兒子才3歲時，他已經清楚地知道我眼中的他是什麼樣的，並且我眼中還不怎麼懂的他，早已把我對他的評價“內化”成爲了他對自我的評價。說實在的，我很震驚。
兒子才3歲時，他已經清楚地知道我眼中的他是什麼樣的，並且我眼中還不怎麼懂的他，早已把我對他的評價“內化”成爲了他對自我的評價。說實在的，我很震驚。
自那以後，我和他交流時的言語會比之前注意很多，因爲我非常明確地感知，我和他說的所有，都隨時深刻地滲透到他的思想裏，真的毫不誇張，也許這真的就是最爲直接的“言傳身教”。
而前些日子在出差的飛機上看完的俄羅斯電影《花滑女王》裏，女主娜家原本的身體條件並不適合花樣滑冰，教練也直言她平衡性差、腿不直不能收她，但因爲女兒喜歡，娜佳的媽媽沒有告訴她女兒教練的真實評價，而是不斷肯定女兒，告訴她，“你就是天生的冠軍！”
而被教練拒絕之後，媽媽帶着娜佳在冰上練習滑冰，當她摔倒躺在冰面上，聽到河水的聲音時，媽媽告訴她，這是河水在誇讚你一定會成功。太有智慧的媽媽有沒有？
後來媽媽在幫女兒練習時突發疾病去世，但是娜佳一直記住媽媽的鼓勵，最終逆襲，成爲花樣滑冰世界冠軍。
那一刻我感動地流下了眼淚，我想假若我也能這樣鼓勵兒子，他是不是會積聚滿滿的能量！
所以，我如此堅定地想要和大家強調：親愛的媽媽們，很多時候，我們說孩子什麼樣，孩子真的就什麼樣。你的嘴決定了孩子的未來！
但在現實生活中，我們時常不經意地去“刻薄”孩子，讓他們受到一次次的傷害和束縛。
“你不行，你做不到的！”
最看似無傷又最傷至要害的就是“你不行”這種對能力的約束。
之前有位媽媽跟抱怨說孩子爸爸總不能好好說話，喜歡給孩子“差評”，導致孩子都2週歲多了走路還要拉着大人的手，也不敢下樓梯，一看到樓梯就說：“怕怕，怕怕，我害怕。”
看似爸爸小心地呵護孩子，就孩子的成長卻就此侷限在了爸爸的“不行”預言裏。孩子會因爲大人的語言暗示，潛意識裏進行自我否定，越來越自卑和膽小。
有這種遭遇的人還不在少數，有一次在羣裏問了圈，收到了不少共鳴：
@橘色年華：“別唱了，難聽了死了”因爲我媽這句話，我再也沒在別人面前唱過歌。
@藍色的天空：我媽跟我說過的最扎心的話是：你真沒出息……
@想走的二次元：爸爸心情不好是就罵我：“照你這樣，我們將來是靠不上你了，還不如去死了算了。”
語言是一把雙刃劍，能給人力量也殺人不見血，能溫暖人心也能令人寒心。有些父子關係或者母女關係的冷凍，往往是十幾年甚至幾十年疏離的代價。
之前發過湖南衛視的《少年說》，在每個學校搭建的天台上，給爸媽和孩子有一個好好說話的機會。有個女孩讓很多人覺得心疼，她的媽媽平時習慣性地把“你這麼差，怎麼會有人願意跟你做朋友？”當做口頭禪，幾乎每次考試成績出來，媽媽第一句話就是“你怎麼這麼差？你看那個誰誰誰家xxx”
女孩一直生活在媽媽這種否定型的“口頭禪”中，甚至自己都不敢跟學霸閨蜜一起玩，就怕媽媽一言不合就說出“你很差，不如xxx”這樣的話語，她坦言這些造成了心理陰影，希望媽媽給自己一個肯定。
他們有一段對話真的讓我們很多人如同照鏡子一般，看到了自己的小時候，感受到了自己那時的無助。
女孩：那你爲什麼老打擊我，看不到我的努力呢？
媽媽：“你要不打擊，可能就有點飄。”
女孩：“不是啊！這種打擊已經讓我開始否定自己了。”
儘管女孩都已經委屈的哭出來了，但媽媽似乎覺得自己並沒有錯，最後女孩哭着跑下來天台。
教育家蒙特梭利說：
一旦孩子內心有自卑感，孩子的生活就會充滿衝突。而隨之出現的膽怯、退縮等不良個性，則會與孩子形影不離。與之相反的是自信，自信使孩子能掌握或駕馭自己的行爲。
“他還小，他不懂。”
除了否定式的預言，爸媽最無形傷害的語句往往是低估孩子的能力。
2歲小男孩，拿着自己的小碗和筷子，堅持自己在碗裏夾菜，爸爸會趕快出來阻止寶寶：
