芒果臺的《爸爸去哪兒》已經播到第4季了，嘉賓和萌娃一直都在變，不知道你有沒有注意到，有一項活動是從第一季到第四季嚴格執行的。那就是——交玩具。芒果臺的《爸爸去哪兒》已經播到第4季了，嘉賓和萌娃一直都在變，不知道你有沒有注意到，有一項活動是從第一季到第四季嚴格執行的。那就是——交玩具。
從第一季村長提出交玩具的時候孩子們一臉懵，內心是拒絕的，kimi甚至還一度因爲交玩具而哭出來，到第四季以風一樣的速度把手中的玩具交上去。金句小天王阿拉蕾連自己的“瓊子”（裙子）都上交了，乖得不要不要的！
“交玩具”的規矩在《爸爸去哪兒》中儼然已經變成一種習慣。
其實這正是一種與孩子定契約的形式，在這個節目中，只有全身心的參與，而不是在玩具與活動間三心二意。
唯有以正當的方式與孩子定好規矩，才能避免讓孩子成長過程中的小問題變成大麻煩。
一、家長制定規矩要明確行爲準則
一個5歲的孩子要到她家馬路對面的一個草地上玩，孩子先是要求帶上玩具皇冠，又要求帶上一個斗篷，爸爸媽媽都同意了，最後孩子還要帶上一個巨大的帳篷。這讓媽媽忍無可忍：“不行，怎麼能帶這麼多東西呢？”孩子很生氣，衝到房間裏拿出一個玩具槍要打媽媽。爸爸看到了，堅決跟太太站在一邊，斥責孩子道：“你敢打一個試試！”孩子想了一會兒，把玩具槍放了下來。那個爸爸後來反思，“我跟我太太站在同一戰線對不對？”別人告訴他你跟你太太站在一起是對的，但是你前面的教育方法卻錯了。
對孩子的前兩個要求，家長都同意了，而當孩子第三個要求有些荒唐的時候，父母就徹底崩潰了，好爸爸就變成了壞爸爸，好媽媽也變成了恐怖媽媽，如果父母經常用這樣的方式教育孩子，孩子就很容易用類似的方式對待別人，對待自己的情緒。
比如孩子以後在做事情的時候，如果孩子第一點能做到，第二點也能做到，結果第三點做不到的時候，對孩子來說，前面的兩種幸福感全都消失了——我太沒出息，最後這個我都完不成。所以，父母的行爲對孩子的影響是潛移默化的。
那我們應該以怎樣的方式來對待孩子的無理要求或者不聽話呢？比方說，孩子特別吵鬧，說他好幾次也不聽，怎麼辦呢？這時父母就可以用一種“積極的消極”來處理。這種消極不是指通常意義上的消極，而是父母的有意爲之：你吵，我就不理你，就讓你在那邊吵；你哭，我不理你，你累了就會自己找臺階下。其實這就是給了孩子自我調節的空間，讓他自己尋找處理問題的對策。
但有些情況，父母採用消極對待卻並不合適了，而是需要父母爲孩子確立明確的行爲準則，告訴他應該幹什麼不該幹什麼，有些事情，哪怕孩子很不願意，甚至十分抗拒，只要它是對孩子的成長有好處的，那父母也要堅決讓他做。
從孩子的天性來講，他們當然希望自己能生活在一個被保護的、安全的世界裏。但如果父母過於保護孩子，也對孩子的成長不利。
所有的成長都是學習的結果。孩子需要付出，需要努力，甚至需要不斷掙扎着突破自我才能完成個體的成長。不去付出、去擔當一些責任，人的成長就無從談起。而從某種程度上說，孩子對付出是有畏懼感的。在人的天性中本就包含着消極與被動的東西。這樣的消極、被動，如果你不去幫助孩子改變它，那孩子很可能就會一直處於退縮的狀態，甚至越長越小，父母也越來越無力改變了。
二、規則的制定要考慮孩子的年齡和發展特點
幾乎所有的孩子，在上幼兒園或上小學的第一天，都會哭哭啼啼的。
爲什麼呢？有很多原因，其中之一就是對自己成長的恐懼。
這是一種正常的狀態。但是父母如果把這種正常當成非正常，並用一種過於誇張的方式去保護孩子的話，孩子很可能就再也不願意上學了。曾經有一個孩子的媽媽說，孩子上學的第一天哭得特別厲害，爺爺看了特別心疼，就說，那就讓他在家裏再休息幾天，等他不哭了再去。結果沒想到第二次去時孩子哭得更厲害了，於是又帶回來了。第三次想帶孩子去的時候，根本就帶不出家門了。現在孩子整天待在家裏，只要一聽說要上幼兒園就哭得死去活來。實際上，孩子正是在父母家人的這種錯誤的引導之下，從本來正常的某種畏懼緊張，變成了一種病態的反應。這個媽媽後來問，你有什麼辦法，能夠讓我的孩子上學呢？答案是作爲父母，有時候要幫助孩子成長，你必須要能夠狠得下心來，這個狠得下心來，對孩子沒有任何的傷害。痛苦只是一時的，但這些痛苦，卻是孩子成長中必須要經歷的過程。
