父母說東，孩子指西，父母說左，孩子偏要轉右……小傢伙看起來似乎就是存心在跟父母作對。如果父母堅持原則，他甚至可能倒地哭鬧，折騰不休，直到父母完全妥協，這才罷休。爲什麼父母的話孩子就是不聽？是他天性頑劣，還是父母管教無方呢？
我們來看一個非常普遍的例子：飯菜都快涼了，孩子還不肯離開電視機，非要看完他正在看的動畫片，於是，媽媽一再地催促，情急之下又由催促轉爲呵斥，心頭的火氣在一點點地累積。而小傢伙對媽媽那些苦口婆心的諸如“飯菜涼了，吃了肚子會痛”，“看電視時間太長了，眼睛就要壞了”之類的勸說一概置之不理，繼續賴在電視機面前不動窩。看到小傢伙這樣油鹽不進，爸爸終於控制不住情緒，火了，“啪”一聲關了電視機，拎着小傢伙上了飯桌。小傢伙拳打腳踢，哭鬧不已，雖然被強行塞進去幾口飯，但是，他一直抽抽搭搭的，含在嘴裏不肯下嚥，嚥下的也是一肚子的怨氣。這樣一來，一頓飯吃得大家都火冒三丈，好不心煩。
孩子爲什麼要針尖對麥芒似地跟父母對着幹呢？很多人可能都會把問題歸咎到孩子的身上，給他扣上“不聽話”的帽子，貼上“任性”的標籤，但是實際上，這不是孩子的錯，而是我們成人的錯。長期這樣管教孩子，我們不僅不會讓孩子變得聽話一些，相反，還會讓他變得更加任性，更加“不聽話”，持續地通過這種方式來跟父母對抗，吸引父母的注意力。那麼，面對類似的問題，我們究竟該怎樣處理，才能達到我們的目的，同時也給孩子一個好心情呢？
如果我們嘗試改變一下與孩子交流的方式，或許他就會變得“聽話”多了，“懂事”多了。一般來說，孩子會喜歡以下的方式：
1.共情的方式
孩子雖然小，但是他跟我們成人一樣需要理解。因此，表達我們對他的理解是非常重要的。以上面看電視的實例爲例，如果我們不是強行制止孩子看電視，而是先表達我們對他迫切想看動畫片的這種心情的理解，那麼事情就不會那麼糟糕了。“媽媽知道，你特別想看完這個動畫片再吃飯對不對？這麼好看的動畫片，錯過了真是太可惜了。不過，飯菜涼了，吃了肚子會痛的，肚子痛是不是也很難受呀？再說，看動畫片時間太長了，眼睛壞了，以後想看都看不了哦！你看，像媽媽這樣，如果我看不見，我就找不到我家寶寶了。我家寶寶在這邊吧？不對，我摸到的是沙發！在這邊吧？還不對，我摸到的是茶几！天啦，如果看不見，那太可怕了！呀，可別把我們的眼睛看壞了，趕緊吃飯去吧！”給他一個臺階下，他自己也許就會放棄看電視，自動跑去吃飯去了。
2.順勢誘導的方式
孩子是最現實的，他只關注他當下正感興趣的事情，所以如果強心阻止他，他就會很難別過勁兒來。當我們的要求跟孩子的慾望發生衝突的時候，我們可以採取相對比較柔性的方式順着他的期望走一走，然後再幫助他轉彎。比如孩子特別喜歡吃糖，見到糖就邁不開步，這時候強行搶下他手中的糖果可能就會讓他哭鬧不休，最終不可收拾。不如干脆就把糖剝了給他，並且順着他的想法來說說這個事：“吃吧吃吧，糖多甜，多好吃啊！吃了糖，牙就壞了，然後我們就要去醫院看醫生，醫生呢，就會拿一把大鉗子，使勁地把我們的牙拔掉，哇，天啦，拔牙可痛了。你還記得那本《鱷魚怕怕牙醫怕怕》嗎？鱷魚去拔牙的時候是不是嚇壞了？”
3.體驗自然後果的方式
沒有比親身體驗更能說服孩子的了。很多時候，我們把不能做某個事情的道理說得明明白白的了，可孩子還是不聽。這時候，過多的說教是毫無意義的，不如干脆停止說教。他想要那麼做，沒有關係，只要沒有危險，讓他自己去體驗一下這麼做的後果好了。比如孩子一到吃飯時間就不好好吃飯，逼着他吃是沒有用的，這時候，我們不妨問問他，確認一下他是否真的不想吃了，如果他確實不想吃了，那就什麼都不要說了，徵詢過他的意見之後，直接把飯菜撤了，並且兩餐之間一定什麼都不要給他吃，堅持等到下一頓再吃。當然，下一頓吃飯的時間可以比平時略微提前一點。孩子餓一頓兩頓，不會餓出毛病來的。一旦他體驗到捱餓的感覺，以後吃飯，他就不會邊吃邊玩，或者隨便吃幾口，等着兩餐之間吃零食了。
4.靈活變通的方式
同一件事情，我們常常能找到很多別的方式來變通處理，不一定非要一根筋地堅持到底。換一種方式，孩子一直對抗的行爲可能就會被消除，甚至還可能非常癡迷地愛上這種方式。於是，父母和孩子之間，無需“戰爭”就可以和平過渡了。比如，孩子推着他的小汽車到處跑，甚至把小汽車開到餐桌上去了，結果把餐桌上裝了調料的小碗打翻了，弄得滿手都是調料。媽媽想要他去洗手，可他就是不肯去，非要堅持開小汽車玩。如果媽媽強制他，他肯定不高興，不如就換一種方式，讓他乖乖巧巧去洗手：“帶着你的小汽車去洗手吧！看看你的小汽車能不能在水池裏浮起來好不好？”這麼一說，孩子肯定會對媽媽的這個提議感興趣，於是，爲了滿足他的好奇心，他就會跑去洗手，在水池裏玩他的小汽車，而媽媽也無需呵斥他，就可以很順利地把這個問題給解決了。