“你太小了，怎麼能自己吃飯呢，等大一點再自己吃吧？”
4歲女兒，看到媽媽在廚房裏忙到團團轉，想要幫媽媽把果皮菜葉放到垃圾桶裏，結果媽媽趕快阻止寶寶：
“別動，你還小，放着媽媽自己來！”
5歲的兒子，公園裏的廣場上都是孩子在學習旱滑的寶寶，羨慕的不得了，奶奶趕快說：
“寶寶你還小，這個太危險了，以後再學。”
“孩子還小，他不懂”，“所以我要幫他做”，雖然出發點是保護，但妥妥地給娃設了咒，給自己刨了坑。到頭來，爸媽又要發愁孩子太習慣依賴了怎麼辦，或者埋怨孩子怎麼總是不長進。
這種情況在混合帶娃的家庭中特別常見。我有個同學就曾經就這個事情非常苦惱。有一陣她發現4歲的兒子經常會從外面“帶”回來一些莫名其妙的小東西，每次孩子拿回來東西被她發現時，她都想跟孩子好好談談，但因爲家裏有個時刻護娃的好心外婆，同事一開口，外婆就來幫腔，“他肯定是不小心拿的呀~ 小孩子都是好玩玩的”。
並不是全無道理，但只有體諒、沒有規矩，就成了孩子的隱形指導。終於，同學的孩子有一次把幼兒園的樂高玩具給“帶”回家了。
被老師發現後，同學被叫去開了“家長會”。這時同學意識到了嚴重性，跟孩子爸爸一起給兒子進行了一場嚴肅的批評教育。本來孩子也能接受，但外婆看到孩子委屈的樣子又開始心疼了：“他還小，他不懂，長大了就不會這樣了。”
剛有點悔改之心的兒子立馬委屈到了天上，悔改之心灰飛煙滅。
爸媽低估孩子的社會屬於、處理能力，不斷地以縱容的方式爲孩子推卸責任，漸漸的孩子也會放縱自己的行爲，他也會默認“自己還小，我不懂，我就可以不斷犯錯”。
3“都是爲了你，我才……”
很多全職媽媽帶孩子，如果家中的爸爸只會“父愛如山”，一動不動的“葛優癱”或者是“甩手掌櫃”，媽媽可能就面臨着時刻崩潰的邊緣，尤其當孩子生病的時候，最容易崩潰，媽媽會不自覺的蹦出一句：
“都是爲了你，我才這麼累的。”
“要不是因爲你，我怎麼會這麼辛苦了。”
這些脫口而出的口頭禪，也許只是我們一時情緒崩潰的表達，但是卻會被孩子牢牢的記住。
知乎上很多媽媽分享帶孩子累到崩潰的經歷，孩子媽媽@星空之上，孩子趁着她不注意，把家裏差不多1000多份塑料吸管撒了滿屋子。
就算累到崩潰辭職的媽媽，也都會讓自己收斂嘴巴：
這些情緒都只出現在媽媽的腦海裏，最後都被自己壓回到嘴裏。
一旦有了小朋友，爸媽們就開啓了持續鬧鐘模式，心中隨時都會警鈴大作，生養孩子的確辛苦。在有了兒子之後，我也經常處於職業和家庭的平衡中，每個媽媽都不容易，難免會有不小心“抱怨”的時候。但我們也真的別把生育的痛楚和養育的辛苦頻繁掛在嘴邊。
長期暴露在這種環境中，孩子會認爲自己不值得被愛，一個不值得被愛的孩子，不僅無法跟別人處理親密關係，還容易形成“負罪感”，“負罪感”打破了他建立完整“自我價值感”的功能。
電影《小姐》中有段相對極端的對話，能體現出孩子“自我價值感”缺失在秀子心中留下不良影響。
秀子：“我媽媽因爲生我而死，就好像是我親手勒死她一樣。我希望自己從沒誕生。”
南淑：“寶寶誕生於世沒有罪，若你媽媽覺得你可能聽得懂，她一定會這樣說，她很慶幸臨終前生下了你，她不後悔。”
美國實驗心理學家威廉詹姆士說：人類本質中最殷切的需求是渴望被肯定。
這個世界也正悄悄的獎勵那些不吝於讚美孩子的父母。父母發自真心的對孩子說“我爲你的進步感到驕傲”，孩子會把這樣的正能量牢牢地留在心裏。
有段時間劉國樑的7歲的女兒拿到了“世界冠軍”，她就是那個回饋給父母“我很棒”的孩子。
最開頭說的電影中女主角的媽媽也是一樣一樣的，完完全全信賴孩子，他們如此倚賴你，我們就應該儘可能地給足鼓勵！
媽媽的胸懷就是孩子的世界，而我們向孩子打開這個世界的方式，語言就是一個窗口。能好好說話的父母，都會成爲孩子的鎧甲，不缺讚美的孩子，基本上都不會太差。
