案例：5歲的明明坐在餐桌前，慢吞吞地吃着早點。媽媽在着急：“明明，快點，我要遲到了。再不快，媽媽被開除怎麼辦?”
明明好象真的不關心媽媽似的，仍在慢慢地 “品嚐”那點粥。
“你從生下來就給我找麻煩……” 明明媽媽在嘆氣。
晚上，明明的媽媽生氣地把明明的事告訴爸爸。爸爸更加生氣對明明說：“早知這樣，不如不生你。”
規矩對孩子的成長，不但起着約束作用，更會使孩子得到安全感。
首先，給孩子立規矩時，信號要明確。
比如，街上的黃燈亮了，那意味着你可以停步，也可以不停。有誰主動停過? 明明媽媽只是告訴明明， “我要遲到了，你要快點?”怎麼快法?什麼是快?她並沒有傳達出來。
第二，立規矩時，需要明確地告訴孩子，這樣做的後果。
最好，這個後果跟孩子的切身利益有關。明明媽媽告訴明明， “我要被開除了。”可是，事實是，也許她每天都這麼說，開除這件事並沒有發生。如果這樣，就等於說了謊。孩子更不把她的話當真。甚至，也許孩子還巴不得她呆在家裏呢!我兒子小時候最盼的幾乎就是我不上班，被開除在家帶他。所以，明明的媽媽如果估計出一個合理的時間，比如30分鐘，讓明明吃飯，吃不完，就不讓吃。這可能比說“我被開除”要好。
第三，要就事論事，別輕易給孩子貼標籤。
“你從生下來就給我找麻煩”這話會使明明把自己和壞孩子連同起來，從而喪失信心。 “既然我生下來就這樣，那我也就只能這樣了，那還有什麼要改的?”所以不要把一件事擴大化。
第四，自己能解決的事就別再告訴配偶。
明明早上吃飯慢這件事，明明的媽媽作爲一個成年人，應該能夠自己解決。她把這件事告訴明明的爸爸，會降低自己在孩子心中的威信。孩子會想，我媽媽也就這麼回事，能把我怎麼樣?她什麼都得靠爸爸。
第五，孩子的長期記憶比較差。
早上吃飯慢這件事到晚上，他很可能早就忘了。媽媽實際上也沒必要再說。懲罰一定要及時。
第六，對孩子的懲罰要切實可行。
明明爸爸的話對明明是個 不切實際的“威脅”，這個威脅對孩子不起什麼警告作用。如果明明的爸爸說: “今晚你別吃肉”(假如明明愛吃肉)，那效果會比這麼說好得多。
第七，立規矩的時候最好能把孩子不遵守規矩的後果明確告訴他。
比如，明明吃飯磨時間，媽媽一起牀就要告訴他：30分鐘吃完，否則端走。吃飯中途，可以提醒他一次，告訴還有多長時間。 還可以添加一些額外的條件，比如按時吃完，給點獎勵。不按時吃完，取消某個優惠。
第八，給孩子樹立規矩，一定要簡單易懂，讓孩子容易遵守。
小孩子的理解能力沒有那麼深刻，自我控制能力也不強，樹立十分複雜艱難的規矩，非但不能夠讓他遵守，反而會讓他糊塗。
第九，立規矩，要把道理講清楚。
不是簡單粗暴地命令孩子，更不要擺出強權嘴臉——“你聽我的!我說了算!”不要以爲孩子小，什麼都不懂。你講的道理也許他一時不能夠完全領會，但是你平和的語氣和尊重他的態度，卻會讓他信任你的判斷，順從你的要求。
第十，實在複雜或者講不明白的道理。
應該和藹地告訴孩子：“這是這裏的規定”或者“這是咱們家的規矩”，“所有的人都要遵守的”。
第十一，立下的規矩，無論時間地點場合，都要遵守。
比如在家不許隨地吐痰，在外邊也不許。而不是今天這個樣子，明天那個樣子，在家一套，外邊一套。這樣只會讓孩子糊塗，無所適從。
第十二，所有的規矩都不僅僅是立給孩子的，而是父母也要嚴格遵守，以身作則。
比如，要讓孩子規律進食，父母自己就要在飯桌上舉止規範，不挑食，不浪費。要讓孩子懂禮貌，父母自己就要對所有的人——包括自己的孩子以及其他所有的孩子——使用文明用語。
