“我去探望生病的朋友，是不對的嗎？”孩子委屈地問。
我啞然，問他爲什麼會這麼想。
“如果我去探望生病的朋友沒有錯，媽媽爲什麼會罵我？”
原來，上週末這個孩子和另外幾位朋友約好了，去探望班裏一位因病請假的同學。
這件事卻被媽媽阻攔了，理由是：
“你去探望有病的同學，萬一他傳染給你怎麼辦？”
小孩被禁足在家裏哪也不能去，也不知道該怎麼和幾位朋友解釋。
他委屈地說，本以爲媽媽會先關心自己的好朋友，沒想到卻反覆要他離生病的朋友遠一點。
小孩一點也不喜歡媽媽對自己的好朋友，表現出近乎冷漠的態度。
如果父母習慣了用利益的角度去看待各種問題，那麼在處理孩子的問題上，他們也不由自主的從孩子的利益出發。
媽媽關心的是孩子的“利益”，孩子關心的是生病的朋友，當二者產生衝突的時候，媽媽就認爲利益高於一切。
在家長看來，關心朋友這種事，遠遠比不上孩子自身的安全重要。這種固有的認知，讓大多數的家長忽視了孩子內心的需求，
在他們對聽話的孩子呆在家裏感到欣慰時，卻不知道自己無意中給孩子植入了一個觀念：
下次碰到生病的朋友，比起去關心他，更要離他遠一點。
爲什麼家長的冷漠，往往會培養出冷漠的孩子？忽視孩子內心需求，就是不斷剝奪孩子的同理心。
孩子會關心生病的朋友，因爲他知道生病很難受，這種共情的能力讓他們感同身受，纔會想去探望生病的朋友。
這時候家長最應該看到的不是孩子的“利益”，而是這一份難得可貴共情的能力。
優秀的家長會首先和孩子經歷共情的階段，然後再委婉地表達自己的意見。
朋友生病了嗎？媽媽也和你一樣擔心，可是生病的人很難受，他一定不會想讓你看到病懨懨的樣子……等他病好了，再叫到家裏來玩好嗎？
這樣的家長，培養出的孩子往往富有同情心，知道自己的行爲對別人意味着什麼，懂得同情別人的不幸，憐憫他人因不幸造就的傷痛。
孟德斯鳩說的：同情是善良心地所啓發的一種感情的反映。
如果一味剝奪孩子的同理心，會造成什麼樣的結果？
當你以爲自己教出滿腹經綸，學富五車的國家棟梁，實際上，你很可能培養出了一個心狠手辣、麻木不仁的社會敗類。
同情的能力會讓人變得善良，而善良的人，運氣往往都不會太差。
一位父親拽住他的小孩，從班級門口一路拖到校門口，孩子的背部被磨出了兩道血痕。
那一年我八歲，對這幕場景一記就是好多年。
以至於後來我聽到“不打不成器”，都不由自主想到這一幕，男孩哭喊着被父親拖了出去。
男孩的父親是一個酒店的老闆，平日戴着明晃晃的大金鍊子，對犯錯的小孩慣來採取“打罵”教育。
不止一次我看見他因爲孩子犯錯，當場就對自己的孩子動手。
可是打罵有用嗎？
多少年後，這個男孩還是當地的一方的霸主，整日帶着一羣小弟到處惹是生非，升學也是靠着父親花了大價錢買來的。
最後一次聽到他的消息，是因爲揍了市長的兒子，跑到外面避難，留下爛攤子給父親。
“打罵式”的教育，並不能讓你的孩子明白做錯事有什麼不對。
男孩的父親當年下手之狠，直到今天我都記憶猶新，但這些‘教育’並沒有在他接下來的人生中取到多大的成效。
從八歲開始就打架惹事生非，到處泡妞，出事後一樣要父親處理爛尾的事情。
究其原因，是一開始的教育出現問題。
