完美心態，是導致家長強勢的重要誘因。作爲家長，我們都期望孩子各方面發展良好，爲他擁有美好幸福的未來打好基礎。基於這樣一個期望，加上大多數家庭都是獨生子女，孩子自然成爲家庭的重心。不少家長在孩子身上傾注了全部的心血，旨在讓孩子變得更完美，更富有競爭力。這樣的社會環境催生了一大批強勢型家長。
家長的強勢大致分爲兩類。一類爲顯性強勢。這類家長又分化爲兩種類型。一種自身很能幹，自視比較高，自然希望孩子將來也如此，倘孩子的所作所爲達不到預期，便橫加指責，或逼迫孩子一定要達到某個目標。一種不夠自信，自我認同度低，總認爲自己不夠好，在某些方面有缺陷，從而期望孩子超越自己，把孩子作爲彌補自身缺陷，達成自身願望的替身，逼迫孩子有並不適合他的表現。一類爲隱性強勢。這類家長性情溫和，不逼迫孩子，表面上並不給人強勢的感覺，但他們遇到事情時總想給孩子一些指導，特別樂於向孩子傳授技巧，無意間剝奪了孩子自我鍛鍊，自我探索，自我開悟的機會，結果反而帶給孩子無形的壓力，妨礙孩子的成長。這兩種類型的家長，出發點都很好，但往往事與願違。
不可否認的是，適當地逼迫一下孩子，對孩子的成長確實有好處。一旦他們邁出第一步，他們就可能因此獲得信心，更加勇敢地向前邁進。但是，這種逼迫往往弊大於利。比較而言，強勢型家長，無論顯性、隱性與否，他們帶給孩子的往往是壓力多過動力。若孩子長期處在這種壓力之下，他的自我認同度就會降低，個性被磨滅，甚至變得退縮封閉，或者出現其他的問題。如此，便得不償失。相反，若孩子不再感受這種壓力，他的自我發展良好，個性得到保護，他自會成爲最好的自己，更有可能擁有美好幸福的未來。
事實上，養育孩子，沒有絕對的對與錯，好與壞。我們需要在養育孩子的過程中權衡利弊，順應孩子發展需求隨時調整方向。總的原則是：“兩害相權取其輕”，育兒沒有最好，只有更好。當強勢弊大於利時，與其強勢，不若巧“示弱”。
倘我們在孩子面前“示弱”恰到好處，就能帶給孩子更多正能量，爲孩子自我成長提供機會，這實際上比不分青紅皁白逼迫孩子有益得多。當孩子獲得足夠的正能量，他的自我得到滋養，纔有力量走向高處，走向遠方。
不僅如此。我們的一切都來源於父母，複製父母，認同父母，是人類的共性。孩子成長的環境帶給他的一切不僅影響他自己，還會代代相傳，影響下一代的原生家庭。因此，我們的責任不僅僅是我們自己的孩子，還有孩子的孩子，孩子的孩子的孩子……世世代代，生生不息。
當然，“示弱”要恰到好處，“示弱”不當，也會起反作用。
向孩子示弱有兩個方向。一是假裝自己不行，順勢將機會留給孩子。二是通過示弱暗示孩子——失敗沒什麼了不起，他可以不斷嘗試，最終成功，或做得更好，以此向孩子傳遞信心與勇氣。
記得兒子三歲左右，每次外出，我都會假裝找不到回家的路，請他給我指路。“哎呀，媽媽忘了怎麼走啦!怎麼辦呢?是左轉?還是右轉呢?”每逢我如此“糾結”的時候，小傢伙總是很興奮，爲他能夠幫上媽媽而深感自豪。當然，我會從確定他很熟悉的路徑開始，給他指路的機會，再逐漸過渡到不太熟悉，直至陌生的路段。因爲媽媽路癡，兒子從小就有了記憶路徑，辨認方向的習慣。這些經驗帶給兒子足夠的成就感。而這件事帶給孩子的益處不僅停留於此，它還讓他變得更獨立，不依賴，更富有責任心，也更有自我價值感……養育孩子的過程中，每件小事都有着非凡的意義。通過“示弱”給孩子提供機會，他便獲得成長的能量。
不僅如此，示弱還是很好的暗示手段。尤其當孩子信心不足時，我們可以直接參與孩子的遊戲與活動，通過不着痕跡的“示弱”，向孩子傳遞正能量，給他繼續探索與戰勝困難的勇氣。如，在孩子沒有能力控制場面時，我們可以適當介入：“我來試試看。”試過之後，我們可以失敗，再失敗，不斷嘗試不同的方法，最終成功。這樣的方式無異於在以實際行動向孩子傳遞以下信息：失敗沒什麼了不起。每個人都會失敗，只要堅持不懈，試着享受這個探索的過程，自會成功。
當然，“示弱”不等於凡事都要讓着孩子。這種極端的方式會導致孩子“贏得，輸不得。”有輸有贏，淡看結果，注重並享受努力的過程，孩子自會複製我們，從中獲得勇氣、力量，走得更遠，更充滿信心，更無所畏懼。
總之，完美家長做不得。一旦有了完美的心態，我們的雙眼就會緊盯孩子的弱點、不足，變得挑剔。家長的挑剔會讓孩子有“我不夠好”或“我不好”的感覺，其結果是帶給孩子壓力，貶損孩子的自我，降低孩子的自我價值感。一個沒有自我價值感，或者自我價值感不高的人在面對紛繁的外部世界時往往顯得力不從心。因此，追求完美雖然出發點很好，但帶給孩子的往往是傷害。適當的“示弱”則可以營造一個輕鬆愉悅的家庭氛圍，滋養孩子的自我，協助他成長得更好。
