別人東西要敬而遠之，這似乎是國人都有的直覺。爲的就是避免讓人家誤會我們虎視眈眈地想竊取，同時也是一種知足表現，家裏本來就沒有的東西，不應該去外面到處羨慕忌妒.....
以上是大人的內心戲，而小孩的世界裏想的只是“要玩”而已。但是，如果連我們大人都這麼壓抑情感，潛移默化中也難怪小孩對於自己想要的東西，總是缺少一份跨出去的勇氣。
Devin剛滿一歲時，公園裏的所有的坐騎他都想要攀上去，常常我得上演拆散情人的戲碼，硬把他拉下來。而這時候，十個洋人中大概會有八個主動跟我這麼說：“他想騎嗎？拿去吧！”
小孩覬覦人家的東西，已經讓我很困窘了，想不到還要對方來解圍。繞了一兩圈後，我始終覺得不好意思，想說有騎到就好，半推半拉，總是匆匆地把車子歸還物主，幾次還快到主人問我要不要再給小孩騎一會。
於是，公園混久了後，我們的東西也越帶越多了。這時換洋人湊過來：“這個東西可以借我們嗎？”當然通常都是看中放在一邊的物品，很少會有人直接指着別人手中打得正熱的玩具，這根本是飛蛾撲火！
不管是已經會講話的小孩，或是爸媽帶着呀呀學語的嬰孩，洋人都很敢開口。遇到我這種害羞人士，人家都開口了，當然二話不說地遞出去，有時胡亂給，都忘了是Devin要我先幫他保管的。
尤其在面對那雙望穿秋水的小眼瞳，我簡直是一個公園玩具出借中心。
“媽媽，我的挖土機呢？”Devin擡頭問起今天的重頭戲。今天出門前，我興沖沖地預告說有片砂土可以盡情地開挖，可是現在因爲媽媽濫好人的個性，早把挖土機轉手不知借去哪了。
雖然車子並不會不見，但當下我得立刻解決這個自找的麻煩，掃描四周，剛好有一臺塵封許久的車子停在約莫4歲男孩的腳邊。“哇！有砂石車耶，我們去跟那個人借看看。”見獵心喜的媽媽，完全拋開傳統文化的矜持，講個話而已又不會少一塊肉。
還好Devin尚未思考挖土機的下落，就已經被我高亢的音調吸引過去。於是，我們一起過去，準備借車。
“哈嘍！可以跟你借這一臺車嗎？”反正公園裏互相交流的情形很常見，我十拿九穩地等着小男孩應允。
“喔，不行，我現在想玩了。”晴天霹靂！怎麼是這樣的回話，枉費我總是無條件地分給你們洋人小孩，我的善良世界觀就要從此崩解了......
“但是這個很好玩喔！”小男孩轉頭拿出他剛在玩的混凝土攪拌車，“你們一定要試試。”我還在判斷這個世界是不是要真的是善良的時候，Devin說完謝謝後已經一把抓住攪拌車開進沙土裏運作。
常常我們覺得洋人很大方，這幾年的經驗讓我覺得，也許正是因爲他們很常爭取自己想要的。他們的腦袋李沒什麼小劇場，不需要排解內心的掙扎，想要什麼就衝了。
因爲他們知道，最差的情況就跟原本一樣，沒有而已。就因爲如此，所以當別人也這麼要求時，自然而然很能體會對方的心理狀態，自然也給的爽快。
現在的時代，大家都很明白同理心的重要，也非常強調從小就要開始培養。書上表示大多數的小孩要到進入具體運思期［Concrete Operational，7-11歲］才能建立真正的同理心，當然也可以通過練習來實現，其中實際經驗的效果維持最久。
對應到借玩具這件事，由於洋人小孩常常不加思索地“開口要”，因此當他們變回玩具所有者時，很容易連結過去他也是這麼渴望別人分享的感受，不需揣摩，不用講得口沫橫飛，就是非常實際的同理心運作。
這比起我在耳邊不斷洗腦分享的真諦，解釋“你不用就代表你現在不想玩”、“別人沒有玩具，心裏一定很傷心”，或是用繪本模擬情境角色扮演都來的印象深刻。
只需要主動出擊前，幫助孩子說出當下的情緒：“你是不是真的很想玩。”，再補一槍：“以後別人跟你借玩具，他也跟你一樣真的很想玩。”然後就可以牽起他的手，或者給他勇氣推他出去自己爭取。
至於最後洋人到底借不借，倒也非常直白地衷於自己的想法，絕不委屈自己。所以當他們角色互換被拒時，也不太會難過、覺得挫敗或天要塌下來了。
人是慾望的動物，何況一個七歲前總是以自我爲中心思考的孩子，幫助他用合理正常的管道追求自己想要的一切，不僅讓分享有同理心的支持，更能爲自己的將來做主。
小編總結：
其實，小邦已經開始覺得兒子的受挫能力有點差了，在遭到拒絕後就懵了，一臉尷尬樣。小邦想，這可能也和他幾乎從來不拒絕別人有關，他不好意思拒絕別人，所以沒辦法接受別人拒絕他。
分享前，曾經嘗過跟別人借東西時的那份期盼，大方的行爲就會自然地流露。同樣，如果自己真心不想借時能正確表達出想法，那之後借不到別人玩具自然也能坦然接受了。