孩子的成長，可以分爲不同的階段。
l 在兩歲之前，父母要全方位地呵護他，滿足他的身心需求。
l 但是當孩子長到兩歲左右時，就開始進入了第一個叛逆期，他就會提出一些非常無理的要求。這個時候父母就需要改變跟孩子相處的方式，不能一味滿足孩子。父母要把對孩子的引導放在更爲重要的位置上。
我們經常說，教育中一項很重要的工作就是培養孩子良好的習慣，這個良好的習慣，並不是與生俱來的，並不是人人都能夠輕易形成的。這個習慣就是父母所要教育孩子的主要的內容。
對孩子的教育應該溫和而又嚴格。這裏說的嚴格是指對於原則性問題的態度。一個兩歲多的孩子，通常會很好動很淘氣，有時候會有一些無理的要求，但是他並沒有能力辨別這個要求是否是無理的，這個要求是否是危險的。比如說，有的孩子對電器很好奇，對電器的插座很好奇。你不讓孩子玩兒，他就會哭鬧不止。對父母來說，對這一類的原則問題，就不能因爲孩子一哭鬧心就軟了。對於那些孩子絕對不能做的、父母不能滿足的事，父母一定要堅決拒絕。
所謂的形成良好的習慣，其實就是給孩子立規矩，或者說是訂“契約”，與孩子明確約定哪些事堅決不能做。這並不是一次就能到位的，所以父母需要特別耐心，要一次一次跟孩子講道理。隨着孩子不斷長大，父母還要學着用不同的方式來教育、引導他。
三、立規矩要潛移默化，一次一次地指導糾正
很多人都經歷過，小時候父母對自己有幾條特別嚴格的要求。比如吃飯的時候不能發出太響的聲音，不允許筷子在菜裏面攪來攪去，否則會經常被母親批評。但是等我們長大之後卻發現，母親的這種提醒，讓我們一生受益。小時候的很多規矩，不知不覺就會影響到你的一生。
臺灣有一個學者曾經跟說，爲什麼很多大陸同胞意識不到在公共空間不應該大聲喧譁呢？其實這與這些人在童年時期父母沒有嚴格要求他，沒有告訴他一些基本的規則有關，也就是俗話說的沒有“立規矩”。比如使用不同房間有不同的要求：在你自己的房間，你就有更大的自由度，只要不破壞環境，不傷害自己，你想怎樣都可以；而對於爸爸媽媽的房間，沒有經過爸爸媽媽的允許，你是不能進去玩、翻找東西的，尤其不能帶其他小朋友進去；而客廳則是全家人共同的空間，就需要有客廳的規則，比如在客廳裏不能大聲喧譁，如果有客人來了，你就需要有禮貌地跟客人交談。
這位臺灣學者說，這些規矩看起來很多、很複雜，但要想“立”住它其實並不困難，只要父母或老師能一次一次幫助孩子，指導孩子，糾正孩子，慢慢地他就養成習慣了。
一位諾貝爾獎獲得者說，他一生中最重要的學習，在幼兒園就完成了。比如老師教他只能拿自己的東西，不能拿別人的東西；飯前要洗手；吃飯的時候不要說話，飯後要漱口；要把玩具歸類；回家的時候，不能把別人的玩具帶回家，等等。這些習慣就塑造了他的品格，成了他自我學習的起點。
到江蘇一所鄉村學校參觀時，看到牆上寫着三條“學會”：一是要學會走路，二是要學會吃飯，三是要學會說話。這三個“學會”讓人既感慨又欣慰：我們的教育終於意識到要把起點放低了。把起點放低了，就是讓孩子回到生命最原始最根本的起點，從那裏開始學習。如果把這些做好了，孩子就會一生受益。
大人給孩子立的這些規矩，都是爲了使他更爲堅強，更爲獨立，更有勇氣去承擔自己的責任。而無原則的過度的愛，對孩子只是一種傷害。有些人說獨生子女是教育不好的，其實關鍵在於很多父母對獨生子女會過度溺愛，過度保護，過度代替，這樣一來孩子就很難長好了。
孟子三千年前就說過：沒有規矩，不成方圓。
人也是一種動物。教育的本質，其實是在努力泯滅人類骨子裏面存留下來野蠻天性，把一個軟軟，眯着眼的小動物訓練成一個遵守規矩的人。
這個世界原本沒有天生出來的好孩子。每個好孩子都是七分的讚美，三分的懲罰，十分守規矩。
