孩子摔倒了，爸媽該不該扶呢？孩子摔倒，父母該如何做，這個是一個老生常談的話題了。下面看看面對孩子摔倒了該怎麼辦，這是我聽過最走心的答案了！
有人說要讓孩子自己勇敢地站起來，也有人說要趕緊抱起來，還有人說要安慰孩子，同時讓孩子學會安慰讓自己摔倒的地板。
可以說是衆說風雲了。
咱們父母那一輩，孩子摔倒的典型做法都是追責地板，是“地板不好”，絆倒了俺家小祖宗。
我們這一輩的普遍觀念是：自己摔倒自己站起來，關地板啥事？說好的挫折教育呢？說好的堅強獨立呢？
玖玖現在走路還沒有很穩，可是自己偏又覺得可以“健步如飛”，摔倒N次是每天的日常。
我原本一直是堅定地擁護“自己摔倒自己站起”派的。
昨天晚上，我陪她在房間裏玩，拿個玩具的功夫她又華麗麗的把自己給絆倒了，我坐在牀邊紋絲不動：“你可以自己起來咯！”
沒想到這廝竟敢趴在地上哭哭啼啼，硬是不起。
僵持了差不多三分鐘，我起身準備往門外走：“你不起來，媽媽走咯！”順勢就想要關房門。
這一舉動成功的把她的哭哭啼啼切換成了嚎啕大哭。
後媽附體的我當然不能輕易被她的哭聲表演所動，留了一條門縫偷偷看她接下來的行爲。
情緒接近崩潰的玖玖嫺熟的藉助牀周站起，並飛奔着朝着房門而來，聲嘶力竭求抱抱。
雖然，在這場“權力之爭”中獲得了勝利，但當我低頭看着眼前這個小淚人，內心卻是滿滿的心疼和自責。
睡前，我開始細細反思這件事，我們對“挫折教育”是不是有什麼誤解，畢竟她只是個孩子而已。
一個簡單的養育行爲背後隱藏了父母無數的擔心和焦慮。
我們想到了這些想到了那些，甚至想到了對孩子成年以後的深遠影響，唯獨沒有想到的此刻孩子最需要的是什麼。
後來，我想明白了，在孩子摔倒時，她需要什麼呢？
如果她需要父母的安撫，那麼父母就應該過去安撫；如果她不需要父母關注這件事，那麼父母就應該坦然處之。
也就是說，孩子摔倒後父母怎麼辦，不是由父母決定的，而是由孩子的心理需要決定的。
這個覺悟，別說你們，讓我自己都大吃一驚。
或許你會疑問：“這樣做會不會慣壞了孩子？”“扶不扶孩子是由孩子決定的？那孩子還不要上天了！”
孩子到底會不會因爲父母聽從了自己的心理需要而被慣壞呢？
首先，先來分析一下孩子在摔倒的時候可能有什麼樣的心理需求。
孩子摔倒後，第一種需要是關心和愛。
孩子摔倒必定會有疼痛感，這時候他本能地反應就是找媽媽，想要媽媽來安撫自己。
如果媽媽看到他摔倒了，非常關切地把他抱起來，給了他關心和愛，孩子會很滿足，痛感彷彿也沒有那麼強烈了。
這個內心得到滿足的孩子有了足夠的力量繼續探索世界，內心處在一種滿足、快樂的心態。
反之，如果媽媽這時不顧孩子的需求，一定要讓孩子自己站起來，或者冷血地任由孩子哭泣，孩子內心的需要得不到滿足，他就會懷疑父母是不是愛他。
自覺缺愛的下一個舉動必定是“索愛”，通過哭泣、求抱來贏得父母的關注。
如果父母還是一副鐵石心腸的模樣呵斥他或者漠視他，不給予他所需要的關心和愛，孩子下一步就會通過所謂的“不當行爲”來試探父母。
比如打人、扔東西、或者粘着媽媽等。