第十三，規矩不是絕對不能夠打破的，在孩子的要求下，偶然“放寬政策”。
比如，以零食代替正餐、中午看一場電視、晚睡一個小時，等等——會減輕壓力，讓孩子更加自覺地遵守規矩。相信孩子，不要以爲偶然的一次“放縱”就會養成什麼壞習慣(從科學角度來看，一次不足以稱爲習慣;習慣是多次積累的後果)。
第十四，有些事情，可以放手讓孩子親自體會一下“放縱”的後果。
兒子三歲後的那個夏天，有一陣子他要求每天吃兩次冰激凌。我對他說冷飲吃多了會不舒服，他不理解。我就依着他每天吃兩次，一個星期過後，他開始咳嗽、流鼻涕，還吐了兩次清水，說他“難受、不舒服”。我告訴他這就是冷飲吃多了的後果。從那以後，他再也沒有要求過一天兩次冷飲，而是主動約束自己，只吃一次。
第十五，有些事情，規勸不管用，就換一種辦法，不一定正面要求。
比如寶寶愛吃肉，不愛吃青菜。我們勸他吃青菜，告訴他吃青菜的好處，他就是咽不下去，我們也不要求他一定吃。經常做一些帶餡兒的食品，比如包子、餃子、餡餅等，以此種方式讓寶寶進食青菜。每頓飯的青菜，我們自己吃得津津有味，讓他看着眼饞。有時他會主動要求吃一些，還對我們講道理：“吃了這個菜，我就身體好，不得病。”
第十六，有些我們看着不恰當的行爲。
比如，說“狠”話(“我要拿槍把他打死!”)、咬人打人，更正無數次也不見效，甚至發脾氣、懲罰孩子都沒有用，就乾脆“冷處理”好了，多給別人道歉，少對孩子做過激反應。這些行爲是階段性的，孩子在試探自己的力量。過激的反應倒會強化他的印象，感到自己有能力激怒他人，就更不願意放棄了。耐心等一段時間，他看着觀衆反應不強烈，也就索然寡味，不再“表演”了。
第十七，不要以成年人的行爲準則來規範約束孩子，不要把孩子的一些淘氣行爲統統斥責爲“犯錯誤”。
要多從孩子的角度出發，體會到在他看來，向你身上潑水什麼的，是非常好玩兒的事情。這樣你就不會惱火，而是和緩地告訴他，“我知道這樣挺好玩兒的，但是我不喜歡你這樣做，衣服溼了會讓我不舒服，請你不要再向我身上潑水了。”
第十八，記住，天下沒有十全十美的孩子(也沒有十全十美的成年人)。
不要時時處處緊繃着階級鬥爭的弦，盯着孩子的一舉一動，生怕有什麼差池。大的規矩有了，小處不妨寬鬆一些。苛求完美只會把你變成碎嘴婆子，嘮嘮叨叨，沒完沒了，讓孩子心煩意亂，你說什麼他都聽不進去。你對他的規範越精簡，起的作用越大。
第十九，也是最重要的一點，就是慎用懲罰手段。
打孩子是萬萬要不得的，暴力會摧毀孩子的自尊，在孩子的心裏埋下恐懼、憤怒和仇恨的種子，也在教導孩子一切問題都可以運用暴力來解決。其他的懲罰手段也不可多用，尤其要注意，行爲和懲罰之間一定要有通順的邏輯關係，比如，“你要是把弓箭對着別人發射，我就必須沒收它，不讓你玩兒，以免你傷害別人。”做出這樣的承諾之後，一定要履行諾言，而不是威脅了又威脅，雷聲大雨點小，讓孩子覺得你只是在嚇唬他，久之他也就不把你當回事了。曾經有幾次，Sam鬧着在吃晚飯之前吃甜食，我對他說，如果他現在吃甜食，就沒有晚飯吃。他馬上不吭聲了，因爲他知道，媽媽絕對說話算數，爲了一口甜食而損失晚飯，實在不划算。
這些原則應該是適應於各個年齡段的孩子的。和所有的父母一樣，我們總在犯錯誤，在管理孩子的時候，常常不知怎麼辦。不過也許讓孩子和我們漸漸建立有秩序的規則，對孩子和我們都有益。
