最近@K媽 被她的1歲女兒每天24小時纏着，症狀如下：
抱着幹啥都沒事，但只要一察覺媽媽要把她放下來，馬上切換成吸盤模式，雙手雙腳牢牢地抱着媽媽，同時開始哭鬧，死活不肯下來。
無論是WC還是吃飯，都要粘着K媽……嚴重的時候，K媽連吃飯都吃不了，需要K爸喂。
奇怪的是，斷奶那幾天，她一直在外婆家沒見到媽媽，卻也不哭不鬧相安無事。
但是一見到媽媽，就開始各種撒嬌各種粘。
媽媽一離開，就哭的和生離死別一樣。
其實，這就是人們說的“分離焦慮”，6個月的左右的孩子身上就可能出現了，那麼家長該如何應對呢?
我是在可可一歲恢復上班的，這個時機其實不是很好，因爲孩子一般都是在六個月左右開始出現分離焦慮(離不開媽媽，或者重要撫養人)，一歲左右是分離焦慮的高峯期。
我在準備上班前的半個月開始讓可可適應和我分離，先是從半天半天的不見我開始。我躲出去半天，姥姥帶着他，他適應的也還不錯，並沒有哭鬧，等我回去也沒有表現出什麼異常，夜奶也沒有明顯增多，我還暗自竊喜，估計上班會適應的很快。
第一天上班，可可對於我早上出門這件事並沒有很介意，提前打好招呼，出門的時候他在吃飯，估計沒顧得上理我。晚上回家第一件事就是餵奶!然後就喂的一發不可收拾，夜奶從上班前的一晚三次激增到了一晚十次，這個狀態持續了兩個月，這期間我是處於半瘋癲半恍惚狀態的。
直到在兩個月左右的某一天晚上他突然就把十次的夜奶減少爲三次，在那之後直到兩歲斷奶，夜奶次數都是保持在一次到三次之間，很少有反覆了。
分離焦慮是讓爸媽們很頭疼的一件事，我知道你急着要解決辦法，看這裏吧，面對分離焦慮，你要做到這些：
一：提前適應
在即將恢復上班或者要遠行之前一定要讓寶寶先漸進的適應一下沒有你在身邊的日子。最好提前半個月到一個月來讓別的監護人照顧寶寶。可以從最開始的兩個小時到半天再到一天這樣的過度，不要着急，慢慢來，這樣一來是給了孩子適應的時間，二來也是給替你看孩子的人(一般是奶奶或者姥姥)適應的時間。
很多媽媽忽略了讓老人提前適應獨立帶孩子的重要性，會造成有的老人空降家裏，孩子不適應老人也不適應，要離開媽媽同時還要面對完全不熟悉的撫養人，對寶寶來說也是雪上加霜的事情。
我是在上班前一個月開始讓姥姥嘗試獨自帶可可，因爲之前幾乎都是我一個人在帶，所以需要磨合的地方確實很多。剛開始姥姥每頓輔食怎麼搭配都要問我，吃多少也要問我，哄睡方式，孩子喜歡的玩具，作息時間，都要問我。
但是一個月的磨合期過後姥姥和可可已經彼此適應的很好了，甚至還發展出了一些他們特有的互動模式。這時我去上班起碼可可面對的是他熟悉的撫養人，是他熟悉的相處模式，所以我不在家的時候，他和姥姥還是相處得很愉快的。
二：建立一套分離儀式
儀式感是幫助我們化解內心焦慮很重要的一個工具。
一般我們出門之前都會對愛人、爸媽說一聲“我出去啦”，如果哪天你一聲不吭就走了，愛人或者爸媽可能還會擔心今天是怎麼了。這樣的儀式其實是在給彼此面對分離時一些情緒緩衝。
別以爲成年人就能很好的面對分離了，不論我們多大，面對分離、喪失都會讓我們痛苦，只是不同程度的分離會造成不同程度的痛苦。對於孩子來說更是如此了。
我們家的分離儀式比較複雜，先在出發前一個小時預警，如果是要去上班就在剛睜眼就告訴他“媽媽等會兒要去上班了。”
在出門之前，再告訴他“媽媽現在要去某某某地方上班，媽媽會在鐘錶指到這裏(下班時間)的時候回來的。”告訴孩子什麼時候回來也是很重要的事情，他們不懂得看錶，但是他們懂你說你會在某一刻回來。
最後是標誌性的：握手、擁抱、再親親。我們的分離儀式是我想的，基本就是複雜一點比較好，讓他能感受到這份認真。
三：適當的堅定
有一次我要出門，平時可可都不怎麼阻攔，那天不知道怎麼了就非不讓我走。好在我那天時間不怎麼趕，就一直在開導他，試圖讓他心甘情願的放我走。我媽站在旁邊說“你就走吧，你現在不走他還是要鬧，你真的走了人家也不會哭多久。”
我想了一下，似乎有點道理，然後再一次鄭重的根可可交代了我的行蹤，然後道別，就走了。
哭當然是哭了，但是我清楚地聽見我這邊電梯還沒到他就已經不哭了，估計也就哭了不到三十秒。
那一瞬間我覺得，我是不是太自戀了啊?哈哈，原來真的走了也就走了。
好多媽媽和我一樣不忍心看孩子哭，看孩子傷心，但是成長的過程中這些真的是不可避免的，並不是說你要刻意製造挫折，生活裏的挫折已經足夠多了，而是當你沒辦法避免讓孩子受挫的時候不妨相信他們成長的力量，修復自己的力量。
不做100分的媽媽，而是要做60分的媽媽，這樣孩子纔有足夠的空間去發展自己的能力。
四：耐心耐心再耐心
當你即將要出門上班或者赴約，這會兒孩子卻死活不讓你走，又是哭又是嚎，你會覺得很心煩吧，但此時對於孩子來說，並不知道你出去還會再回來，每一次分開對於他們來說都是生離死別，當你消失在門口的那一瞬間，在孩子的心裏是以爲你永遠不會回來了。我們以爲的下樓到個垃圾就上來，對於孩子來說就意味着我媽不要我了，帶着垃圾跑了。
當你在埋怨你的孩子不獨立不成熟不懂事兒的時候，請麻煩你先拿出你家戶口本好好看看孩子的出生年月日，讓自己冷靜一下，一個剛來到這個世界上不滿三年的小屁孩你怎麼可能要求他獨立懂事兒?
不做100分的媽媽是爲了讓孩子有自己發展的空間，而60分媽媽的這60分，就是你要給孩子足夠的信任和安全感讓他們有能力去自己發展那40分。
不要說別人家的孩子怎樣怎樣懂事兒好帶，如果真讓你去拿自己孩子換，你願意嗎?孩子的樣子是由我們做父母的刻畫出來的，下次在你對孩子失去耐心之前，不妨先停下來想一下，這樣的熊孩子是怎麼被我培養出來的?
分離是永恆的話題，分離焦慮更是不可能被消滅的東西，要說誰能保證自己沒有分離焦慮，那就只能是死人和機器人了。
人類所有的情感都有意義，不論是讓你痛苦的還是讓你愉悅的。而分離帶來的焦慮、痛苦的意義就是爲了讓我們更加珍惜擁有彼此的那每一分每一秒。
