爲人父母，就想把自己最好的都給孩子。只要孩子高興，當爸媽的付出再多也心甘情願。
寵愛孩子，已經成爲人的一種本能與心理需求，甚至把好的資源花在自己身上，會感到“浪費”。
但當我們禁不住想要狠狠寵愛孩子的同時，也在擔心，這樣會不會把孩子“寵壞了”。於是每一次想要寵孩子的時候都有所遲疑，不斷的在問自己，這樣做可以嗎？有沒有溺愛孩子？
有的時候，我們不是想要故意去溺愛孩子，只是不懂得怎麼做才叫真正的愛孩子。
1、以愛之名的兩大誤區
取悅型的愛
取悅型的愛是以孩子的快樂爲前提，只要孩子不哭，不鬧，能夠開心的笑就是好的。但我們在把孩子的快樂當做養育目標的時候，溺愛也就隨之而來。
“好孩子不哭”，這是一種家長常犯的錯誤。換句話說，不哭就是好孩子，哭了就不是好孩子，我們以自己所成長的價值觀教育我們的孩子，帶來的是孩子對於情感的偏見。
“聰明”的孩子，會選擇用哭來威脅那些見不得孩子哭的家長。只要孩子一哭，馬上繳械投降，把之前學到的所有育兒知識都拋在腦後，第一反應就是，如何讓孩子不哭。
這個應激反應是很危險的。只能得到妥協下的暫時安靜，而並沒有教會孩子怎樣是與他人、與世界的有效互動方式。長久下來，會給孩子一個錯覺 —— 世界以我爲中心，哭能讓大人妥協。
有條件的愛
有一段時間，小優是她姥姥帶的。那天週五，我去姥姥家接她回家，她抓着我的手沒有鬆開，吃過晚飯，鬧着要回家。
我感覺小優有些反常，平時最愛跟姥姥在一起的優優，今天怎麼這麼急切的要走。我問優優在姥姥家玩的不好嗎？她回答“姥姥不愛我，我討厭她”
那晚我跟媽通了電話，才明白優優的反應。原來，姥姥是感覺優優4歲了，害怕慣壞了孩子，於是對她的無理要求不能都答應了。
優優吃飯平時都是姥姥喂，而那天，姥姥給了優優一雙筷子，讓她自己吃，並說了句“姥姥帶你很辛苦的，你一定要聽話，不然姥姥不喜歡你了”。優優撒嬌，但是姥姥沒有理會。
我沒有怪優優姥姥的意思，畢竟，讓老人帶孩子，本來就只有過失而鮮有功勞的。只是老人的做法有些過於絕對，孩子從餵飯，到自己吃飯總要有個過程。
這樣一來，聽話就喜歡你，不聽話就不喜歡你，姥姥的愛，在優優的眼裏，變成了“有條件的愛”。
2、愛是無條件的，但要有原則
愛是無條件的
我們每個人都需要得到稱讚，都需要關愛和鼓勵，何況是小孩子呢？所謂無條件的愛，就是對孩子要做無條件的接納，無論是他的優點還是他的缺點。
讓孩子時刻都能感受到來自家的溫暖，不覺得羞恥地告訴你任何事情，更不用擔心你會批評他。
比如，孩子在學校考的成績不好，犯了錯誤被老師批評，可以告訴你他的經歷。而我們做父母的表示理解和同情，教會他們如何解決問題，而不是簡單地批評和打罵，這就叫無條件的愛。
愛要有原則
孩子的慾望和要求，應該被引起重視，應該適當被滿足，讓他感覺自己值得被關心，被愛。但這個愛要有原則，這個原則，就是“限制”：
比如，逛超市的時候，孩子看到亂七八糟的東西想要，這時和他說好，只准拿一個東西；
如果特別愛一件很貴的東西，就要約定好，如果你能做到兩個月之內，不買其他玩具，我們就買這個；
去遊樂場玩，約定好，可以選5個遊樂設施，買兩次零食和一個小禮物。
這樣有限制的滿足，不僅解決了爭端，掌握了愛與溺愛的度，還有一個更大的好處，就是，讓孩子感覺到更珍貴的快樂，讓他對每一次的選擇都能認真對待，對每一次的贈與都充滿感恩。
3、避免“刀子嘴豆腐心”
教育孩子，從來就不是一件容易的事。“刀子嘴豆腐心”更是教育大忌。
我們常常面對孩子的哭泣手足無措。急切一點的家長往往忍受不了孩子勸說無效的哭聲，只得使出殺手鐗“不許哭，再哭就打你啦！”而此時，你的心腸是軟的，怕孩子哭壞了。
結果，你的厲聲呵斥並沒有止住孩子的哭鬧，而你的豆腐心又讓你選擇好言相勸。“好好好，不要哭了，媽媽給你買冰淇淋”或是“好好好，不要哭了，媽媽讓你再多玩一會...”
執行上的軟弱讓你逐漸感受到自己管教不好孩子，而孩子也開始知道自己哭聲的威力。
相反的，我們可以溫柔，但原則必須堅定。
小優有段時間，玩起來很瘋，不願意回家，我就會堅定的說出：“再玩五分鐘，一定回去!”
她肯定會反抗，開始撒嬌。我溫柔的對她情緒的反饋“我知道你很不情願，你還沒有玩夠。”
但我會堅定的按原則執行“媽媽告訴過你，一次玩耍半小時，現在還剩兩分鐘，最多再給你五分鐘時間！”
這些說完，她還是會很難過，拼命哭大聲叫。
我會繼續溫柔平靜地告訴她 ——“我知道你想玩，你很難過很難過。你可以哭一會，媽媽陪着你，直到你平靜下來”。
這整個過程，我接納了小優的情緒，而不是去制止她不許哭。
但我是用愛陪伴着她，去度過這段不好受的情緒，並且告訴她如何控制自己的情緒。同時，我沒有因爲她的哭而妥協我對於規則的執行。
