃飯的，而不是來玩的。
再比如餐桌禮儀，當寶寶吃完要離開的時候，如果你阻止了他，並告訴他應該說“我吃好了，可以走了嗎？”，然後再把他抱下餐椅。
如果你每次都這麼做，那等到他自己能說話的時候，他自然就會知道該怎麼做了。
其他的禮貌和習慣也是一樣的道理。比如，說謝謝，對不起，在寶寶會說之前，你要替他說出來。
這些小細節在帶娃的過程中太多了，想必不用C媽說，每個媽媽都能聯想到很多。
但是反過來想想呢？
如果你在初期的時候沒有給寶寶立規矩，他小的時候吃飯就能在餐椅爬上爬下、打了人就不用道歉（雖然是無意的），受了人恩惠就無需任何表示（說謝謝）。你能指望3歲之後，已經習慣了這個模式3年的他，會突然因爲可以聽懂了就願意改變麼？
所以，指望孩子一下子“因爲明白而遵守”幾乎不可能。
一些基本的規矩或禮貌，是因爲一直在遵守，才能慢慢明白。
2，對於尖叫和反抗，無需過度反應
每次孩子犯規時，都要保持平靜，用堅定認真的表情——瞪眼、稍低下頭及加上手勢向他說“不可以”。
若孩子主動停下來，便稱讚他。
但是通常當行爲被限制時，大部分寶寶會反抗、尖叫或坐在地上哭來對抗你的指示。
此時，不要過度干預，而是忽視這些行爲，即完全不給他任何注意，不去看他，也不作任何反應。
兩歲半前的寶寶仍以自我爲中心，他們的忍耐力有限，遇到不順意的事就容易發脾氣，這是很正常的。
有時他們也會做一些不適當的動作，比如大哭、坐在地上打滾來吸引你的注意，看看你有什麼反應，或嘗試驗證一下你說的話是否是真的。
這時候不迴應是比較理想的應對方法。
若處理得當的話，這些不當的行爲很快就會消失；但若你給他注意，包括笑、迴應或打罵，他的行爲就會因爲得到你的關注而持續下去。
還有一部分性子更烈的寶寶，可能會因爲得不到你的理睬而變本加厲，採取更加激烈的反抗。
比如踢打父母、吼叫旁人，或是撞擊自己的頭。
一般這個時候父母也快走到暴走的邊緣了，但是告訴自己冷靜、冷靜、再冷靜，千萬別打罵孩子，否則就又回到了“給他關注”的老路上啦。
這個時候可以抱離現場，從後面環抱着他的雙臂及身軀，減少他的亂踢亂舞；儘量保持平和的態度，不作出其他反應，直至他恢復平靜。
一旦寶寶冷靜下來，便即時讚許他能安靜和合作，然後繼續恰當的活動。（這個時候別跟孩子較勁，儘管你快憋出內傷了，但最好在寶寶冷靜之後，你也儘快冷靜，別回去翻舊賬，儘量當什麼都沒發生，他2歲，你別跟着他2歲。）
只要你堅持下去，他最終會學到，抗議是不能令他得逞的，他會停下來。
媽媽們的疑慮
這樣的方式會不會讓孩子受到傷害？
這個情景聽上去轟轟烈烈，其實這是每一個孩子測試大人底線的標準過程：
被制止——哭鬧耍賴——明白不可能得到——平復情緒——再找機會試探——確認真的不可能得到——明白規矩所在，從此不再試圖打破規矩。
不同寶寶的區別只在於哭鬧的強度、哭鬧時間的長度，和反覆試探的次數。
哭是孩子接受現實和調整自己的一個必然過程，不要因爲孩子哭就妥協！
如果這次因爲哭妥協退讓，他下次會哭的更厲害，直到測試到你的底線爲止。
也正因爲如此，C媽才反覆強調，立規矩之前要深思。
面對孩子的種種要求，不要輕易答應或拒絕。
不能妥協的原則性問題，一開始就不要退讓；
可以妥協的非原則性問題，一開始就不要阻止。
3，多一些關注和讚賞
成人世界的默認規則是，好的行爲會被無視，不好的行爲纔會引起關注。
但對於寶寶來講，他還分不出好壞，只分得出，哪些行爲更能引起你的關注。
不要以爲好的行爲是理所當然，就只留意到不理想的行爲。
給寶寶多一些關注和誇獎吧。
當寶寶明白原來好的行爲會得到更多關注時，纔會增加他多做好行爲的機會。
對於思維簡單的幼兒，讚賞也需要技巧：
1、要及時：針對當時的事件稱讚，讓他清楚被讚賞的是什麼行爲。
2、要簡單直接：比如“乖乖坐着吃飯真好。”、“對了，插座不能碰，真是好孩子。”
3、不要畫蛇添足順帶批評和責備
很多媽媽都願意在誇獎之後，順便鞏固一下效果。常見句式：對嘛，把玩具分享給小妹妹多乖呀，以後別再欺負別人了哦。前誇後貶，很容易讓寶寶感到混淆，無所適從。
C媽說
龍應臺在《孩子你慢慢來》一書中寫道：
原野上有一羣乳牛，成天悠閒自在的吃草，好像整片天空、整片草原都屬於他們。
直到有一天，一隻小牛想闖得更遠，碰到了一條細的幾乎看不見的線——那是界限，線上充了電，小牛觸了電，嚇了一跳，停下腳來——原來這世界上有去不得的地方，做不得的事情。
邊界線這東西對孩子來說，看上去是限制，其實會讓孩子更有安全感，只有他摸不清界限的時候，纔會橫衝直撞。
所以儘早給孩子畫出他的安全區域吧，讓他知道，越界的東西不能碰，界內卻可以恣意撒歡，隨心徜徉。
最後，別忘了拉攏長輩們加入你的陣營哦，否則再好的方法，被放水後效果也會大大折扣噠！
