作爲父母要控制好的情緒，不能發自己脾氣發泄給孩子，同樣孩子也有脾氣的，家長鬚知，父母下班時，孩子放學時，這個時間段是發飆雷區！
如果每天下班，你懷着滿心期待打開家門，想看看那個你一天沒見的小傢伙，和他打過招呼後，你一心想快點去洗手換衣服，好靜下心來陪他。結果那個小傢伙就開始大哭。你也很委屈，媽媽就是換個衣服啊。
外婆還在旁邊“補一刀”，媽媽沒回來時，我們都很好的。接下來的兩三小時，小傢伙就開始了“人盯人”策略，你的期待回家的那顆心變成了，還是快點回去上班吧 ：P
開學第一週，每天我去幼兒園接小D放學，看到我的一剎那，她的眼睛亮了，整個臉蛋都笑開了花，走到我面前給了我一個大大的擁抱，好甜蜜好甜蜜。但這樣的“蜜月期”沒持續多久，當我抱起她放上推車後，她就開始各種“許願”了，我要喝牛奶、我要吃cheerois，我要Peppa Pig，我要玩積木。
我邊推着她，邊呼應到，“我們現在回家，等到了家後，小D就可以玩小豬佩奇的玩偶，也可以玩積木。小D可以喝一點點牛奶，然後媽媽做晚飯”。這樣的呼應，似乎沒用，一路上她就開始無限循環播放，“我要。。我要。。我要！！！”儘管我一直呼應，她越喊越響，還演變成了帶着哭腔的叫喊。等我們兩個人到了家，她的情緒很激動，我也被弄的精疲力竭。
我猜測她是餓了，一回到家就和她說，小D，你一直說要玩小豬佩奇和積木，媽媽幫你拿出來，你自己玩一會，媽媽準備晚餐，馬上就能吃了。沒想到，話音剛落，她就崩潰了，開始大哭，我要媽媽！我要媽媽！又一輪的循環開始了。
不知道這樣的情景你是否熟悉呢，小D自從上了幼兒園後這樣的情況越來越多了，每天的觸發點都千奇百怪，比如一定要走這條道，不能走那條道，已經踏上了那條道，還是不行，崩潰大哭；比如一定要穿外套，剛蹲下準備給她拿，又崩潰大哭。
父母下班時，孩子放學時，我把這個時間段稱爲“發飆雷區”，不信你留意一下，很多父母和孩子都非常容易發脾氣，你我都不例外。
但這三年帶小D，我總結出的一條準則就是，孩子一次的偶發行爲不必太在意，淡化處理就好了。但如果類似的情況屢次發生，那父母需要去按下“暫停鍵”，好好地回顧總結，從源頭思考到底哪裏出現了問題，而不是每天都在疲於救火。
當我回顧那幾天發生的情況後，我發現這裏面有三件事在同時發生。
1、孩子累了
這個是顯而易見的，但卻被常常低估它的影響力。因爲作爲大人我們總是想當然地認爲，累了就該不聲不響，休息一下。對於孩子來說，恰恰相反，他們累了餓了，身體血糖水平下降了，最直接的表現就是“看啥都不順心，怎樣都不舒服”。
2、孩子想我們了
離開幼兒園一天，孩子一定會想念我們的。每個孩子表現不同，有的會表現特別粘人，有的會表現出特別冷漠。這些所有的表現都是孩子的“試探”，他們自己意識不到這個問題，但這就是他們潛意識的反應，“你離開一天了，我們之間的連接斷了，我要看看你到底有沒有想我！”
3、父母累了＝不愛我
這一點其實是“最後一根稻草”，卻常常是我們忽略的。之所以有“發飆雷區”的存在，就是因爲這個時間段，通常是大部分父母自己忙碌一天剛剛下班，還沒顧得上自己歇一會，然後要去接孩子，還要安排之後的晚飯、陪玩或者陪讀、洗澡安排入睡，以及第二天的準備工作。這個過程本身對於我們來說也是充滿焦慮和壓力的。
孩子對於父母情緒的捕捉就像裝了雷達那麼精密，而更加關鍵的是，學齡前的孩子是“自我中心”的，他們的同理心還沒發展完善，自然他們的解讀就是，“我很累，我想你，你還給我臭臉色，你不愛我！”，就是這樣簡單直接的邏輯。
一旦他們擁有了這樣的焦慮情緒後，那他們就不止是餓了累了想念我們了，他們開始感覺到“被拋棄”了，而這種感覺就會讓他們出現崩潰不止，而從我們角度來看很有可能就是莫名其妙的無理取鬧。
想明白這個道理後，我也就發現了自己之前做法的錯誤，我一味地被動應對小的要求，“你要玩積木，我給你玩；你要走這條道路，我們就走這條道路”，但根本沒有抓住重點，於是就出現了我和她“雙輸”的局面。
重點問題先干預
接下來幾天，我就化被動爲主動，每天去接她後，第一時間不是匆忙把她塞到推車準備回家。而是先給她一個大大的擁抱，告訴她，“媽媽，好想你啊。媽媽好想知道你這一天干了什麼？”
然後我們會在幼兒園的走道上坐一會，我告訴她我這一天做了什麼，她也會和我說她的事情，雖然並不是連貫有邏輯的，但這就是在和她重新建立連接，“我愛你，因此我對你發生的事情感興趣。我也很想你”。
我也會準備一些小點心小水果，邊和她聊天邊分享一點，這樣不僅僅促進對話，也讓小D墊墊飢，幫助她血糖回升，血糖平穩也有助於情緒的穩定。
說實話，這樣的一小段時間比我想象的還要短，我們一般也就花了10～15分鐘，自然而然就把話題引到了，“我們要回家吃飯了，我餓了”。但就是這樣的10分鐘，卻大大降低了小D情緒崩潰，我也耐心耗完的局面。
這一點對於平時是老人帶娃，父母上班的家庭來說同樣適用。很多職場媽媽都會抱怨，我回家也有高質量陪她玩啊，爲什麼她還是粘我？很有可能是你進入家門的那一剎那，你沒有第一時間讓孩子感受到“媽媽回來了，媽媽好想你”，也許你着急去換衣服去洗手。
但也就是那個剎那的“不作爲”，損傷到了孩子敏感的心，於是接下來我們就需要花很多很多的時間和耐心，讓孩子去確認，媽媽真的是想我的，媽媽真的是愛我的。
因此，職場父母，推開家門的那一剎那，不妨先擁抱一下孩子，先對着孩子猛親一口，先對她大聲說，“爸爸媽媽好想你”，給那顆思念你的心先充一小會電吧！
很多父母都會抱怨，帶孩子好複雜，看着一丁點的小孩，怎麼那麼麻煩。但如果我們仔細想想，複雜的不是孩子，而是我們。成長的過程中，我們一直學習的是用腦做事，卻忘記了生命最初每個人都擁有的天賦：用心感受。
孩子就是不復雜，所以他們的心最純潔，他們全部都是用心來感受。但願我們每個成人，都因爲有了孩子，而找回那份最純真的感覺，用心再用腦。
一個內心充滿愛的孩子不會變熊變壞，一個內心充滿愛的孩子才能更好地去學習如何用腦！
