面對孩子你有沒有覺得自己已經成爲了一個話癆呢？有些家長總是希望寶寶在一個快樂溫馨的環境中長大，那麼父母說話太多，對孩子會有怎樣的影響？
早晨到麥當勞吃早餐，旁邊坐着一對母子，看樣子正準備去上學或是上幼兒園。孩子一邊吃，媽媽一邊不停地對孩子說話：
彆着急。
別燙着。
你把雞蛋吃了吧。
再多吃幾口。
把這個紙（指漢堡包裝）再剝開一點。
哎哎，別弄手上。
小心點，別弄衣服上。
你看你多幸福，一頓早餐就花了45。
吃完咱把藥吃了吧。
快點吃咱們要走了。
你再喝兩口把它喝完吧，這個也太甜了……
我記下的，可能也就是其中的五分之一。好多話是連續說好幾遍的，好多話是剛剛說完過會兒又重複說的。
二十幾分鍾，就在孩子媽媽的嘮嘮叨叨中度過，我這陌生人都恨不得馬上弄副耳塞塞上。
孩子開始還能聽，後半段就煩得哼哼唧唧起來，而始作俑者的孩子媽媽，對孩子的煩躁全無察覺。
在所有能看到父母帶孩子的場所，餐廳、商場、公園、公交車、科技館、博物館、兒童遊樂場，幾乎都能隨時看到不停對孩子嘮叨這嘮叨那的爸爸媽媽。
大人的嘮叨，大體有三類內容：
一是指導。
吃東西，穿衣服，該怎麼玩、不能怎麼玩兒，總之，幾乎孩子的所有活動，大人都隨時能在一邊做細緻入微、不斷重複的“指導”，就像我們在麥當勞遇到的那位媽媽指導孩子吃東西那樣。
二是教導。
孩子已經在做的事，大人非要再加上“教育”：“你看這裏多好玩，你得好好玩啊”；孩子已經看到的東西，大人非要再重複一遍：“這兒的展品真多，你好好看看，你看，這是太陽系，這是恐龍化石，這是……”
孩子在看書，大人非要在旁邊不停嘴地給孩子講書中的道理：“哦，小兔子真乖，多聽爸爸媽媽的話”，“賣火柴的小女孩太可憐了，我們是不是該同情她呀”。
三是表白。
“你看你多幸福一頓早餐就花了45。”
“你看爸爸媽媽多愛你，給你買這麼多玩具。”
“爸爸媽媽的心思都花在你身上了，你是爸爸媽媽的希望啊。”……表白內容無非孩子多幸福，爸爸媽媽多愛孩子、多辛苦。
沒有愛聽爸爸媽媽嘮叨的孩子。青春期的孩子暫且不提，就是幼兒園、小學的孩子，也沒有熱愛聽爸爸媽媽嘮叨的，只是孩子小，還不會像青春期的孩子那樣直接以“別嘮叨了”來制止大人罷了。
一部分被嘮叨慣了的孩子，學會充耳不聞，無論大人說什麼，都沒有絲毫反應，該幹嘛幹嘛。這實際上已經是孩子的消極反抗。
一部分被嘮叨煩了的孩子，學會跟大人對着幹，你越說，我越不聽，你要往東，我偏往西。於是大人追在孩子屁股後面嘮叨得更歡，“這孩子，天天說着還不聽呢，要是不說，還不反了天”。
還有一部分可憐的孩子，已經無奈到只好機械順從了，大人說什麼，孩子就做什麼，不反對，也不厭煩，於是大人繼續說，孩子繼續“乖”，直到很久以後，大人驚覺：“這孩子怎麼一點主見都沒有呢？”
孩子真的需要父母不斷嘮叨，不嘮叨就什麼都做不好嗎？
當然不是！嘮叨孩子，更多是父母的不由自主，是父母無意識的需要。
比如前面說的那位教孩子吃飯的媽媽。她未必是出於理性，認爲孩子吃飯時真的需要她從旁提醒協助，她只是“不會”處理陪孩子吃飯的那一小段時間，需要讓自己看起來有事做而已。
如果她頭腦裏有很多事情，她可能會在陪孩子吃飯時自己安靜地思考；如果她有獨處的能力，她可能會怡然自得地享受這一小段悠閒時光。但她既無事可想，又無法享受無事可想，所以才把全部注意力放在孩子身上，做那些無用的嘮叨。
另外一些父母，需要從帶孩子這件事上獲得存在感、成就感、控制感。通過嘮叨孩子，他覺得孩子的一切活動，孩子的所思所想，都在自己的控制之下，這讓他們覺得安全且滿足。
大人嘮叨，是在培養“嘴碎”的孩子。
所謂“嘴碎”，一是多話，二是不適時地說話，三是說太多無用的話。這不是好教養。大人嘮叨，正是“嘴碎”的示範，孩子會不自覺地學到。
大人嘮叨孩子，常常是干擾孩子。
孩子能做的事，放手讓他自己去做，大人在旁邊不停地說這說那，不是在教育孩子，只是在干擾孩子做事的計劃、方法、節奏。
被嘮叨得越多的孩子，獨立做一件事的能力越差、做事的專注力也越差。
大人嘮叨，輸出的通常是強迫和控制。每個嘮叨的大人，都以爲自己表達的是關心和愛意，實際上輸出的卻是強迫和控制。
他們不停地暗示孩子，你是不懂的，我是懂的，你是不會的，我是會的，所以你得聽我的。這樣做，要麼孩子成爲習慣被強迫和被控制的懦弱的人，要麼孩子成爲特別喜歡強迫和控制別人的人。
在大人嘮叨的場景中，通常聽不到大人和孩子的對話，只是大人單方面提醒、指導、教育、傾訴，這樣不是有效的教育。
父母的話，在質不在量。大量毫無意義的重複性嘮叨，只能降低家庭教育的整體品質，淹沒那些對孩子真正有用的高質量的話。
好的父母應該懂得，在合適的時候、說真正有意義的話，而在自己忍不住嘮叨時，及時警醒、閉嘴。
