有人戲稱，中國的父母是全世界最好的父母，從嗷嗷待哺到長大成人的每一個階段，父母沒有不操心的。但是和全心全意爲了孩子的父母相比，孩子們卻並不領情。我們的孩子在生活上嬌氣十足，在性格上我行我素，在人際交往上以自我爲中心，在面對挫折時不知所措。
我們看到，一個12歲的孩子竟然不知道怎樣剝皮吃熟雞蛋，因爲剝雞蛋皮的工作從來都是父母代勞的。一個十七歲的孩子，打死自己的親生父親，只是因爲父親沒有及時給他一百元壓歲錢。一個三十多歲的男人，整日遊手好閒靠“啃老”度日，因爲父母在他心目中就是取款機。既然有了提款機，還需要工作嗎？父母變成了孝順的父母，孩子變成了忤逆孩子。真是可憐天下父母心。
有一次，一對父母帶着孩子來我這裏諮詢，孩子成績很差，父母擔心孩子不能考上高中，所以想讓我跟孩子談談讓他有點緊迫感，努努力至少要能考上高中。
孩子是隨着父母一起進來的，有一個大書包由爸爸拿着。坐了一會兒，媽媽想起來孩子沒有吃早飯，於是忙不迭地去附近的肯德基給他買吃的。孩子很內向，問一句答幾個字，有時候乾脆就是沉默，只有爸爸在一旁替他回答。早飯買來了，孩子有了點笑臉，問媽媽有沒有買烤雞翅。媽媽臉色一變，口裏連說：“對不起，我忘記了，對不起！”孩子一臉怒氣，推門而出，媽媽也緊跟着出去了。
爸爸很尷尬地看着我，跟我說：“這個孩子讓我們操了很多心，只是希望他能好好讀書，其他什麼都不需要他做，不誇張地說，冬天的衣服我們都是要捂暖和了纔給他穿，起牀後洗臉水打好，牙膏都是擠好的。我們全部心血和精力都放在孩子身上，爲什麼他就是不理解？”這位爸爸的疑惑也是很多家長的疑惑。
爲什麼孩子不能理解我們的一番苦心？爲什麼父母做得越多，錯得也越多呢？我想我們首先要做的是要轉變一個觀念：孩子是你生的，但是孩子不是你的私有財產。父母常常把孩子當成私有財產，把孩子當成是生命的下一段延續。孩子是要繼承我們的意願，彌補我們生命中的遺憾的。於是我們對孩子有非常多不合理的期望，於是我們管得太多，安排太多，甚至開始安排他的終身。
曾經有這樣一個極端的案例：美國兒童塞達斯的母親是哈佛大學心理學的榮譽教授，在小塞達斯出生之前，她就準備在兒子身上進行一系列的試驗計劃，傾盡權力來培養他成爲天才。小塞達斯剛出生，母親就在小牀周圍掛滿了英文字母，並且在兒子身邊不斷髮出字母的聲音。接着又用多類教科書代替了兒童玩具，於是塞達斯從小就被幾何、地理和外語所包圍，整個嬰幼兒時期成了他獨自苦讀的過程。
塞達斯6個月會認英文字母，兩歲能看懂中學課本，4歲已經發表了3篇500字的文章。13歲，他被哈佛大學破格錄取，儘管他早慧聰明，但過分加壓使得他的神經系統開始失常，他經常在不該笑的時候咯咯發笑。14歲被作爲精神病患者送進醫院。雖然痊癒後，他以優異的成績從哈佛畢業，但他對母親的實驗和整個世界懷有強烈的反感，他突然離家出走，在商店當了一名普通的營業員，和他母親的期望南轅北轍。
由於父母覺得孩子是自己的，所以事事都要大包大攬，對孩子的關懷無微不至，怕他經歷父母的曲折，怕他吃了父母的苦，怕他承受不起風雨，也讓他肩負父母過多的期望。最後把孩子培養成一個不能擔負責任、事事依靠父母、不快樂、不幸福的人。
教育家蒙臺梭利說：“每一個獨立了的兒童，他們懂得自己照顧自己，他們不用幫助就知道怎樣穿鞋子，怎樣穿衣服，怎樣脫衣服，在他的歡樂中，映照出人類的尊嚴；因爲人類的尊嚴，是從一個人的獨立自主的情操中產生的。”雖然孩子是母親懷胎十月生下來的，靠父母辛勤養育才能長大成人，但是孩子作爲獨立的人，他應該是擁有獨立人格，將能承擔自己責任的人。
如果我們真的愛我們的孩子，讓孩子走自己的路，不要去“霸佔”他，我們只是有機會照顧他而已。我們經常需要成爲一個旁觀者，我們需要的是爲他們的成長鼓掌，我們需要的是扮演好一個陪伴孩子長大的父母。孩子是一個獨立的人，他不屬於任何人，他屬於整個世界。他不能依靠任何人，他只能依靠他自己。他沒有任何捷徑可以走，他也只能和我們一樣，一步一步、曲曲折折地走向成熟。
