如今大部分家長都受到現代育兒思潮的影響，在孩子的教育上也是偏向寬容自由多一點，那麼在自由的同時，家長該怎麼有效的給孩子樹立規則呢?
換句話說，現在的孩子普遍不缺愛和自由，但是呢，無規矩不成方圓，在給予孩子充分自由的時候，還是需要建構一些基本的規則和習慣。
這是育兒過程中的一個兩難問題，很多時候家長們都不好把握兩者間的分寸，讓孩子自由還相對簡單一些：比如及時迴應孩子的需求，並做到及時的反饋和互動。
難的地方在於當需要規則時候如何有效地傳遞規則給孩子，畢竟一說到規則，我們頭腦中想到的就是約束，一旦約束就勢必帶來反抗、情緒，而一旦孩子出現這些牴觸行爲，又會進一步影響父母的情緒，出現一系列的連鎖反應;
每當出現這種情況，家長是選擇妥協還是堅持?
如果選擇堅持的話，會不會傷孩子的感情?或者要怎麼堅持?
如果選擇妥協呢，會不會傳遞可以肆意妄爲的信息?會不會讓孩子養成自大自私的性格?
真是一件頭疼的事情。
其實呢，說頭疼是因爲沒有解決這個終極問題：孩子是否已經理解規則並願意遵守規則。
糕姐覺得不管是堅持還是妥協，只要解決了這個問題一切就迎刃而解了。
也只有做到了這一點，我們才能找到有效的方式將規則傳遞給孩子。
就拿視頻中的情況來說吧，當然這位老師的引導方式從理論上來講沒有什麼問題，典型的溫柔而堅定，並且也給孩子的行爲做出了合適反饋和迴應，
但是美中不足的是，整個過程很乾硬，就像完成一個特定的機械行爲一樣，最重要的是，這個孩子其實並沒有理解爲什麼要把剪刀歸位，他把剪刀歸位是老師以一個大人的身份在向一個孩子在提出命令，剪刀必須歸位，僅此而已。
可以判斷，如果下次這個孩子再用剪刀，他還是會不肯歸還，所以，這個老師得繼續使用視頻中的方法再次“教”孩子學會“把剪刀歸位”。
這，有效嗎?
兒童是在體驗中理解事物的，這是符合孩子身心特點的特有的學習方式，所以，要讓孩子理解規則和遵守規則，就應該用孩子能接受和消化的方式去引導。
比如，在這個視頻中，孩子不願意把剪刀歸位的原因有可能是還沒有玩夠，或者希望用剪刀做其他的事情.....
首先我們應該給孩子一個表達自己想法和感受的機會，而不是一上來就對孩子不停地念經說道：不行，剪刀必須得歸位，不行，剪刀要歸位了........
這句話是一個機械的指令，其真正用意是迫使孩子去接受規則，而不是在解釋爲什麼要遵守規則?
我們應該要站在孩子的角度去解決問題，而不是站在我們大人的角度去解決問題，
把剪刀歸位是孩子要怎麼和剪刀說再見的一個問題，而不是大人(老師)我要你把剪刀放回去的問題，當孩子成爲了解決問題的主人時，才能更有效的理解我們所要傳遞給他的規則。
假設糕姐遇到這個孩子，我會先對這個孩子說：
我們該把剪刀收回去了，今天你就當老師的小助手吧，幫忙看看大家的剪刀都收好了嗎?都放整齊了嗎?你準備把你的剪刀放到哪個位置呢?
這樣孩子就會覺得自己很有能力管理自己，直接化被動爲主動，既間接的告訴孩子剪刀該歸位的規則，也讓他嚐到了主動做事的成就感，培養他的獨立能力。
如果孩子說：不，我還要玩。
那麼就告訴他：現在該去吃飯了，你是要吃飯還是繼續玩剪刀，如果繼續玩，就會餓肚子。
給孩子分析兩個選擇的利弊，讓孩子自行選擇。
如果孩子繼續說：我要帶去吃飯。
那麼告訴他：剪刀是用來剪東西的，不是陪小朋友吃飯的，陪小朋友吃飯的是小勺子，而且剪刀會扎到手或者其他小朋友，很痛的，小剪刀也會傷心的。
總之要讓孩子可以理解的方式，解釋小剪刀爲什麼要歸位，如果孩子還是繼續要玩，那麼可以，按上計時器，2分鐘計時器響了就去吃飯，我們已經尊重了孩子的意願，並給出了選擇，孩子是不會繼續蠻不講理的。
之所以視頻中的這個孩子一直在哭鬧，是因爲不管他說什麼，老師的回答一直是“剪刀放回去，一定放回去”，孩子完全無法表達自己的想法，也無法做出選擇，並自行解決問題。
不被理解和接納讓他充滿無助和挫敗，那麼只好選擇哭鬧了。
很多家長都會犯一個錯誤，就是以大人的思維和孩子溝通，這樣不僅是在孩子和你之間樹立一道屏障，而且還是在告訴孩子一個信息：站在我對面的這個人是來教訓我的，不是來幫助我解決問題的。
這是至關重要的一點，父母的責任永遠都是幫助孩子解決問題，成爲孩子的盟友而非敵人。