事實上，這些是孩子在告訴你：“我需要安全感，我需要你們愛我”。
可是，越是孩子的行爲演變到後面，就越會引起父母的反感，孩子的心理飢渴也就越嚴重。
玖媽的一個媽媽羣裏，有個媽媽說：有時候自己的孩子自己輕輕的絆倒了，可是他就要等着家長去扶，而且起來就要麻麻抱着，抱着還放不下來了。
因此這個媽媽就認爲，如果這樣的行爲只是出現一兩次，可以說是孩子在撒嬌，可是每次如此，恨不得像個八爪魚一樣裹着媽媽，難道不是慣壞了嗎？
這樣的孩子是被慣壞了嗎？一個孩子需要媽媽抱，不能隨時提出來，不能隨時得到滿足。
居然，要通過摔倒、黏媽媽得到滿足，作爲父母們的我們，難道不應該反思嗎？
摔跤後藉助摔跤之機求得夢寐以求的擁抱，即使媽媽厲聲呵斥也不撒手，這個孩子的心理飢渴是多麼的嚴重啊！
媽媽應該感謝孩子給了自己這樣一個彌補的機會，應該好好反思養育方式存在的問題，而不是一有問題就貼上標籤，說孩子被“慣壞了”。
孩子摔倒後，第二個需要是自己的空間。
有些孩子摔得並不嚴重，或者是即使很痛，但他的注意力卻在別的事情上面，他根本就沒有把摔倒當回事。
那麼這時候他需要的就是自己的空間，而不需要別人去關注他摔倒這個事。
確實，據我的觀察，玖玖沉浸在某樣玩具的時候，即使重重的撲地，偶爾也能速度起身，儼然一副啥事也沒用的樣子。
難道這時候順其自然，不去理會孩子摔倒，會把孩子慣壞嗎？這樣的命題很荒謬吧？
對孩子放手，順其自然。我知道，這對每一個父母來說，做起來都是極不容易的。
所以，有些麻麻走向了另一個極端，當孩子摔倒後，不管孩子需不需要，首當其衝過去抱起，用無比悲傷的語氣安慰孩子。
週末，帶玖玖去郊外的大草坪玩，看到了一個媽媽在自己約莫2歲的孩子摔到後又自己爬起來繼續跑以後，一個勁兒追上去問：“寶寶，痛不痛？寶寶，要不要媽媽揉揉？來，麻麻抱抱，哎呀心疼死媽媽了！”
眼見孩子一心想要追泡泡不耐煩的想要掙脫她，可是這個媽媽沉浸在自導自演的悲情劇中不能自拔。
這時候擁抱對孩子而言，就是一道枷鎖。
這種擁抱完全是媽媽自己的需要，可以說這個媽媽愛的不是她眼前這個真實的孩子，而是她想象中的那個受傷的孩子。
可見，無論是出於關心和愛的需求，還是空間的需求，無論我們順應他們的哪種需求，都不可能把孩子慣壞。
事實上，孩子不會因爲父母滿足了自己的心理需求被慣壞。
那些所謂被慣壞了的孩子，都是長期被父母忽略了心理需求的孩子，父母因爲忽略孩子的心理需求，出於愧疚，又通過各種物質產品和無原則的遷就來補償。
這樣，孩子長期處於心理飢渴中，學會了利用父母的愧疚進行各種索取，這纔有可能被慣壞。
對待孩子摔倒的問題上，想必一些媽媽跟我一樣都走了彎路。
因爲擔心孩子將來缺少獨自面對傷害的機會，對其摔倒，一度使用“習慣性忽視”來應對。
行爲的背後，其實只是我自己的恐懼在作祟。
孩子在成長的過程中獨自面對傷害的時間很多，我們不怕孩子經歷挫折，但是不需要刻意給孩子製造挫折。
所以，面對孩子摔倒的正確打開方式應該是：
只要你需要，我就在你的身邊，不離不棄；
如果你不需要，我會站的遠遠，選擇放手。