陳禾，退休教授，親子教育專家
“心智成長”是嬰幼兒綜合素質的發展。也許不少家長一路來都接受着一種“種瓜得瓜”的論調，所以認爲要孩子記憶力好，從會說話開始就讓他背誦古代經典；要數學好，就去上奧數班；要考試成績好，就反覆不停地寫作業做同步練習。這種做法，就像我小時候爸媽認爲讓我多吃豬腦就腦力好，多吃大蒜，算術就能頂呱呱一樣可笑。
我說的“心智成長”就不可能種瓜得瓜，甚至經過一番努力，表面上看似乎一無所得。爲什麼？心智成長包括了兩個層次：它的內核是腦力開發，包括透過五感刺激與動作鍛鍊，加速、加強大腦神經迴路的發展，優化感覺統合，直接散發出來的成就就是“能力”。所以纔有了第二個層面的“學習”，通過循序漸進的訓練手段，在體驗中獲得觀察力、辨析力、思考力、想象力和解決難題能力的逐步提升，孩子的學習能力和動手能力越來越強，這些能力積累起來，就是孩子具備的“能量”。
這個分析過程，我一直沒有說出口的其實只有一個詞：“Feeling”。用漢語說，勉強可用“感覺”來表達。“Feeling”就是促進成長的“驅動器”，也可以說是“能量”的嗅吸器。
讓孩子鑄就足夠的能量——這個心智成長的過程非常複雜，但也可以說是很簡單。所以複雜，是因爲家長的教育理念過時或不正確，教育手段粗暴或不適用，以至於總是在“摸着石頭過河”。家長都是新爸新媽，育兒經驗全是來自兒時的記憶或對朋友、鄰居的觀摩借鑑，這些脫離孩子的生活環境及不同社會價值的教養方式方法，經常把簡單的問題複雜化，以致最後變得不可收拾。
從“教育”的目標來設計教育過程，而且當你能夠站在一個相對客觀的高度來進行思考，你就會發現：要求教育手段的可行和有效，這個過程就必須用上一些謀略。謀略可以有兩類：一是不怕對方知道我的目的，但要求對方按照我的思路走，這是“陽謀”；另一是不能讓對方知道我的目的，這樣我才能成功地將對方引導到我要他走的路向，這是“陰謀”。一個體驗式教學方案的設計是否成功，就在於“陽謀”及“陰謀”的有效應用。
親子教育採用的就是體驗式教學，推行的“不教而教”的教育理念。在“心智成長”這麼大的一個課題上，一開始就需要用上“陽謀”，雖然可以堂堂正正地公開說，但很難說得明白，就索性不說，做就是了。教育的意義在改變人的氣質，目標既在提高素質，那麼實施的過程就需要可行有效的手段。只有理念正確，鬆緊有度、進退有據，一以貫之走下去，讓受教育者走得順，欣然朝向目標前進，能夠完成整個學習過程，建立早期經驗，這纔是正確的做法。
以前的社會經濟結構和人文環境沒現在的複雜，教育、學習，可以一賣一買，把古聖先賢的典籍背誦下來，之後或進入官場，或當個私塾教師，勉強養家餬口。而絕大多數的人只憑着家庭教育及家傳技藝直接上崗，在社會上從事適合自己能力的職業。這樣的生活，能夠出類拔萃的人，或因機緣巧合，或憑鍥而不捨的努力，其實全憑造化。
現代社會就不同了。腦筋不好使，又沒有“能力”的孩子，就沒有辦法在國家的教育機制中獲得最佳的學習效果，成不了人才。除非出身官宦富豪之家或由於機緣巧合，否則長大後勢必將受苦受累。因此，父母們都自覺責無旁貸，扛起培育子女成才的責任。但是，培養孩子成纔可不像過去的師傅帶徒弟那麼簡單，其中枝節繁雜，而且必須針對孩子不同成長階段採取不同的手段。而對於嬰幼兒，教育與被教育者之間的因果關係，已經不是種瓜得瓜那麼簡單。
有家長質疑我的這個“種瓜不得瓜”的嬰幼兒教育理論。我說：“比如你，想做個書法家，於是從臨帖練字開始，一年、兩年，資質再差，不成家也能夠勝於常人，這才叫種瓜得瓜。但孩子的心智成長不是這樣，畫畫、彈鋼琴、學圍棋，都不是爲了成爲畫家、鋼琴大師或棋聖。如果你的孩子不是超級天才，你讓他學習什麼的唯一目的就是成家成聖，那肯定會竹籃打水一場空。”