現在你打服了孩子，以後孩子有能力了，只會變本加厲地討回來。
男孩的成長經歷，從小打小鬧直到揍了市長的兒子，他給父親留下的爛攤子越來越大。
如果打孩子有用，世界上就不需要那麼多教育家了，管他聽不聽話，先揍一頓再說，還不聽話？那就往死裏揍。
因爲打孩子沒有用，這個世界上纔會需要這麼多的教育家。
打孩子比起耐心開導，要來得更爲簡單，缺點是不能讓父母和孩子產生共情。
在電影《刮痧》劇情裏面，大同因爲保羅說自己的爸爸是笨蛋，就打了保羅，而保羅是爸爸上司的兒子。
後來爸爸就因爲這件事打了他，事後他解釋說：“爸爸打你是爲你好，因爲爸爸愛你。”
兒子問：“那我打保羅也因爲我愛他？”
小孩子尚且都能從話裏挑出毛病，你還天真地以爲打罵孩子是因爲愛？
實際上，“打罵式”培養是中國家長在教育上偷的懶。
真正的教育是爲了讓孩子懂得做錯的原因，而不是打一頓就敷衍了事，讓孩子明白道理哪裏是打一頓那麼簡單的事？
可是在大多數家長看來，‘揍’的方式實在比耐心講道理來得簡單，所以長久以來才成爲中國家長最喜歡的教育方式。
家長都忽略了，缺乏溝通的“打罵式”教育，很難讓家長和孩子產生同情的效果，時間一久只會拉開親子間的距離。
我有一個親戚，生活並不富裕，但他們家一直盼着生一個兒子。
偏偏現實並沒有讓他們如願，一連三胎都是女兒，最後當家的咬咬牙說：“再來一個！”
這回總算中獎了，生了一個兒子，夫婦終於停下“造人計劃”，開始爲四個孩子的生計發愁，終日來回奔波。
原本就不富裕的家庭，因爲四個孩子過得更加艱難，吃口飯都不容易了，哪還顧得上教育？
這爲後來埋下了一個極大的隱患：把孩子養大就好，其它我不管。
所以在孩子的成長過程中，忙碌的父母幾乎沒有擔任重要的角色，更是因爲兒子得來不易，對三個女兒疏於關心教育。
最後帶來什麼結果？
二十年後，他們家唯一有出息的是三女兒，但四個孩子都無一例外沒有高中畢業，要麼選擇輟學，最好的讀了中專。
最受寵的兒子更是一事無成，後來在別人的介紹下，才找到一份還算輕鬆的工作。
漠視給孩子帶來的危害不亞於打罵，父母在教育中全程扮演“路人”的角色。
這樣的家庭值得同情嗎？
首先因爲家境不佳，本來就無法給孩子提供更多的教育資源，對女兒的漠視和對兒子的過分寵愛，更是徹底拖垮了家庭。
要我說，如果父母在孩子成長的過程中扮演“路人”的角色，後來帶來一系列的惡果，都是不值得同情的。
更不用說寵幸兒子，而故意漠視女兒的父母，並沒有履行身爲父母的職責。
被漠視的孩子本身就比其他人敏感，也更容易棄世厭俗，缺乏同理心。
他們經常會想：把我生下來就沒管過，那我做什麼也不需要你們管。所以他們可以心安理得地做壞事，甚至並不覺得有什麼不對。
如果孩子不是自願出生在世上經歷酸甜苦辣，那麼請你在孩子羽翼未滿還不足以承受悲痛的時候，爲他們遮風擋雨，教會他們生存的能力。
孩子哭的時候，你在哪兒？孩子傷心了，你又在哪兒？
要知道，無論是兒子還是女兒，過分的漠然和寵幸都足以毀掉一個人，更何況是孩子。
既然已經決定扮演父母的角色，就要盡職地履行職責。
最好的教育是，永遠不要忽視共情的力量，因爲它即將在孩子一生中扮演至關重要的角色。
